笑话大全 爆笑（第3134期）。快到碗里来、南风北风、反正是我的童年了、我才上大一、一个富二代调戏一美女、精神病人评估等笑话50则。

1、【快到碗里来】有一日，武松去酒馆，他叫道：小二给我拿壶酒来还有碗；武松说倒碗里来，小二说你才到碗里去，小二卒28岁。

2、【南风北风】有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

3、【反正是我的童年了】抓过田鸡，钓过龙虾，偷过番薯地瓜，滚过草地。游过池塘，摸过瞎躲过猫猫，每天傍晚准时看动画片。一个人时拿出插卡游戏机打一下午电动……这是不是你的童年？

4、【我才上大一】今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

5、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，
正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

6、楼主：用4个字形容一下你女朋友的长相？回复：硬不起来。

7、【一个富二代调戏一美女】在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！

8、【精神病人评估】神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。“二乘二等于多少？”专家问第一个病人。“五千！”“二乘二等于多少？”专家问第二个病人。“礼拜五！”“二乘二等于多少？”专家问第三个病人。“四！”“非常好，”大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎幺算出来的？”“很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五千除以礼拜五。”

9、【我的电视坏了，不能换台】一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。

10、【周一连上帝也不在工作状态】上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…。

11、躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。

12、【椅子是固定的】一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

13、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？姑娘想想说：算术系！

14、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十一】老婆：“亲爱滴，你要遇见有人抢你滴钱你敢不敢和对方做斗争？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，木用滴家伙！”老公：“亲爱滴，至今为止抢俺钱滴人不就只有你么？”

15、【我喜欢你哥哥】有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。＂

16、楼主：包大人：展昭，过会儿，你看我脸色行事。回复：展昭：大人，你别搞我了。

17、【走美人的路线冷笑话】一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

18、【这正是它的聪明之处】约翰：“我有一只世界上最聪明的猫。”西蒙：“何以见得？”约翰：“看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！”西蒙：“可它一点儿反应都没有。”约翰：“这正是它的聪明之处，它知道它没死。”

19、【这是什么鬼】夜里下起了雨。忽然又是一声响雷，把熟睡的我惊醒。她缩到我身边，紧紧抱着我：我好怕啊…… 我顿时就吓尿了…… 老子一直是一个人住的啊！

20、【我就亲他，他又没老婆】有一双堂兄弟，大的5岁，小的6个月那天吃完饭，一家人在聊天，就让哥哥亲一下弟弟但哥哥很牛气的说:不亲！问他为什么？他淡定的说：我俩又没结婚！结果一圈人倒了过了一会，哥哥自己去亲了一下弟弟大人就又问哥哥：你不是说你俩没结婚，你不亲吗？哥哥又很神气的说到：我就亲他了，弟弟又没老婆！太可爱了……

21、【提前来拜年】我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐……可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱……”

22、【买个充气娃娃也捅破了】某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破?扎破的吧!。

23、【不同的胸】(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部。

24、【上帝无所不在】一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

25、【搞笑段子】周末两天累成狗，总共加起来睡了十个小时。今天早上看错时间了，六点看成七点，慌慌忙忙打的去了公司，门都没开，好不容易拿钥匙开了门，好好的左右退拉的门，我硬是往外拽。最后生了一肚子气。

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26、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

27、【最潮最时尚的电子产品】白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”。

28、【脑残出没，不被冷死，也得被雷死】1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。8、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。9、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～

29、【八哥】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

30、【手握手机一待几小时】近日来大量屌丝聚集在我家门口，手握手机一待几小时。原本引起家中慌乱，后来思索许久才发现我家楼下ＷＩＦＩ没密码……

31、【猫和老鼠的对话】老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我。猫大笑：因为牵挂你的人是我。

32、【看电影】一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”丈夫：“我也觉得是。”接着就听到了孩子的哭声……

33、【口误，绝对是口误！】本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……

34、【我是来问路的】一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？都超过30分钟了耶！骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！

35、【原来只是梦一场】就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

36、【热胀冷缩】女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”。

37、【詹姆斯·邦德问答】知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）

38、【可以放大500倍】 老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！

39、【所以还是当单身狗逍遥自在吧】1.男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。2.用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。3.婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

40、【小明趣事】老师：就要放假了，你们谁唱首歌庆祝下？小明：老师我来……老师：你来就你来吧，这次不会让你滚出去了。小明：谢谢老师，那我唱了。妹妹你坐床头哦，哥哥我光溜溜，恩恩ai爱床上晃悠悠……老师：放学来我家，把你这一学期的课补全。

41、【屌丝铁丝化，注定要生锈】男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

42、【内涵段子】女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

43、【哥们，你可真有爱】我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……

44、【妹纸你这么做是何苦呢？】女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

45、【如何和前女友打招呼】看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

46、【上班这点儿事】上班这一天最痛苦的事就是“活干完了，还不能下班！”；最最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

47、【“一周”改成“一星期”】同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

48、女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”

49、【兔子和乌龟相爱了】赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?"

50、【药（要）抹脖子了吗】我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”