笑话大全 爆笑（第3101期）。抬棺者、去武当看你外公、过来一个会写字的、搞笑段子、明天可能要离职了、内涵段子等笑话50则。

1、【抬棺者】生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。那只死的没什么，生意人说道，但那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！

2、【去武当看你外公】寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公。”

3、【过来一个会写字的】我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”。

4、【搞笑段子】刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”。

5、【明天可能要离职了】洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见。

6、【内涵段子】办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。

7、【争取做一个国家的梁上君子】小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

8、【女友的三陪】一天，女友说对我很满意【因为我又给她上缴500块钱】于是要对我“三陪”：陪玩、陪吃、陪睡。我正暗自欢喜呢，却让我无语了 。陪玩，她玩我提包。陪吃，我付的钱。好不容易陪睡了，TMD我睡地板。

9、【脑袋幽默笑话 三天撞三次门】小李：医生，我撞门上了，左腿疼！医生：左腿拍个片子看看。片子拍好了，医生看了看说：没事！第二天，小李：医生，我又撞门上了！右腿疼！医生：右腿拍个片子看看。片子拍好了，医生看了看说：没事！第三天，小李：医生，我今天又撞门上了，胳膊疼…… 医生：头部拍个片子看看。小李：医生你弄错了，我胳膊疼，拍头干嘛？医生：尼玛，你三天撞三次门，肯定是脑袋有问题！

10、【准备面试的学着点】面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

11、【团结的力量】英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕得矗咳缓筱瑐喌幕亟蔡恕！鼻酌牵≌饩褪峭沤岬牧α堪。?/p>

12、【夫妻夜话10则】“1、　　妻:对于性你有什么看法?　　夫:看法是没有,做法倒是很多。2、　　妻:帮看看我有没有断掌。　　夫:不用看了,你一定有!　　妻:怎么说?　　夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 3、　　妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。　　夫:好吧,那我不喝酒了。　　妻:那你要我答应你什么事?　　夫:让我再喝酒吧! 4、　　妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。　　老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!　　妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。5、　　妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?　　女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。　　妻:那人呢?　　女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。6、　　妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?　　夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的! 7、　　妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。　　夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、　　夫:嗨!老婆你好漂亮　　妻:你在说醉话?　　夫:我没有喝酒呀。　　妻:那你说的是谎话了! 9、　　父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。　　子:哇老爸你真了解人生。　　父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。10、　　夫:女人是喜新厌旧的动物。　　妻:谁说的,我们也很念旧的。　　夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?"

13、【难怪我会输】一人在打麻将，发现其身后坐另一男子，手捧书在看，便大叫道：“我说难怪我会输，原来是你在我后面看书（输），你给我走开！”看书之人一听忙笑着解释道：“非也，非也，你瞧我看的是淫烩小说，淫烩，赢会，你会赢的！”

14、【大嗓门】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

15、【我手机被偷了】昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛,聊的正起劲，忽然他跟我说：''刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。''然后，过了一会大喊一声''马勒戈壁，我电话被偷了！你TM给我站住！'' "

16、【十只脚】关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。初一人过关无钞，曰：我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四脚，人两脚，岂非十脚？许之。又一人求免税曰：我乃蟹客也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？亦免之。未后一徽商过关，竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：小的虽是两脚，其实身上之脚还有八只。官问：那里？答曰：小的徽人，叫做徽獭猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？

17、【跑电】旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

18、【草稿】火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

19、【有了敌敌畏，生活好滋味！】有了敌敌畏，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。

20、【介个孩子有前途】我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……

21、【经典段子】向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。

22、【不能再让你离开,绝不……抓贼啊】你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!。

23、【C对G】C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。G：我一直都这样，有把握的。

24、【笑别巴西世界杯】1、人固有一死，或死于赌球，或死于熬夜看世界杯。2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂，我想要是中国队能去的话，应该能赢一场吧。3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。4、中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？上帝：这个很难。说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。5、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……6、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。7、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了……事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。”8、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。9、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”“那为什么没有争亚军的那场啊？”我……10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”11、那是一个从乌龙球开始的炎夏，天台上的赌徒祭奠着西班牙，意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加，罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙，桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马，刘朱组合评述出奇葩，《监狱风云》越来越强大的戏码，而我，顶着熊猫眼看着德国称霸

25、【这年头雪橇犬都靠不住了别说人了】西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈埃”

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26、【你信不信我打你爹】今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱……

27、【咱这是躺着也赚钱】1、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。2、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错……结果师傅说：你下车吧，不收你钱……3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！”“嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”4、本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了……

28、【听说你是CEO……】壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

29、【有个妹子都是好的】高中时候，躺在宿舍里跟几个兄弟聊天，是A罩杯的妹子好还是D罩杯的刁蛮妹子好！几个人还争得不可开交，现在大学快毕业了，几个人聚在一起，别说啥罩杯啥性格的妹子了，有个妹子都是好的！！！

30、还是美好的初中，我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂……在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热，顺手就向她屁股拍去……我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说……我高兴的一晚上没睡！

31、【世上最痛苦的事】甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！甲：要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？乙：干脆你现在就杀了我吧！

32、【微博段子】每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。

33、【这是给你的汤】格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。店主说：这是给你的汤，先生。

34、【老婆，我压力很大】“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉……”“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公！”“老婆，你先从我身上下来好吗？”

35、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……

36、【那么响的屁】一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。

37、【口吃引出的笑话6】某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：倒，倒，倒……小二就一直倒……倒点儿得呗！

38、【神讽刺，好厉害（10则）】1、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。2、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！3、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。4、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！5、除了外卖和快递，别的真的等不起。6、泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。7、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。8、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。9、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”10、国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。

39、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

40、【垃圾袋】“亲爱的，你睡醒了么？”--亲爱的，我睡醒了也请不要往我的耳朵里吹气好么？“早点还可口么？”--好吃，好吃。说了别的明天还能有吃的么？“吃这么快，你吃饱了么？”--吃饱了，你把我的皮包拿来吧。“路上小心，慢点开车，顺便把垃圾袋丢掉好么？”--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都带到单位去了。

41、【孔子的学生来面试了】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：“ 两千年前…… ”更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“ 孔子的学生吧。”

42、【换气的时间】A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。”C答：“是在给那个女的换气的时间。”

43、【吃货的世界你们不懂】晚上跟男朋友逛美食节，人山人海的那种，天生吃货的我，盯着旁边的烤丸子，不知不觉撒开他的手走了过去，买完后，顺手把旁边的一男的手臂给牵了，跟着走走走……然后看到那二货到处找我，我才发现挽错别人的手臂了！！三人对视！把我给尴尬的！！

44、【肥人诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

45、【夫妻之间冷幽默】妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

46、【我不喜欢小孩】刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！

47、【等会儿，两分钟就好】出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

48、【三个问题】保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？那么现在问题来了，吃什么？和谁吃？去哪吃？

49、【套话】婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

50、【圣诞脑筋急转弯】圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。