笑话大全 爆笑（第3135期）。人生如戏、郁闷、我没怀孕、很好，果然是我儿子、恶搞笑话整人 好大的青蛙、宝宝和水坑等笑话50则。

1、【人生如戏】开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”老婆吃惊地问：“你说什么?”老公说：“我在念台词!”老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”老公答道：“人生如戏!”

2、【郁闷】一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

3、【我没怀孕】有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……

4、【很好，果然是我儿子】儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”。

5、【恶搞笑话整人 好大的青蛙】每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇!好大的青蛙!。

6、【宝宝和水坑】一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”。

7、【你还有心情这样管我吗】学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！”那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”。

8、【四季懒学】旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。

9、【就一个避孕套】刚刚跟一个女同学说起一件好悲剧的事，她说她姐有一次被人抢包包了，死死的拽着不放，结果被车拖了一地毁容了。我好奇地问：什么东西，这么重要，搞到毁容都不放手。她说：就一个避孕套……

10、“君生我未生，我生君已老的下一句是什么？”“奇变偶不变，符号看象限”

11、【一定不是亲生的】老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

12、【珍惜生命，远离损友】宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸……卧槽尼玛！！

13、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

14、【关于臭屁和大便的笑话 洗洗手】有一不知底细的男人来到茅厕，在门边儿任意找了个处所蹲了下去。大便后发明没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手搪塞一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，然则水管里基础就没有出水。他大发雷霆用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可强烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

15、【跟小盆友认真你就输了】女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！我……

16、【真他妈的奇葩】船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

17、【不认识车】刚刚和同事去总公司开会，途中我指着路旁的一辆帕萨特对她说：“这是帕萨特新款！”她看了一眼说：“哦～我就认识四个圈的奔驰……”

18、【尿尿像挤牙膏一样】三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。

19、【相信你一定能的】一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”老汉说到：“我相信你一定能的。”

20、【是条汉子】哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”。

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22、【微博段子】奢华和教养的分界点在哪里？一个向外—求胜。一个向内—求安。无时无刻不在和他人相比，自然就倾慕奢华。无时无刻不在要求自己进步，自然就有了教养。

23、【大伯我谢谢您啊！】lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！“谁呀谁呀？”lz那个兴奋加激动啊！“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！

24、【掌嘴】一乡人进城，偶与人竞，被打耳光子数下。赴县叫喊，官问：何事？曰：小人被人打了许多乳光？官不信，连问，只以乳光对。官大怒，呼皂隶掌嘴。方被掌，乡人遽以指示官，正是这个样子。

25、【还好不是喜欢臭豆腐】家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！

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26、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！

27、【我好像知道什么了】男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可

28、【我活着还有什么意思啊】坐车去外地，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下，我活着还有什么意思啊……

29、【蜜蜂的集体宿舍】记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。

30、【养孩子的钱我出】今天中午去饭店吃饭，堂哥儿子满月酒，是第二个侄子。嫂子怀孕后，想要个女儿。偷偷检查得知是个男孩子，不想要。他爹哭了，咱家四代单传，你就要了吧！养孩子的钱我出……

31、【几份重礼】清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？说完，和佃户们上酒席去了。

32、【定不出来】某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：快快出来！丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。

33、【装房子是为了给爷爷娶新娘】小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”众人无语，旁边的奶奶差点晕过去。

34、【原来是一家人啊】一天和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75。我义无反顾地走了，到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35。我说给我一个，然后他们就打电话。过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来。是一家人啊！

35、【一句话鬼故事，胆小勿看】1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei !你的一只手还在车上呢！3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒来。

36、【不到一天老公就来接我回家】和老公吵架带行李回娘家都弱爆了，我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家…… 我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了……

37、【反守为攻】但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”

38、【我的垃圾男友，气死我了.】记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻b的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

39、【老板打了员工一巴掌】老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。

40、【妈妈喜欢爸爸，不喜欢我】爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。”妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

41、【不是亲生的】女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我，我不是你们的亲女儿啊。

42、【搞笑段子】阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”。

43、【如此电脑迷】“英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

44、【玩牌】两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

45、【真TM逗比】老师：小米，我一直让你gun出去，你恨我吗？小米：当然不老师：好，那你给我gun出去！小米：……

46、【笑果不赖的动物小讽刺】一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清”

47、问表姐和前男友分手原因，表姐：他一个二十多岁的大小伙子，每次去KTV都点一首流浪歌。唱到‘流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈’的时候，无论他当时在看哪，一定会掉过头深情的凝视我。我他妈不想要这么大的儿子……

48、【才发现性格不合】黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

49、【同时起飞】一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅，向服务小姐问道：8：30飞巴黎的班机起飞了吗？是的，先生，10分钟前已经起飞了。男人并不死心，继续问：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？是的，先生。服务小姐不紧不慢地说，头等舱和经济舱同时起飞。

50、【信心】村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”