笑话大全 爆笑（第3138期）。不小心碰到一妹妹胸部、有20吗、碰到女色狼怎么办、小明你诚实了、猪躺着也中枪、真相更可怕等笑话50则。

1、【不小心碰到一妹妹胸部】一哥们在公交车上不小心碰到一妹妹胸部，哥们自言自语道：“小了点没什么手感！”刚好被妹子听见，妹子冲着哥们大声说道：“你这个流氓，从小就爱占便宜，你妈生你时你都不忘回头看一眼。”车上人听了都为哥们难受，多伤人的一句话啊！只见哥们道出了一句：“你才流氓了，你还在你妈肚子里的时候一天都要看你爸三回！车里人瞬间笑翻了，司机停下车捂着肚子笑了五分钟才发车走！

2、【有20吗？】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：有20吗？同学：没有，只有一张100的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我18!医生：发烧了？同学：嗯医生：多高？同学：165.医生：我是问你烧多少度！！！

3、【碰到女色狼怎么办？】1大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”2黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？老公答：哪……哪有那么好的运气……

4、【小明你诚实了】警察让小明去当卧底 小明在黑社会混的风生水起 一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧……我都做上老二的位置了 我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢……

5、【猪躺着也中枪】有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。

6、【真相更可怕】竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！

7、【吃货的世界伤不起啊】朋友过生日，邀请了一单身女性朋友，约好在某某地方的温莎KTV嚎歌，还问她要不要叫鸭，结果女性朋友直接拒绝，说可以自带，朋友就没说什么了，结果到了约定的时间朋友直接笑喷，女性朋友提了两只酱板鸭风风火火的赶来了，还大声的说，嗨，你要的鸭，给你……全场哄笑，吃货的世界伤不起啊！

8、楼主：在情人节那天，我花了2500元！给她买一件SCAT的外套1800元，一瓶dior香水500多，外加吃东西买烟花买小礼品，总共2500大洋，你们呢？回复：没赶上情人节，她是后半夜来找我的，她穿着一件SCAT的外套（她说1800元买的，还问我好看不）喷的dior香水说要500多元，还带了好多小礼品……我还是比较高兴的，于是掏了88房费！

9、【脑残冷段子和高冷神回复】1、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…神回复：嗯，实验室标本有着落了…4、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”6、什么是代沟？(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗？我那么漂亮？(00后）男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

10、【短而小的经典笑话】一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

11、【巧克力娃娃】一个小女孩到西饼店买早点。　　她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。　　老板：你要男娃还是女娃？　　女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

12、【打个针废话真多】带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬！！！

13、【错字糗事】今天我应征配音演员，我告诉他我声音很好听，一激动打成了“我的呻吟很好听”，人家回复我：对不起，我们拍的不是AV

14、【床上那个女孩子】早上起床发现家里蹦进一只青蛙，它要我亲它一下，我就照做了，谁知它竟然变成一个20岁的少女！各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊！

15、【高血压娶心脏病】高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。

16、【孩子们，结婚一定要带够钱啊】前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！

17、【吃糧披甲】一耗鼠在陰溝內鑽出﹐近視者倪視良久﹐曰﹕“咦﹗一個穿貂裘的大老官。”鼠見人隨縮入。少刻﹐又一大龜從洞內扒出﹐近視曰﹕“你行穿貂业闹鲀翰诺眠M去﹐又差出個披甲兵兒來了。”

18、【Wow的糗事，这哥们真“霸气】Wow玩过的大家都知道，有天副本开荒到12点多了团里有位标准好男人的老婆发飙了，叫他赶紧下线上床睡觉之后就在YY里听到： 老婆求你了，我就打完这一个怪，打完我就给你跪下。

19、【下载电影】楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”回复：“老天是在提示你，用迅雷。”

20、【乱用成语】5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。

21、【搞笑段子】今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？

22、【暴笑校园趣事，不信你不笑】1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰凹偃缥沂侵┲搿薄Ｏ驴瘟宋柿送В砩显诩医示∧灾男戳艘黄涠５淖魑摹凹偃缥沂侵恢怼薄：罄次以谘；鹆恕?2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”班主任突然进来了，吓得我赶紧把手机藏起来，班主任走后，惊魂未定的我把收件人发成了班主任…… 4、上次晚上补习完回家，隔壁班一个特浪的哥们儿看见前面有个长发姑娘，把持不住，冲上去搭着肩就说：“妹子，哥哥送你回家吧！”那人一扭头，特么居然是他们的班主任，在年级里凶出名了。我们永远也忘不了那天晚上的惨叫声！5、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！6、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多

23、【你TM自己不会去拿呀】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”。

24、【我该做点什么吗？？】到一女性朋友家做客，看到她养了挺多植物，就说了一句，植物多房间空气好啊！结果她只说了一句：“外边买的黄瓜用着部放心，自己种了几棵。”我该做点什么吗……

25、【经典段子】外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！

笑话大全系列

26、【蠢男人～】今天跟男朋友聊天，我问他想什么时候结婚，然后人家回答说：我们两个结婚应该是在同一天吧，当时我就无语了，。这个傻x，我当然知道我们结婚是在同一天，我只是想问哪一天结婚！！！蠢男人～

27、【最贵的 锁 幽默笑话】有天小张放在楼下的自行车被盗，第二天小张推着一辆新自行车去买锁。小张对店主说，要最好的锁，店主拿了一把锁对小张说，这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开，小张忍疼买了一把。第二天，小张推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：怎么了。小张指着车说：你看，车没被盗，但是锁不见了。

28、文化大革命中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想？老农说：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

29、【【我的脑残童年】小时候经常扮白娘子】小时候追新白娘子，把妈妈的白色围巾披身上，用筷子插头上当发钗，一只手喂糖豆一只手喂水，嘴里不停念叨：“官人，你好狠的心啊”然后猛呛住假装吐血！直到有一次我爸突然敲门叫我下楼吃饭，真呛住了，后来去了医院…自那之后再也不扮娘娘了

30、【医院是个可以冷死人的地方】1、“医生，手术成功吗？”“非常成功，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。2、小明高烧42度，去医院后送入抢救室，经过几个小时的抢救，医生从抢救室里出来说“抢救很成功，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。”3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！”尼玛……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

32、【有本事考试也让我一个人过】情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。

33、【每次跟老婆吵架】每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

34、【你怕黑你怕不怕绿？】1、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？2、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印……3、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”女友：“给你狗屎你就开饭！”4、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。他朋友不同意，说自己怕黑。妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

35、【一只虱子】许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：我还当它是虱子呢。一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：嘿，我还当它不是虱子呢。

36、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

37、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

38、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”

39、【包养情人或包二奶】不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫嫖娼。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

40、【站着去死的人】约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

41、【消防拴】笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！

42、【所谓老公】老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人……

43、【工科男悲哀笑话 对面女生很疯狂】大学那会对面宿舍住的是大四女生，要毕业的前一天晚上对面女生很疯狂，男生宿舍好多人都趴窗户看着她们，突然一女的高喊了句，我不想毕业了还是处女，结果男生这边疯狂了，嗷嗷喊了半宿第二天室友好几个嗓子都喊哑了，结果那女的一句都没回，带不带这么逗我们玩得！工科男苦啊！

44、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”

45、【心要慢慢给】成功恋爱中的男人和女人，最终都是将自己的心交给对方，这是人间最最幸福德事情，也是他们对自己一生幸福所压的砝码。心的给法，无非两种：一种是把整颗心一古脑奉献的，另一种是一点点地给的。人说“男人一动情足变得愚蠢，女人一动情就变得聪明”。男人往往对自己钟情的女人，雄狮般地大吼一声：给你，我的所有。这个所有，自然包括他的心。这样的男人，将面临的是：在他给予这一刻，固然魅力无穷，担也是魅力递减的时刻；他日后要在所爱的女人心目中，魅力依旧，终究是世上难事。说女人聪明，就聪明在她心里很清楚：“我心慢慢给……”女人在用情方面，总是比男人良苦得多，也使她魅力常存。其实，男人、女人和心的交给，最终的结果是让人有终生的幸福感。奇怪的是，婚后，女人经常会抱怨，而男人则比较有满足感。这是为什么呢？问题就出在男人和女人给心得不同方式上了。婚后，女人给他的心在日益增多，她越来越爱我了；而女人的心里。时刻感觉着男人的那颗心，在一点点少下去，他越来越不爱我了。所以说，男人也得学着悠着点，学着“我心慢慢给

46、【当初哪么多追你的，为什么选我？“】我问老婆，“当初哪么多追你的，为什么选我？“ 老婆：“因为一直拒绝别人，所以想谈次恋爱练练，看你长的这么猥琐，想处上你后，再蹬掉你，结果就被你粘上了，”

47、【冷的经典，笑的开心】1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”3、《红楼梦》第十三回 秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。4、前苏联，老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的，“你怎么进来的？”“我说斯大林同志可能快死了。你呢？”“我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯，“你怎么进来的？”中年人：“我说了一句真理，就进来了。”“什么真理？”“斯大林同志早晚都得死。”

48、【计划生育】上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事。近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累。终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

49、【到二货市场卖】我外地工厂打工的，一天上班路上，和老公说，回家的时候怎么办，那么多东西，带不回去，老公说扔了。我这个火，你个败家的，他说那怎么办，还能带回去。我说，我要拿去二货市场卖。老公撒欢的笑说，逗逼的世界就是不一样，那个是二手市场，不是二货市场，你才是二货。

50、【不同人眼中的女人】文学家：女人是书，想看时看看，累了就趴上面。数学家：女人是勾股，往往回构造出完美不破的三角。外语学家：女人是语言，在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。物理学家：女人是交流电，不仅时刻发生着突变，还会产生一个又一个大波。化学家：女人是剧烈的化学反应，有的发热，有的发声，有的出红色液体。生物学家：女人？不过是大自然的造人工具罢了。历史学家：女生犹如历史长河，无论再强大，总会有被大波淹没的那天。地理学家：女人是大地，人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。官员：女人是文件，在各种各样的官人手中折腾，传递。商人：女人是钱，在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。老师：女人是教材，无论看了多少遍还得看。学生：女人是手机，想摸就摸，想捏就捏，想按就按，想换就换。农民：女人是锄头，在手里抡了几十年，都还是原配好。乞丐：女人是饭，吃到的，总是别人吃剩的，甚至吃了又吐的，更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。