笑话大全 爆笑（第3105期）。不能怪狗、叶公喜欢小龙女、别打我、这二货同桌，见色忘义、疯女婿学说话、不识自家字等笑话50则。

1、小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧）。小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：……

2、【不能怪狗】杨朱的弟弟杨布穿着一件白衣服出门去。天下雨了，淋湿了他的衣服，他便脱下外面的 衣服，露出里面的黑衣服回家来。他的狗不认识他了，便对他狂吠。杨布大怒，就要打那只 狗。杨朱见了说道：“你不要打它，你也会这样。当初如果你的狗出门时是白的，回来时却 变成黑的了，难道你能不觉得奇怪吗？”

3、【叶公喜欢小龙女】老师：叶公好龙比喻口头上说爱好某事物，实际上并不真爱好。学生：错了，叶公喜欢小龙女，他怕人家说他“老牛吃嫩草”，嘴巴上就说不喜欢。

4、【别打我】一天，一只蚊子子落到一个人的手里，那人见了刚想伸手打下去，蚊子却说：“大哥大哥 ，别打我，今天是我生日！”那人就合起手掌，边拍边说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

5、【这二货同桌，见色忘义】一高中同桌朋友给介绍对象，朋友说介绍成了给个多大的红包，这二货沉思了几秒说了句，胸有多大红包就有多大。

6、【疯女婿学说话】有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道 ：独木桥虽难过，没有水渴才难活。这对老夫妇很是高兴 。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。

7、【不识自家字】张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”

8、楼主：毁灭友情的彻底方式有哪些？回复：借钱。

9、【男女平等】老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。老公:……

10、【今后要好好过日子，烟不要抽了】和女朋友两个人去民政局办理结婚证。工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟！”

11、【7枚校园段子】“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像妓女，老子只管上从来不问名字。”我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。从小到大的数学考试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。身为一个学长，学得也不行，长得也不行。压力山大呀！！！提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪…而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，厕所一星期堵了两次，结果第二周全校开大会。教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！

12、【办不到】餐馆里的吸烟室里，一位住客吹嘘自己这也能办到那也能办到，使大家烦透了。“好了！”一个人打断了他的话“你给我说说看有什么办不到的事吧，这是有我去替你办！”“谢谢！”那位住客说，“我付不起房租！”。

13、【真是神回复啊】今天秘书跟我说她怀孕了，我问她：“你不是没男朋友怎么怀的？”她说：“我偷偷用了你桌子上的卫生纸擦黄瓜。”神回复不要射在里面破绽太多，老板怎么可能打飞机，屌丝怎么可能有秘书，秘书怎么可能用黄瓜，我简直都不想吐槽了

14、【打偏了】一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”，第二杆又打偏了神父又骂：“tmd，又打偏了”；修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？“，这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了”。

15、【这是谁家的熊孩子呀？】前日吃饭碰到一小萝莉，我问她你有男朋友没？她想了想伸出五根小手指，我故作惊讶的问：你有五个啊？然后她懒懒的点了点头，于是我又问：那我做你男朋友好不好？结果她都快把头都摇下来了！尼马！这是谁家的熊孩子呀？

16、【周三是同性恋】如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

17、【忠告】汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

18、老公表弟特羞涩。28了跟女孩说话都脸红。昨天我给介绍一女朋友。俩人吃完饭出去走了一圈回来。我问“觉得那女孩咋样”表弟涩涩的说；人很好，挺能说就是我没看见女孩脸”合计你就去吃了个饭啊！

19、【车牌号的笑话】一个朋友最近打麻将老是不胡。他去找算命师傅。算命师傅问他的车牌号是多少。他说 AA585。那你可不是打不赢吗！585 585我不胡对不对？

20、【哪一种写作最赚钱】“哪一种写作最赚钱？”“勒索信。”

21、【爱情面前没逻辑】有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事。爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

22、【小孩子，得管】上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

23、【五味陈杂的逗笑雷语】在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！

24、【不会被偷走】古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

25、【看着他们】我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

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26、【脑残的妹纸的搞笑对话】1、今天在学校食堂看到一超正的妹纸，我上去搭讪：嗨，我是学工商管理的，你呢？妹纸淡然的一笑：我是跟你没有联系的！卧槽，这妹纸不仅人长得美，还特么是高智商呀！2、今天跟公司一妹纸聊天，我：为什么女人都想要个二胎？有个二胎男人该多累呀！妹纸瞥了我一眼说道：生二胎你嫌累，要你娶二房，你特么得拼命！3、让妹纸高兴的合不拢嘴，是没有用处滴，只有让妹纸激动的合不拢腿，才是永恒滴！4、我对一妹纸说：只要你做我女友，就算是你要天上的月亮我也去给你摘。妹纸：我只想要太阳！我：你先躺下好吗？5、今天全家去外面吃饭，我看到一个漂亮妹纸，我问麻麻：你看哪女孩长得美不？麻麻看了一眼说：化得跟鬼似的，卸了妆就更不能看了。你看看你姐不就是这样吗？

27、【你也太斤斤计较了】有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！

28、【称一次体重要花多少钱】女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”

29、【内涵段子】在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣，那女的吃不完怕浪费要男的吃完，男的不干，然后吵起来了，当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了，“嫌我脏？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？”全安静了！没错！全安静了！

30、【黑段子 tfboy 大军是不会放过你们的】你们以为你们是什么，王俊凯是神，你有看到他压腿多疼么，你们还有没有良心啊，你没有看到小凯在80℃的时候依然坚持练习，因为你们说他的舞跳的不好，她就一直努力，根本顾不上自己还是低血糖，又因为你们说他头发油，他就在下雨天在学校厕所里洗头，还是下雨天，还有，为了节约资源，节约用水，他上完厕所都不洗手，你们有这样的环保意识吗，你能做到这样吗？做不到就请你不要黑他，谢谢你们，再黑我们掏粪，我们小胖鞋，钳纸盒，蛸螳猿 这些死也艹大军是不会放过你们的。

31、【梦想实现】小时候梦想：啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

32、【老天很公平】小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

33、【悲催滴老公】老婆：老公，给俺唱首歌吧！老公：我心中你最忠，悲欢共生死同……（屠洪刚：霸王别姬）老婆大怒：尼玛你故意骂俺是不？老公：没有啊！老婆：还说没有？你都唱出来了，你心中俺最重！你嫌弃俺胖……

34、【现在的教育给孩子都吓坏了】昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了家长会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

35、【我想再吃胖些】我想再吃胖些，为了以后你让我滚的时候，我滚得又快又远身上也没那么疼。

36、【显示自己很爱动物】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢,，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。"

37、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

38、【2012中秋节笑话两则】1、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”2、和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

39、【你在说我】未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀！未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。

40、【30种令男人反胃的女人】1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；2，头发凌乱指甲脏的女人；3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；4，皮肤不好又疏于保养的女人；5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；7，雷厉风行走路咚咚响的女人；8，当中打嗝掏鼻孔的女人；9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；10，眼睛象放电器的女人；11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；13，粗腿穿短裙的女人；14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；16，只同男性来往不交同性朋友的女人；17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；18，不吃零食没写过日记的女人；19，不会化妆还化妆的女人；20，老处女；21，浪漫得一塌糊涂的女人；22，不懂玩笑一本正经的女人；23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；24，常悄悄去美容院的女人；25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；26，语言不好不懂表达的女人；27，视大多男人为傻子和色狼的女人；28，当众穿丝袜的女人；29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。

41、【怎样和女生搭讪】楼主：怎么和一个你喜欢但又不认识你的女生搭讪呢？回复：走上去直接躺在地上：“同学你男朋友掉了。

42、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

43、【菊花好痒】今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

44、【可怜的小卡尔】小卡尔大声喊：“爸爸，爸……”“我跟你讲过不只一百遍了，我在工作时，不许来打扰我。只有我问你，你才可以开口。”小卡尔站在门口，半晌也不敢开口，紧张的说：“爸爸，你快问我，妈妈的房间里着火了吗？”。

45、【好伤心】今天和暗恋好久的女生表白：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”她说：“对不起，我有交往对象了。我默默低下头……她：“等一下！即使没有男朋友，我想……我想我也不会和你交往的……”

46、【回音】“牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地)：“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍.那是回音,是回音。”

47、【笑侃开放二胎】1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”5、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子…………..6、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！8、小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶着投胎啊。小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。9、“听说国家全面放开二胎……”“这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗？”10、国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句：你找到愿意和你生头胎的人了吗？11、今天聊天，群里面的晚安祝福语都变了：祝大家好孕，晚安！12、只想说，90后和00后的都上点心吧，现在政策开放可以开双号了，大号练废了，可以刷小号了……

48、【时间飞快】初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。

49、【娶不来老婆怕啥，只要咱姓王】王小明正在家看电视，妈妈过来把电视关了，小明，去写作业去，不好好学习，以后当心娶不来老婆，老王大怒，骂老婆，你说的啥屁话，娶不来老婆怕啥，只要咱姓王，邻居有老婆就行！！！

50、【搞笑段子】我说个真事，就刚刚我和一个朋友去吃自助餐，他是很能吃那种都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：恩，是时候解除封印了。然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了，开了，了…… 我真地没有把吃的喷出来呢╮(╯▽╰)╭。