笑话大全 爆笑（第2174期）。二货女友啊、中原大战期间、什么叫猪肉大葱包子、整人、蜘蛛爱上了蝴蝶、煮熟的鸭子弄飞了等笑话50则。
1、【二货女友啊】我有个二货女友，她有个很奇怪的习惯。就是喝那种易拉罐饮料的时候，喝一口就喜欢吻我一下。作为男人，虽然觉得奇怪，但也没放心上，感觉心里还甜甜的。有一天，他又喝了一口饮料，亲了我一下。我实在没忍住，就问：你怎么每次喝一口就要亲我啊？是不是想让我和你分享甜蜜啊？二货答道：不是啊。我又问：那为什么要亲我呢？她轻声地说：我以前也不这样的，自从看了一个新闻，说易拉罐的包装比马桶都要脏。所以我喝一口就找你擦一下嘴啊。我就想问问，这货应该怎么就地正法了才能解气！！
2、【中原大战期间】中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。冯问众人：“空中飞机多还是乌鸦多？”众人答：“乌鸦多。”冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有？”众人异口同声：“没有。”冯于是说：“所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。”次日空军来袭，大家均不躲避，结果伤亡惨重。
3、【什么叫猪肉大葱包子】三胖问中国事务专家：什么叫猪肉大葱包子？专家：一种白面做的食品，里面有猪肉馅儿和大葱。三胖：什么样子？专家：很萌，肥嘟嘟的，上面有很多摺儿，中间有个窝。三胖：还是想不出是什么样子。专家：这么说吧，就像一个人脸太胖，五官像是被挤在了一起！三胖大怒：好你个张成泽的余孽，竟敢讽刺我！
4、【整人】一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的……
5、【蜘蛛爱上了蝴蝶】蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
6、【煮熟的鸭子弄飞了】一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！
7、【卧槽，单身BUFF如此强悍？】看见朋友喝可乐于是取笑说可乐杀精的，结果那厮居然不屑的回道杀就杀，反正没人收留……给跪了大哥。
8、老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够够的了！不是钱的事儿！
9、【黑车司机也不容易啊】这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
10、【遇到色狼了】晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”
11、【谁也没抄袭谁】语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
12、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
13、【那看来就是把你忘了】早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口。忽听见旁边煎饼摊前，一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”
14、【帮他拿了一会】高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。
15、【上课聊天】历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！
16、【疑是仙鹤】北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：某日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。一个小官见了与同事评议道：县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不得送礼是假的呀。大伙异口同声道：对呀。于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来者不拒。又对部下说：下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：飞来疑是鹤，下处却寻鱼。意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。
17、【老弱病残专座】甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座…”。
18、【一房一妻制】我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。
19、【爱打麻将的老师】一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？老师朦胧中答道：五条？我胡了。
20、【我们两位哎】一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”。
21、【我好像知道什么了】一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
22、【内涵又有爱的极品男女】“你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？”“技术。”
23、【你们说我是不是要做些什么 呢】LZ男，昨天回成都的车上，旁边一个嗜睡妹子一下撞到玻璃上，撞得哎哟一声，前后排听到了，我实在是不好意思笑出来，就只好憋住，没过多久，这妹子又睡觉了，这次她聪明多了，头靠到我肩膀上面，我能说我大了吗，妹子你那36D的X，太诱惑人了。
24、【放戏左读】有蒙训者，首教《大学》，至於戏前王不忘句，竟如 字读之。主曰：误矣，宜读作呜呼。师从之。至冬问，读 《论语》注傩虽古礼而近于戏，乃读作鸣呼主人曰：又 误矣，此乃于戏也。师大怒，诉其友曰：这东家甚难理会，只‘於戏’两字，从年头直与我拗到年尾。
25、【什么叫郁闷】什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
笑话大全系列26、【不要总让你的女人流泪】不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了。
27、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”
......
28、【教官请认真点，不要搞笑】高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。我果断说：不爽。好不爽再来。半小时后，教官再问：爽不爽。学乖了，果断说：爽。好，爽就再来。唉，教官我能CNM？
29、【奇葩的小明】小明：我家猫死了。小刚：怎么死的。小明：吃太多了。小刚：哦，撑死的。小明：不是，是我吃多了，把它坐死了。小刚：我靠，你屁股上几层肉呀？九条命都被你坐死了。
30、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
31、【它能饿吗】一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
32、【原来果真有上帝】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。
33、【凭什么让我叫你爸】Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！
34、【口吃引出的笑话2】一人经过一面馆，小二忙叫到：客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。答：煎蛋面，好，下。小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听下，下午来吃。
35、【盗版软件】有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”
36、【该去学校了】早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样……不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经32岁了！第二你是教导处主任。”
37、楼主：成长的残忍之处就在于：你会渐渐变成曾经自己最讨厌最瞧不起的人。回复：那我现在开始仇富还来得及不。
38、【被熊孩子骗了】今天早上儿子拿着塑料玩具钳子夹着自己的小拇指说：妈妈，你看一点也不疼。我敷衍的笑笑。一会儿他说妈妈你试试一点也不疼，我竟毫无防备的把大拇指伸过去……我本能的想把手缩回去并大喊一声“疼……”那个熊孩子笑的腰都直不起来了还不撒手
39、【想不到你炒了半个月的股就瘦成这样】一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！”鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”
40、【聪明又爱听故事的酋长】某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
41、【取消婚姻】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
42、【真的好心酸】每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了
43、楼主：如何辨别并对付色鬼？回复：共同特征应该就是“不够帅”吧！
44、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···
45、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！
46、【雨过天晴】快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
47、【现在的孩子伤不起】今天公交车上，一对母子在聊天，孩子说:妈妈，我给你猜个谜语，两个字，什么事情一个人能做，两个人不能做。妈妈猜了半天，儿子说不对，儿子又说，就是两个人在床上做的啊。妈妈尴尬的笑了，让孩子直接说答案，孩子说，做梦啊，现在的孩子真调皮……
48、【电视病】有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
49、【神题】法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
50、【熊孩子放炮仗真个性】快过年了，回了农村老家的孩子不要好奇为毛牛粪上会冒烟，真的不要好奇……我先去洗个澡
