笑话大全 爆笑（第3096期）。怕你听不懂、搞笑内涵段子，你懂的几个、你们数学一定是同一个体育老师教的吧、看看这些搞笑的媳妇们、我喜欢一个人、光着身子的女人等笑话50则。

1、【怕你听不懂】一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？我想了想回答：要不怕你听不懂。

2、【搞笑内涵段子，你懂的几个？】1、二货同桌：今天和前桌表白失败，好伤心啊！我：你要懂的人家长得帅的表白才叫“表白”，就你这逼样也就算是“性骚扰”，自讨没趣自然没有 好结果了。2、女：老公你看我怀孕这段时间有啥变化吗？男：恩，没啥变化，我就看你最变大了。女：……死鬼，属你懂的我。3、一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊？我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！4、早上去买包子，在犹豫到底要菜包子还是肉包子时，老板娘问我：要什么馅包子？我竟然脱口而出：来是个臭包子。……那画面、那气氛你懂的！5、室友问：为什么我总是找不到女朋友，是我要求太高了吗？我：呵呵，是别人要求太高了，你懂的！

3、【你们数学一定是同一个体育老师教的吧】前两天和老婆吃完米线，一算账36，老婆拿出51等着找钱，服务员很麻利的找了我们5块钱，老婆一看找错了就不高兴了，直接喊他，老弟你算错了吧，你少给我20块……我当时就凌乱了，二位神童！你们的数学一定是同一个体育老师教的吧……

4、【看看这些搞笑的媳妇们】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

5、地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……

6、【我喜欢一个人】暗恋已久的女神表白了；女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！”

7、【光着身子的女人】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

8、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

9、【20?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木褪遣辉趺囱堪⒚诼飞嫌龅揭桓黾伺＜伺核Ц缍臀彝嫱娑堪⒚憾嗌偾考伺?00块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”。

10、【人参（生）安全】小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”

11、【孩子，别这么霸气，太为难麻麻了】女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

12、【再使劲咬咬】买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。

13、【大象被蛇咬了】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

14、楼主：如何优雅的形容女生胸小？回复：小荷才露尖尖角，荷包蛋上两颗枣。

15、【然后就注定孤独一生了】以前读大学有个极品哥们，此人各种2。有一次据说他准备洗JJ，打了一盆开水，然后蹲下用PP试水温；结果PP被烫伤，趴着睡觉睡了一个月。这个不是GC，GC是他PP好了没多久准备洗PP；打了一盆开水用JJ试水温，然后然后……仰着睡觉睡了两个月……

16、【喵～～～】一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说：喵～～～

17、【老师生气的原因】我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。事后我们说老师生气的原因，江华说：可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？！

18、【老鼠病了吗】儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”。

19、【情人节偶遇】一大早我就牵着我家的阿汪去逛街，偶遇一美女。还牵着一个阿拉斯加，感觉特爽的样子。正要向上前打个招呼，只见阿拉斯加跑过来一爪子拍住我家阿汪，顿时阿汪到底开始抽搐。美女脸红红的走到我跟前说：“你，你，你这是要讹我么？”

20、【乞丐的愿望】?一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

21、【现实真的扎心了】1.时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。2.低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。3.有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”4.认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。

22、【空穿梭机】一学者自己研究了时空穿梭机来到了（来自：百问中文库-笑话大全）古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，你看这是什么？古代路人说：手枪嘛。学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么？古代路人说：平板电脑啊！学者说：这是古代么？古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年。

23、【美女营业员】今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女。有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！

24、【优秀的传统文化居然失传】过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打相公的脸，败坏门风，我嘞个去，这么优秀的传统文化，居然失传了呢？

25、【怎么没有我的名字】我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”。

笑话大全系列

26、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了。”

27、【我有权保持沉默】教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

28、楼主：夏天需要学会三项技能。如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。回复：简称啪啪啪。

29、【小明乖乖[gun]】妈妈让小明去买油和姜 小明一路念到：姜，油，姜，油。不久一瓶酱油被带回来了

30、【微博段子】同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么，老公公说：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驴！然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中……

31、【熊孩子，让你乱吃】一男同学下课无聊之际，见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了。“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

32、【这二货同桌】一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”擦，这二货。

33、【踩脚】在商店里，小明不小心踩着了一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久，一时找不到合适的词，憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”

34、【老虎的屁股摸不得是没摸对】一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，啍，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！啍！”。

35、【逗比无限啊】Lz理发店的，刚刚一家3口来剪头，小孩先剪大概2岁左右的样子，剪头当中一直在哭，然后剪好了还在哭，小孩麻麻就说看粑粑剪头都不哭，你哭什么啊，然后小孩粑粑哇一声哭了，小孩笑了，店里的人都笑了。我不会忘记老板吃饭喷出来的样子，逗比无限啊。

36、【知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么】第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

37、【该分手时则分手】1、当你和他正式宣告分手后，他说：“我会打电话给你。”然后A、出乎你意外的是，他真的给你打电话了。B、他给你打了电话，不过是在你等了一两天以后。C、一个星期后，主动给他打了一个电话时，他说：“我正要给你打电话呢”2、你和几个朋友从一家购物中心出来，正看见他和几个朋友在对面的冷饮店的门口，你们的目光相撞！这时，你A、马上望向别处，假装没看见他。B、向你的伙伴们大声宣布将要去的另一家购物中心的名字，并喊到：“那儿可真是......”C、走过去礼貌地向他问好，并在他的朋友催促之前离开。3、出于对他分手后嫉妒心的考察，你接受了一个星期六去看足球比赛的约会。在体育场的人群中，他看见了你：A、但一直等到你们都是一个人的时候才假装“非常巧”地坐在你后面一排。B、不请自到地加入你和新男友的约会，并且一直坐在你和新男友之间。C、仍沉浸在他自己的约会中，并不时对新女友做出亲昵的动作，好像即使你和阿兰．德龙约会也不会引起他的注意。4、你向最好的朋友打听分手后他的反应，你的朋友在给你的纸条上写着：A、他向每一个人说，他刚刚卸下了一个100公斤重的大包袱，那就是你！B、他说，他非常想你！C、你的名字再也没有在他的嘴边提过。不过，没什么消息本身就是好消息。5、你在他的电话里留言说有一张多余的电影票送给他，而那天去的却是他的妈妈，她说：A、“他一定非常后悔误了你的留言。”B、“他一定非常后悔误了你的留言，他一直都很迷电影。”C、“你真是太好了！再好好考虑一下你们的事吧！”6、你们第一次作为普通朋友一起去餐厅吃饭，在用餐过程中，他A、抱怨你们分手后发生了一件又一件的倒霉事儿。B、表现得像一个“普通朋友”那样谈天说地，均是纯友谊式的话题。C、回忆你们在一起时的美好感受，觉得现在很孤独。7、在决定分手后的那天，你不得不和他一起参加一个早已约好的PARTY。在那里，他向周围的朋友介绍你时A、告诉他们你的名字，仅此而已。B、微笑地说你们真的只是普通朋友。C、说你是他惟一的一个穿着裙子的朋友。8、你坐在出租车里，发现他正在路边对着刚坏的自行车想办法，你会A、向他挥挥手，继续前行。因为你要赶到电影院，那儿有几个朋友正在等你。B、让车停在他边上，向他问好，并短短地说几句话。C、在附近买一杯热咖啡，而且按照他的口味加上一点奶和两块方糖。9、你和他不期而遇，询问他近况如何。当你得知他在学习英语上遇到困难，你会A、马上建议你和他下星期一起去上英语补习班。B、把你过去的英语笔记本借给他。C、建议他从英语学校找一个学生做家教。10、为了帮助你从分手的阴影中走出来，你的朋友们拉你去一家新开的酒吧，当你看见年轻老板穿件墨绿色V领毛衫时，你说：A、“如果让他给我倒杯饮料该不会伤他自尊吧！”B、“他并不比----（填上你前男友的名字）更可爱多少哇！”C、“我一直想买一件那个颜色的套头衫。”计分表12345678910A3221312132B2133223223C1312131311分析台爱情的“轻伤”，用不了多久就会“痊愈”。（24到30分）好消息是：你们俩对分手好像都还有“另外”的想法。坏消息是：但你们谁也不愿意承认。谁都怕先向对方表示希望重新开始会使自己受到伤害。（也就是说，如果是他提出分手，你会有被再次拒绝的危险；如果是你提出分手，而你现在又改变主意了，这会使你觉得有点儿下不了台！你该认真考虑的是：是否你真的能经受住就这样一直拖下去。或者只是最近才有“一个人”和孤单的感觉？如果回答是发自心底的“是”，而不是带有隐痛的外交辞令，那么你也许可以告诉他，你依然在意这份感情。你的机会是：他向你敞开心扉，与你重归于好。看起来比较麻烦，但还有机会！（16到23分）是去爱，还是换一种别的什么更好的方式？就目前你们俩的情况来看，一方面，分手对于你们来说简直就是一个大错误！另一方面，似乎分手又是不可避免的。对你来说，现在是最适当不过的时机：你离开了他，但能和朋友们在一起。不过如果你再等上几个星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一样溶化你的心也没什么不可以的。如果过了情人节之后，你们又像罗密欧和朱丽叶一样，那还有什么好说的呢！你们真的可以各奔天涯了（10到15分）你不需要让所有的人理解：你+他=0，你什么也没做错。你给他的信号和他反馈给你的信号是一样的，那就是“拜拜”和“我不会先理你的。”是的，时间会冲走你们心中的爱情；但时间也会令你们记忆中过去变得美好。如果越早地认识到你们之间的罗曼史已成过去，你就能越快地使你的社会交往步入正轨，并尽快享受新生活的美好。

38、【出来混当然要有雄心】纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。

39、【生男生女都一样】每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人。当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。

40、【轧狗还是轧人】主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。主考官摇了摇头说：你下次再来吧。比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。你应该急刹车。主考官慢条斯理地说。

41、【那味我有点受不了】晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说:咱家的wifi不用可惜了，不如咱俩微信视频吧?我笑道:你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛! 老婆苦笑道:关键是你晚饭时吃大蒜太多了!那味我有点受不了!。

42、【爆笑，老公都是受气包!】1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸……”不说了，搓衣板又拿来了……2、“老公你送我个礼物吧。”“说吧，想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。老婆：瘦了好看，胖了难看死了。我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？我……5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

43、【最近有血光之灾啊】“姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！”“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”

44、【搞笑段子】无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心中一痛，难道老公一直想着谁？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁。不一会对面传来声音“：喂，你好，110报案中心。”恍然惊悟“１１０！我勒了个去！！”。

45、【中秋节幽默笑话 一块聊中秋福利】和几个很好的姐们儿在一块聊中秋福利。好友A：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”B：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”C：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”我苦笑了一下，拿出手机对她们说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”“不会吧？发手机！”她们三个异口同声喊道。我白了她们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”

46、【乌龟洗澡】乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：美的很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！

47、【不分黑白】有人问皂字怎么解释，一人回答道：皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，犹如说黑白不分。问的人恍然大悟道：我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。那人问：为啥？回答道我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样称为肥皂，难道不是黑白不分吗？

48、【你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年】今晚老妈跟我说 “儿啊今年二十四了也好找个女朋友了”我＂妈，才二十四，还年轻还想多玩几年，＂ 坐我旁边的小妹蹦出一句“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年”不说了 我无语了。

49、【起半身】一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探之。婢覆曰：官人、娘子，大家才起得一半了。母问何故，婢曰：官人起了上半身，娘子只起得下半身着哩。

50、【搞笑段子】火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！！！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？