笑话大全 爆笑（第3098期）。看我回家怎么收拾你、男友你是来搞笑的不、红十字会徽章、混合咖啡、记号、经典段子等笑话50则。

1、【看我回家怎么收拾你】刚才和男朋友吃饭去，他坐在我对面……那货呛到了，一口饭直接喷我脸上……当然这不是gc！gc是这货过了会儿觉得刚才那一幕很好笑！没忍住笑又喷了我一脸饭！！

2、高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”

3、【男友你是来搞笑的不？】1、男友个子不高，长得也丑，但是对我比较忍让。过年时候带我回家，他家人都不怎么理我，我很纳闷是不是我做的不对。男朋友出去打电话的时候，男友的妈妈把脸凑过来问：哎，我儿子花多少钱租的你啊? 2、回家看到男友在沙发上躺着看电视，卫生间传来水声。我：谁在咱们家呢？男友：隔壁那美女……我怒着跑到卫生间把门踹开看到隔壁那女孩的老公捂着下面愣着说：你男友还在呢！3、同学聚会的时候，我把男友带去了。同学们：我同学这么汉子，你怎么追上的？男友：我们去看恐怖片出来的时候。同学：不会吓到她了吧？男友：不是，当时我钻她怀里了…… 4、今天我想带男友去逛街，男友走到内衣柜那看内裤。我：你这是要给弟弟买外套吗？男友无语的看了我一眼走开了…… 5、我的男友是个非常敏感且思想封建的男人。我们在一起三年，今天第一次在一起。男友从床垫底下拿出一个套儿。我：为什么你们男人都喜欢把套儿放床垫底下？男友提上裤子走了……卧槽，TM是不是有病啊！

4、【红十字会徽章】今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。

5、【混合咖啡】“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

6、【记号】因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”

7、【经典段子】我们的行为决定了我们的人品，正如我们的人品决定了我们的行为。

8、【老公，你对我真好！么么哒】一天小王跟媳妇出门逛街，天空突然下起了雨，小王立刻把自己的外套脱下来给媳妇披上遮雨，小王媳妇感动的说：“老公，你对我真好！么么哒！”小王看来一眼媳妇说：“哼哼，别误会，我只是怕雨水冲掉你的妆，把路人吓坏了还得赔偿人家精神损失费！”小王媳妇啪一个巴掌闪了过去：“滚犊子！”

9、【血液遗传】在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

10、【你在梦里做了什么】在一个寒冷的冬夜，三个无家可归衣不蔽体的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我的下体隐隐作痛。”右边的人说：“我也是，好痛啊！！！”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

11、【80岁的小偷】法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？?被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

12、【祝你梦想成真】男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

13、【不是我行】几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”

14、【父亲得了癌症】父亲被诊断为癌症。父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”酒馆就在家附近。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”儿子说：“爸，不是爱滋病！”“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”

15、【这几对夫妻真好笑】晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小mm了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个”

16、【一天半夜和女朋友躺在床上玩手机】一天半夜和女朋友躺在床上玩手机，惹女朋友不高兴了。女朋友：我极度不高兴 男朋友：鸡都（极度）不高兴，关我屁事呢！女朋友：你还是不是我男朋友啦 男朋友：是啊，你是我女朋友，不是鸡，鸡都不高兴，关我屁事呢！！！女朋友：……

17、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

18、【传染给我点】小丽平胸妹纸一枚，昨日和一大胸室友一起睡觉，她手放在室友胸上说：传染给我点，她悠悠的来句，你换胸来摸啊，不然明天手该肿了。

19、【日了狗了】最近好多人追花千骨 我只想说那毕竟是演的 现实不可能会有杀仟陌 顶多有个杀千刀 也不可能会有白子画 顶多有个白眼狼 当然更不可能有花千骨 顶多有个花钱毒（败家的意思）你若遇上她 待她不好 不用杀千刀出手 她便可以败光你满门

20、【我这个人没有什么野心】1、我们试过在床上、试过在椅子上、试过沙发上、也试过在厨房里、甚至就贴在落地窗上面……根本连不上隔壁的WiFi。2、我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。3、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。

21、【生理课】生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

22、【举一反三】“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

23、【大学与高中】高中发短信都是：“上课了，不聊了！”大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”。

24、回家前对孩子那个想啊！刚回家对孩子那个疼啊！几天后对孩子那个揍啊！今天出门，在车上后悔不该揍他！又开始对他那个想啊！……这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

25、【我老公很疼我】理发店有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”人们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

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26、【这些爆笑的神回复】1、学霸：用一句话来形容一下你对数学课的看法！学渣神回复道：眼一闭一睁，黑板就满了。2、你自己在家寂寞的时候会做什么？朋友神回复道：逛网店啊！找一家泳衣销量最高的，看买家秀！3、女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？4、为什么这件事的结局跟我想的完全不一样呢？神回复：跟你想得一样的叫童话，跟你想得不一样的才叫生活。5、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不?”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！

27、公交上邻座的女孩靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。然后到站前，我拿起我的矿泉水瓶，撒了一点在我肩膀后拍醒她，“不好意思，我实在是忍不了才叫醒你的！”“啊！对不起，把你的T恤弄脏了，要不加个微信，回头我去你家帮你洗干净可以吗？”“不用了！”“那怎么办吖，要不我赔你一件T恤，实在是太不好意思了！”“好的，我这一件T恤是路易威登，挺便宜的，才不到…”

28、【身为鸡还不让老娘小肚鸡肠】鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”。

29、【老王段子，邻居老王是个不老的传说】1、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去了。”2、大王打算把王位传给太子。太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。太子好奇：那做什么最爽？大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。3、老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心埃4、老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决，这天，老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来，拍着胸脯说：“放心，有我在，保管这娃子能够顺利上户口！”老刘握着老王的手热泪盈眶：“果然还是老邻居贴心啊！”5、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了……老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！

30、【这个季节很难熬啊】今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……

31、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”

32、【好欢乐的老公】中午接机，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

33、【被盗号之后的神回复】盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！神评：赶快同学群里再发个声明：你是被盗号了，盗号的胡说八道。你是吃了某某牌健肾宝，但是阳痿根本没治好！

34、【和粑粑在一起经历的那些没节操事儿】1、我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了，大树死了，但是我还活着。2、小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：我想要这个。粑粑：这个不能要！我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。3、粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的！4、粑粑：你爷爷他们那会儿拿着枪，满脑子怎么gan岛国人。我：如今我们也是拿着枪，满脑子也是怎么gan岛国人。5、今天粑粑问我：考试时候作弊没有？我：没有我都是凭实力得的零分。

35、【动物过冬】跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

36、【俩吃货的孩纸】和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤

37、【惩罚】5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

38、【嘴里有几根毛发】大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。

39、【真让人汗颜】今天去约会，碰到了一个二货，他迟到了然后给我发信息，说：“对不起，我正在路上，约会会迟到，五分钟后就会到约会地点，如果没到，请再看此信息一遍。”我很汗颜!

40、【劳资在想给孩子起个什么名字】lz大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，lz前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！lz瞬间石化……

41、【喂马吃药悲剧了】兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：“马吃了吗？”助手说：“没有，马吹得比我快。”

42、【你们觉得谁更像女人？】同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！

43、【黑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵我鐾芴鳎鲜ξ剩骸八郧笆芄耍靠梢圆挥米觥！毙『焖担骸拔医哦瞎！毙∏克担骸拔沂滞蠖瞎！毙∶鳎骸拔?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246659.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。

44、【非洲野猎】生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！

45、【手机屏幕破了肿么办】不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！

46、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

47、【望烟囱】富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望甚么？”众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

48、【坑爹的戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里】同事今天收到七夕礼物，99个月饼，每个掰开里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中：戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

49、【我还没舔】中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……

50、【日常生活小测试】呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一 般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后附蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见"神经、变态、狗日的"等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。