笑话大全 爆笑（第2176期）。后来……我就什么也不知道了、钱是姻缘、香水、恶心笑话里的极品、你介是徘徊在男女之间啊、嘴不准等笑话50则。
1、【后来……我就什么也不知道了】“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
2、楼主：我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？回复：不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。
3、【钱是姻缘】有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的分手信，问女朋友：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么说分手就分手了？”女朋友冷冷地说：“我是说‘钱是姻缘’，可你现在没钱，我们当然无缘了！”
4、【香水】“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
5、【恶心笑话里的极品】毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”。
6、【你介是徘徊在男女之间啊】本人男，现在厕所蹲着，右边怎么一女人说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男声在左边响起：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？
7、【嘴不准】妇人见男子鼻大，戏之曰：你鼻大物也大。男子见妇人嘴小，亦戏曰：你嘴小阴亦小。两人兴动，遂为云雨。不意男之物甚细，而女之阴甚大，妇曰：原来你的鼻不准。男曰：原来你的嘴也不准。
8、【快去拉】张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
9、【不要以为我不知道】晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
10、楼主：金钱买不来爱情！回复：丈母娘，这是我的礼金！
11、【可怜的邻居】刚来新邻居打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看他可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”邻居听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
12、【梦见隔壁班的那个美女】一大清早，室友起床就说昨晚做了个梦。我好奇：“你梦见谁了呀？”。室友说：“我昨晚梦见隔壁班的那个美女了。”我微笑：“是吗？估计是那个美女想你了。”室友说：“你说的太对了。”
13、【联 宗】胡须与眉毛曰：当今世情浇薄，必要帮手相助，我已与鬓毛连矣，看来眼前高贵，惟二位我们俱在头面，联了甚好。眉曰：承不弃微未，但我根基浅薄，何不往下路孔家前门，一带茂林，旗杆底下，联的更好。
14、【老婆无味、情人太累】老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
15、【爆笑的醉酒糗事】小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿……想吐，我去趟……洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那……好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你……拿几张手纸……过来吧！”。
16、【我人生的巅峰期竟然是初中】活了２４年才突然想明白，我人生的巅峰期竟然是初中。想想那会儿，学得了习、打得了架、追得上班花、还老讨家人喜欢了……现在那些技能都特么去哪了？哎，现在就一纯屌丝，不说了，哭一会儿去……
17、【这货肯定是外星人】舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…。
18、我侄子上二年级的时候，期中考试写作文-记一件有趣的事，写完后，字数不够，于是他在最后一段来了一句：你们觉得这件事情有趣吗？如果觉得有趣，只能等下次考试了，因为这次只让写一件…
19、领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”
见众人茫然
领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
20、【她不肯喝敌敌畏】在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么恐怖，这是什么回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏。
21、【2017神回复 直接崩溃】楼主：“借我点钱吧”回复：“这种事情我得跟我老婆商量一下”楼主：“你不是没有老婆吗”回复：“对啊所以没得商量”。
22、【练习口语】两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
23、【“卫生”的厨房】餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
24、【其实范爷也没有那么大了】刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。范爷登时满额黑线……
25、【别人老婆】小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”
笑话大全系列26、【生日】阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
27、【喜欢我的请留灯】学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
28、【孩子越小越搞笑】1、老师：小·强，你的作文《我家·的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄·袭·他的？小·强：不是的，老师，那是同一条狗！2一天，爷爷带小明到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
29、【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民很行！
30、【停车问题】如果有100个车位的停车常 给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车校 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
31、【在别的女人面前反复练习】你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”
32、【用来杀人】大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”。
33、【依次类推】父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？父亲：那就证明……
34、【等鬼】山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”
35、【母兔子=妇产科医生】一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
36、【卸了妆全是鬼】一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
37、【一女屌丝为了装文艺发了条说说】一女屌丝为了装文艺发了条说说：骚年，待我长发及腰，送我一把剪刀如何？朋友圈马上一条神回复：是粘到屎了么？
38、【股市民谣】 股民苦股民苦，涨跌赔赚都没谱。大盘股小盘股，不知该买哪只股？股民难股民难，一天到晚把心悬。早也盼晚也盼, 深度套牢两年半。买也好卖也好，天天都吃后悔药。高也套低也套，套上你就跑不掉。你股评我股评，哪位才是念真经？你追高他追高，我一追高他就抛。今配股明配股，一份一份把钱补。你也逃他也逃，我要想逃他回调。这波浪那波浪，哪波浪我也没赶上。好歹卖个保本点，转天他升涨停板。自从下海炒股票，从没睡过安稳觉。这线图加那线图，越看心里越胡涂。见好就收听劝告，说来容易做不到。其实我也能挣钱，就怪自己心太贪。入袋为安谁不晓，成败总差一两毛。经验教训一大把，只记吃来不记打。为何你还天天去？只因那里太刺激！股市风险都知道，有人哭就有人笑。"
39、【婚 事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
40、【通电话】甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。
41、【阴沟帆船】小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
42、【一个人要有多造孽】我高中喜欢的女生那天结婚我参加了她的婚宴，我大学喜欢的姑娘那天刚生下孩子，我前任女友那天领结婚证各种QQ微博晒幸福，我当时的女友那天说放不下就跟着她前男友走了。我琢磨了很长时间，一个人要有多造孽，才能在一天里把这些狗血剧情全凑到一块儿？。
43、【不懂浪漫的丈夫】在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”。
44、【一打就做鸡】今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
45、突然想起在高中，每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。
46、【律师收费】律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。委托人：这不太贵了吗？律师：不，不贵。好，请提第二个问题。委托人：什么？律师：没什么。请付一百元。
47、【一朋友的媳妇是一标准吃货】一朋友的媳妇是一标准吃货，一天跟着朋友回家，恰巧他妈在熬东西，立马凑上前，“阿姨，你在熬什么？我能尝一口吗？”“我这是在熬中药”只见她沉思了一会“那我尝一小口”。
48、【老师，你衣服上有胶带】在学校，数学老师羽绒服破了，用胶带临时粘起来，他从我面前走过，我就说老师，你衣服上有胶带，伸手就把胶带撕下来了，当时那个时候啊，羽毛漫天飞……
49、【彪悍滴老婆大银系列之二十】老婆：“亲爱滴，你电脑桌面上滴那个美女是谁啊？”老公：“哦，那不是老婆么！”老婆：“胡说，那女银从头到脚连一根汗毛都不带像我的。”老公：“哦，忘了说全了，俺是说俺理想中滴老婆！”
50、【长会】一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
