笑话大全 爆笑（第3107期）。微段子、F看见E、没刹车不要紧、傻也傻的那么可爱、裤衩一样、两座泥像等笑话50则。

1、【微段子】对于最具有能力的领航人风浪总是格外的汹涌。

2、【F看见E】F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？E：嗯，我在练瑜伽。

3、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”。

4、【傻也傻的那么可爱】在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿＃……

5、【裤衩一样】记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什么呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑，没啥老师来了个神回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！

6、【两座泥像】一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比右地位高。一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下呢？于是便把佛像搬到老君像的左边。一个道士看见，愤愤不平地说：我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？说着，又将老君像搬到佛像左面去。两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

7、【醉汉趣事】一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

8、【明白了点什么后，就坏坏的笑了】1、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！我：要软的还是硬的？老板娘：软的！我：来硬的吧，软的没劲！老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！当时我就笑了……2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；男的网名为：被风吹过的男子。我似乎明白了什么。3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”青后拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”青后想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”4、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成GAY。记者：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY。

9、【已经上了一回当了】朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！

10、文革时期，某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子，当他念到中间四海翻腾云水怒一句时，就四海……四海……地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他翻，翻。这位领导又急又气，就大声喊起来：翻翻什么卵，这页还没读完。

11、【连连看】我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

12、【胖脸】几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

13、【动能转化成热能了】冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

14、【老公！我的电脑没连上】有一次上PHOTOSHOP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

15、【唾你一脸狗屎】一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？

16、【超强的新时代经典签名语】1、看贴不回也有硬道理俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？（哇靠，这丫的牛B）2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责……（丫也太幽默了吧）7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有埃

17、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

18、养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~然后两窝生了13只，恐怖啊~~然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~

19、【小明滚出去】一天生物老师在讲课，讲到人类起源就问同学们“你们有谁知道什么动物和人最像吗？”小红说“猴子”，小刚说“猩猩”，小明说“小蝌蚪”。老师说“小明，滚出去。”

20、【搞错对像】有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。她大叫一声：你干什么。我红着脸说：对不起，我还以为你这里有个把儿呢。她大笑：真是笑死人了，我这里怎么会有个把儿呢。

21、【瞎高兴】周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。我问老赵：“你真去买吗？”老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。”

22、【预先采取措施】当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

23、【挑衅智商】夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的……

24、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：步步要钱，教我神仙也难做。

25、【我只想要一只小狗】安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

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26、【显老惹的祸】俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

27、【红烧牛肉】中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

28、【中国古代笑话小学生 三个儿子】古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

29、【充多少】以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”他回复：“什么充多少？充满！”

30、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

31、【双胞胎姐妹的无语对话】双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

32、【熊孩子】过年回老家。到邻居家串门。他家小孩子在看儿童节目《大风车》。我就听见小孩子跟着电视一起唱：大风车呀吱悠悠的转，尼玛滴尼玛滴真好看！我当时就醉了…… 现在孩子怎么了。

33、【太恐怖了，一个大男人随身带个镜子】去电影院看恐怖片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？”我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥好怕呀？现实中比它恐怖的，我不都挺过来了。”

34、【木和架】木对架说：官做得不大，架子倒不小！

35、【老公立刻就不淡定了】老公有一帮发小，经常一起玩还不带家属。今天我们几个家属约好一起出去嗨，不但不带老公，还要保密。我又是化妆又是换衣服的，老公问也不说和谁去。这时女儿说：妈妈是去找男人，爸爸出去是找女人。老公立刻就不淡定了，最后给发小打电话确认后才放人。笑死姐了！

36、【损友你这么损，你妈妈造吗？】1、今天在宿舍无聊，随口来了句：真尼玛蛋疼！损友：我记得我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？2、我：我经常在新闻上看到老人故意摔倒碰瓷的现象，可是在生活中我怎么从来没有遇到过呢？损友：就瞅瞅你那屌丝样儿，穿的跟破烂儿似的，人家讹你耽误时间！3、损友吃冰激凌喜欢舔着吃，把整个冰激凌先舔一遍。我们问他为什么？损友：这样你们就不会吃我的了！4、我在损友的面前都是土豪的形象，今天带他们来我家打游戏。损友：真特么豪，连马桶都是土豪金！我：从按上就没有刷过…… 5、损友问我：为啥你的头发会是自来卷？我：在老娘的肚子里都可以烫头发你不知道吧！损友：哦？我：老妈有一次喝的水太热了，给我烫卷了！

37、【还有威力的屁】记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁，只听宿舍老大大喝一声：肃静！然后，就放了个巨响的屁。就这样，轮流都开始展示自己的“屁”功。最后，不怎么爱说话的老八兴致也来了，遂如法炮制，大喝一声：肃静！当宿舍静悄悄的时候，却没有任何声响。老八迅速起床，跑向了卫生间！第二天洗了半天的裤衩。

38、【留个活口】第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”

39、【真主的星星】儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！

40、【经典段子】高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛？”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”

41、【茶余饭后幽默笑话段子 你那个'普通朋友'是谁?】女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：“爸，您总以为从前给我讲解星座时我不用心听，但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，您一定很开心吧？”我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步时也看到北斗七星，但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个‘普通朋友’是谁？”。

42、【俩人脸都绿了】初二的时候跟一个初三的厕所约架，我被打了一顿，后来事情大了被政教处发现了要叫家长，我还记得那天我爸跟我伯父笑着一起进校门的样子“老哥你来学校干嘛呢？”“还不是我那傻儿子又跟别人打架了嘛”“真巧啊我儿子也是”后来俩人脸都绿了。

43、【大妈您绝了】一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

44、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

45、【家有二货哈士奇】表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！好像在对我说：“我虫呢？我虫呢？”

46、【怎么可能】一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

47、【解释】凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”

48、【酒瓶加帽】魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很喜欢跟他在一起。一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住宅？还不早早回得家去！说完抱酒而归。周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

49、【这就是所谓的舍不得孩子套不着狼？】同桌“看，这个女的好看吗？”我：“好看”同桌：“我想去和她认识下，她长的真的漂亮，好让人喜欢”我：“你想追她？”同桌：“我想把她介绍给小明”我：“为啥”同桌：“这样小明为了搞对象就忘了学习，然后倒数第一就可以不是我了”我……

50、【新时代的和尚】快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～