笑话大全 爆笑（第4794期）。搞笑段子、老婆怀孕想吃酸的，想吃肉、爆囧雷料，开心国庆节、五年前酿造的酒、论苦逼的上班族、可不可以问一下，你咋想的等笑话50则。

1、【搞笑段子】同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”。

2、【老婆怀孕想吃酸的，想吃肉】公老鼠扛着一杆枪，雄赳赳气昂昂地走出洞外。另一只老鼠看见了，提醒它道：“哥们，现在是白天，小心外面那只猫！”公老鼠看了它一眼，视死如归地说：“没办法，老婆怀孕想吃酸的，还想吃肉。”又指了指手里的枪，“听说猫肉挺酸的，我这就去打一只……”

3、【爆囧雷料，开心国庆节】1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”2、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学LeiF日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。3、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”4、有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！5、坐火车回单位，对面做一黑丝女神，那个性感，那个有感觉，一直在心动，直到tm的脱了鞋，我想死的心都有，神就是神，脚臭都比普通人厉害，你想熏死我把我带走么？

4、【五年前酿造的酒】附近有个卖酒的作坊，今天带着女儿去给老爸打了一壶，店家说是五年陈酿。半路上女儿问我五年陈酿是什么意思，我给她解释，说是五年前酿造的酒。回家一进门，她神神秘秘的跟我妈说，“爸爸买别人卖了五年都卖不掉的酒给爷爷喝！搞不好过期了！”。

5、【论苦逼的上班族】周一过了一天了很辛苦，然后接着需要再面对着周二、周三、周四、周五，真是遥遥无期呀，如果你心里总是想着，我不要工作我不喜欢上班，这样只会让你更痛苦。但是你换一个角度去想呀，我喜欢工作，我喜欢上班，那你就会惊喜的发现…………有些事其实真的骗不了自己呀！！！！（还是不喜欢上班）

6、【可不可以问一下，你咋想的】今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。他爸脸都绿了，抱着娃就走了……

7、【电视节目】夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

8、【猪肉值钱了】一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”。

9、【老公不会背叛我的】老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的……

10、【这样会不会把孩子教坏了】妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？亮点来了，妈妈回答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。

11、【字母过中秋】24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

12、【把你删了电脑就不卡了】一天在公交车上 看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了

13、【上班族，你们懂得】同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学

14、【老公喝多了之后】老公喝多了回家，愤怒的指着大衣柜，非说里面藏人了；这把我气得！大声骂道：“你什么意思？你怀疑我？今天你要是敢打开这个大衣柜，我就特么跟你离婚！”老公淡定的喊道：“那你特么敢发誓吗？”我怒气冲天的喊道：“要是大衣柜里藏人了，我就特么被雷劈！”就这样，晚上打了一宿的雷，吓的我偷摸开大衣柜确认一下，是不是真的特么没人……

15、【对不起，请一个一个上】某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

16、【灯灭不摸菜】小时候我家有口窖，白菜什么的都放里面，有一次跟我爸下去取白菜。只见我爸在东南角点了一根蜡烛。开始装白菜，不一会蜡烛熄灭了我爸说：“白菜放下一个不要拿，说着就带我上去了”。

17、【她是什么意思】蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”然后，老外看了蒙哥一眼。

18、【不说了，补办身份证去了】一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！

19、【爱笑不怕冷，只怕不幽默】1、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。2、秦昭王继位，大臣提议其母芈月把持朝政，芈月推脱说：“不行，我怕把持不祝”3、如果把跳楼的过程倒过来播放，那么就是一个人趴在地上喝了几口血，然后获得了飞翔的超能力。4、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。5、老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！6、在医院艾滋病隔离病房里，警察拿出笔和张A4纸问：“把你有可能传播的人的名字写下来”老王摇摇手，警察又问“没有？”老王病殃殃的道：“纸太小了”7、晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了……

20、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十一】老婆：“亲爱滴，你有木有感到绝望滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候？”老公：“就是有次俺晚上睡觉做了个噩梦……”老婆：“你做了啥噩梦让你这么绝望？”老公：“让俺绝望滴不是俺做滴噩梦，是俺梦醒却瞧见滴你……”

21、【微段子】刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

22、【第一次见岳母】商务礼仪培训，老师请了８个男士到前面演练，老师说，第一次见岳母，你们双手应该怎么放，结果一二货直接跪下了，跪下了！

23、【不断打气】篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

24、楼主：同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！回复：老师，我妈说我是剖腹产！

25、【现在的小孩子啊】小外甥上小学了，有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”尼玛当时就想跪了啊，满眼黑线的去百度了

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26、【丈夫瞬间屈服】妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

27、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

28、【您回去自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

29、【耳目不佳】唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。魏明说：那我来朗诵给你听吧！韩熙载说：我这些天，赶上耳朵也不好了。魏明满面通红地走了。

30、【我一看你就像侠客】“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

31、有男票女票的没事多亲亲吧

32、【我当时很有转学的冲动】大三那年春天，和几个女同学（本人男）去公园放风筝。为了风筝顺利起飞，我义无反顾承担起前头扯线奔跑的任务。悲剧的是，当我侧身以七十码的速度飞奔向前时。脑袋倏忽间轰隆一声撞在了路灯柱子上。热血一气上涌。我差点没吐血晕倒过去，多亏凭借多年练就的处变不惊的风度。我缓缓启齿向旁边众人露了个僵硬的微笑。然后，继续侧奔，然后，我就加速冲进公园湖里了……

33、【一个好汉三个帮】王师傅是车间里的技术骨干，他干活时总要求带三个工人帮忙。有一天，工人说：“今天的活有我帮忙就行，不用三个帮手。”王师傅说：“不行，一个好汉三个帮，你不懂吗？”

34、【很有搞笑天赋的小学生】我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

35、【猜猜我到底几岁】某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气！”老头的回答让美女晕倒! 老头说：在麦当劳，我排你后面。

36、【怕说出来你得以身相许】公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

37、十年前，我小区的一个妹子经常找我让我帮她修电脑、装杀毒软件、下载软件等，当时我觉得这个妹子太笨了，十年后，我才发现是我太笨了！

38、【中文的魅力】有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

39、【酗酒】人们都知道很多人因为酗酒而死亡，却忘记了很多人也因为酗酒而出生……

40、【有片儿没有】出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我:有片儿没有？我：有啊！你要日韩的还是欧美的？他：日韩的，日韩的，带劲的、够力的、让我睡不着觉的！我：不过我就有日韩的动作片，倒是不少……他：行，我就喜欢动作片儿了！最新的，还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……结果，他失望了！

41、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了www.baiven.com！

42、【我们家里有虫虫吗】晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？老公：没有。老婆：那家里有耗子吗？老公：没有。老婆：那我们家里有虫虫吗？老公：有。老婆：什么虫？老公：懒虫。老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒…… 老公：这个……这个…… 老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说…… 老公：（委屈）好吧，我懒！老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！

43、【是主牌】妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

44、【先救谁】爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……

45、【晚自习】晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

46、【见多识广的逗笑孩子】父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上埃”

47、【这个我知道怎么修的】木匠背着重病的妻子，走在山路上。路边有个山里的小怪物，正在埋一个坏掉的木偶，哭得很伤心。木匠过去叮叮当当几下，就把木偶修好。见小怪物不哭了，他收起工具，背起妻子，又要继续赶路。忽然衣角被拉住了，小怪物踮脚摸了摸他妻子的脉，高兴地说：“这个我知道怎么修的！”。

48、【一步一步似爪牙】曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！曹植：一步………两步。曹丕：………哈~？！曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦 摩擦！在这光滑的地上，摩擦！曹植，卒。

49、【真的好尴尬】来火车站坐火车，上来的台阶上蹲着一位美女，丝袜短裙！男人嘛，眼光不自主的就移到某部位了，哈哈，白色的！但是看得时间有点久，妹子发现了！看了我的瞬间身体一激灵手下意识的去挡。我也好尴尬，赶紧跑开了。真的好尴尬！

50、【中国包青天VS日本柯南】中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”