笑话大全 爆笑（第4792期）。红色闪电、汉堡、复杂的早餐、2014国庆节笑话、我们把它吃了、拜把兄弟等笑话50则。

1、【红色闪电】舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样在行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

2、【汉堡】我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”

3、【复杂的早餐】早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？　老板：当然愿意！小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老板：这……，好吧。

4、【2014国庆节笑话】1、根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生！2、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。3、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“十一能不能不加班。”4、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入3W者，可选欧洲游；月入1W一2W者，可选亚洲游；月入8K者，可选国内游；月入5K者，可选省内游；月入3K者，可选郊游；月入2K者，可选花生或菜籽油；月入1K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...5、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”6、祖国母亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。

5、【我们把它吃了】甲：我们家的鸡死了。乙：我们家的鸡也死了。甲：噢，好你一定很伤心。乙：没有，我们把它吃了。甲：噢，我们也是。

6、【拜把兄弟】小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……

7、【今天女朋友迷路了】今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……”我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……

8、【老师挠了下屁股后】话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...

9、【爆笑课堂之“你出去”】1、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去2、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去3、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”5、老师：有些民族吃饭是用手抓的。小明：他们吃火锅吗？老师：你出去！6、一个学生问老师“老师，老师，你知道一种马么？”老师推了推眼镜，淡定道“老师知道呀，什么马？”“老师，你不是说你知道么?那干嘛还要问我？”“你TM的到底说不说是什么马！”“草泥马。”“你出去！，滚出去！！！”

10、【情人节那天的囧事】说个真事！情人节朋友和让她男票去开房，一个月后她问我：我男友明明吃了敏婷，为啥我还是怀孕了?三观已毁！

11、【沙僧日记（四）】“10月27日今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天""风剪云""美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！10月29日“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么肛门吞宝剑、大石碎胸口、用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。二师兄说：“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，“轰”的一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤，一会儿又叠成一个小船。表演得好精彩，大家鼓掌。大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，一会儿树上又结出了草莓！大家鼓掌。该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛！大家鼓掌。表演完后，我对大师兄说：“就别难为师父了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活！”谁想，师父却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”大家正琢磨着呢，只见师父把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长，一会儿又拿左右脚划拳，还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师父还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果！他一边玩还一边乐道：“怎么样，谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”大家热烈鼓掌！11月1日已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常！太阳像火球一样烘烤着大地，地里的庄稼全部死光光了。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。到了格格那里，哇塞！格格长得还真靓！我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号‘猴头大哥大’！”铁扇格格：“哦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您哪，来！我敬小叔子一杯！”大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作，可把我和你大哥急坏了。多亏了他叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里，可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”我见他俩聊个没完没了，就打断说：“大师兄，师父还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”铁扇格格：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是‘床前下了霜，疑是月亮光。举头望明月，低头思你娘！’”“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空常来坐，嫂子给你做好吃的！”11月3日“不对呀！走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师父天真地问。“我们走反了，师父！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”师父又说傻话了。“不对呀！走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师父天真地问。“我们走反了，师父！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”师父又说傻话了。“有屎！”大师兄白了师父一眼！我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”“林长治是谁？是明星还是大款？”师父问。“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号‘突厥白雪！’”“这么说，那位仁兄是实力派兼偶像派的了！？”大师兄说。我说：“林长治可不是浪得虚名，他曾经有句名言‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的……’”“有屎！”大师兄白了师父一眼！我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”“林长治是谁？是明星还是大款？”师父问。“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号‘突厥白雪！’”“这么说，那位仁兄是实力派兼偶像派的了！？”大师兄说。我说：“林长治可不是浪得虚名，他曾经有句名言‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的……’”11月5日爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！师父欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。我……他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！11月8日到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我""沙僧""，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！师傅--------江红进大师兄------孙蹲新二师兄------杨成刚白龙马------刘旺我大名叫-----刘铭！11月11日今天，一个狐狸精看上了师父，非要我们到她家去吃顿饭。师父想去，但大师兄拦着不让。师父说：“没事的，这种妖精已被我的气质所俘获！她不会伤害我的！”大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去吃饭？保准没好事！”师父一意孤行自己去了。回来时是一路哭着回来的，他说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”11月27日一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。“对不起！对不起！”胖子很惭愧。“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？“哎，这不是笑面肥肥吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。“唉！还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩不少钱吧，请我们去撮一顿吧！”“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。“死肥肥，你去死吧！”师父骂道。"

12、【再也不敢放荡】兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”“去哪”“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！”

13、【蛙泳与仰泳的区别】一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

14、【戒烟】现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

15、【报复】亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

16、【我就这么跟女神表白了？】“我向我的女神表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”。

17、【医生，可以不解剖吗？】病人：“医生，我得的到底啥病？为什么你和A医生说的不一样呢？”B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。”病人：“………”

18、【等我把尸体提供出来】阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。阿凡提，请您付给我们工钱吧！挖墓人叫住说。还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。阿凡提回过头来说。还有什么要干的呢？挖墓人又问。等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！阿凡提说道。

19、【一逃课就是一天】高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾,每天把课本放在桌子上，再盖一件校服。装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年。有天老师点名点到这货，怎么也没动静。老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”。

20、【我们一家都是人】举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

21、【对联】一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病

22、【讲的内容难消化】有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

23、【准有人挨巴掌】一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

24、【穿行白宫】 上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。

25、表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。

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26、【班主任读cheng人大学】高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。班主任小样儿，跟我斗。……后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所cheng人大学。

27、【我的女友好像很实在似的】1、这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。我仔细想了想，感觉这是不简单！要照这样下次，电费得多少钱呀！2、突然想亲女友，可是她不让我亲，还骂我：你粑粑麻麻怎么生了你这种禽兽？然后我就给女友演示了粑粑麻麻生我的全过程。3、我问女友：你说为什么结婚的时候都要选个好日子呢？女友：因为结完婚，男人就没好日子过了…… 4、女友：亲爱的，今天的粥，你要慢慢喝。我：怎么了？女友：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出我这发卡上掉进去的水钻。5、女友：亲爱的，咱们去玩打雪仗吧？我：好呀，挺起来很浪漫呀！可是这雪下得并没有那么大呀！女友：没事，反正外头有石头……

28、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！

29、上学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。

30、【搞笑撑破最后的沉默】1、上联：一到这会就二目发昏三更半夜四下无人觉得五脏六腑七上八下竟然许九难以平静；下联：九点之后便八脉喷张七窍生烟六神无主感到五行四象三心二意只因周一又要上班。2、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”3、论坛有人询问：“附近哪里有那种服务，又经济、又安全一点的……就是哪有Ji……？谢谢各位前辈”，楼下答：“肯德基里有，还套餐呢，有的还送玩具，便宜又实惠包你爽。”4、上联：查粮庸，臣易讯；下联：中储红，粮家灰，横批：仓竟空。5、一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去zzzZZ6、人类的发展历史一再告诫我们：落后就会挨剧透。7、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。8、“等盗版出来了可以看看”，这是对国产片的最高评价了！9、今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去……老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……不干了……10、“要钱还是要命！”劫匪与选择困难症僵持三个小时后，劫匪郁郁离开...11、有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？然后我就加速了…………..活该找不到女朋友啊！11、宿舍有一二货室友，把棉被洗了，三人一起把一百来斤的水棉被抬阳台晒了三天，没干，最后只能扔了……12、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！

31、【五分钟】单位聚会，有一人迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到，稍后回短信：“我五分钟之后就到，要是五分钟之后还不到，你就把短信再看一遍”。

32、【剖宫产是不是很疼】朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼。她来了一句：“医生还没准备好我就给生出来了。”

33、【蹲厕所爽】朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！从此朋友每一个小时去一次厕所。

34、【为什么男人拿的工资要比女人多】一女同事问A：“为什么同样是做相同的工作，男人拿的工资却要比女人多？”“为什么？我告诉你为什么，”A当场回答她，“因为假如万一我们一同登上泰坦尼克号而船突然要沉了，出于某莫名其妙的鬼道理，你能和小孩一起走，而我却得留下来！”

35、【五分钱!】某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始……妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：……

36、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的～～.”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

37、【思考先救谁】女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。

38、【就你有英特尔啊】过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”。

39、【许了什么愿望】五岁儿子吃蛋糕，让他许新年愿望，后来问他许了什么愿望？他还不好意思说！后来问了好几次才红着脸说:新年里要娶陈**（儿子幼儿园的同学）做老婆！我晕倒了

40、【更怜惜我自己】怜惜也许是爱情的开始我怜惜你，于是我爱上你而我更怜惜我自己，于是我离开你。

41、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

42、【搭乘客车的幽默笑话 超搞笑的乘客与司机6则】坐长途客车，千万别喝多了水，路上大小便可不方便。司机开快车，一心赶路，另外又想沿途多载几个客.所以，不会轻易停车。1，车子在公路上风驰电掣。一位乘客尿急，从自己的座位上走了出来，到驾驶员身旁，请求停车。驾驶员瞟了他一眼，丝毫没有要停车的意思，不耐烦的望着前方疾驶，道，[发车没有两下，刚刚车站不是尿过了吗---怎么，又要尿]。乘客低头，不好意思说，[是啊。刚刚尿过。不过-----又来了]。驾驶员扶着方向盘，目视前方，问[中午喝了啤酒吧]。乘客陪着笑，说[没有啊。坐车哪敢喝啤酒]。驾驶员说，[我确定你肯定是肾虚-----昨晚房事过度吧]。乘客无语。被驾驶员说的不好意思，憋着，回到了自己的位置。2，一位乘客，急急走来说要尿尿。驾驶员头也不回，递给他一个矿泉水瓶，抚慰道，[兄弟，今天乘客不多，你就帮个忙，到后边，对着瓶口解决，省得停车]。乘客拿着矿泉水瓶哭笑不得，对着胯下，略略比划，想了想，将就走到了后排。一会儿他又走了过来，对驾驶员说，[车上颠的厉害。我对着瓶口，试着，怎么也尿不出来]。这下驾驶员不乐了，说[我看你不是真急]。乘客在驾驶员身边守了一会儿，见没有停车的意思，只有拿着瓶，又去了后排。3，不一会儿，又走过来一位乘客。估计又是尿急问题。驾驶员照例头也不回，往后递给他一个矿泉水瓶。乘客大叫一声，[师傅，我是个女人也]。驾驶员回头，见是个女人，且有几分姿色，脸上漾出了难得的笑容，温言软语，道[小妹妹，不要急。我们车上有两种准备]。他放下朔料瓶，顺手取出了一片厚厚的纸尿片，说这是车上专为尿急的女士准备的。美女手里接着纸尿片，有点不知所措。驾驶员笑眯眯的对美女挤了一下眼，说[小妹妹，到后排，套上纸尿片，放心尿去吧。这是加大，贴体造型，且超强吸收，绝不会发生侧漏]。4，不一会，驾驶员身后聚满了一群尿急的人。驾驶员开着车，心情愉快；或者，瞧见身后一群尿急的人，有点幸灾乐祸，努着嘴，嘘嘘吹起了口哨。坐在妈妈怀里的小孩，听见嘘嘘声，条件反射，对妈妈说，[妈妈，我要尿尿]。旁边，一群尿急的人深有同感，被激怒，愤道，[我们已经忍了很久了，叫你停车不停车。你倒好，还嘘嘘吹口哨，尿都快被你嘘出来呢]。驾驶员连忙掩口，赔不是。5，忽然，车厢内有人急切的大喊一声，[救命]。唬了众人一跳，连忙回头张望。只见一乘客佝偻着身子，立在车厢的走廊里，表情痛苦，看样子情况紧急，病痛的不轻。救人要紧，驾驶员赶紧把车往医院里开。经过抢救，医生出来纳闷的说，[真是奇怪。这人一泡尿，舍不得撒，把膀胱[俗称尿泡]都憋爆了。我从医二十年，闻所未闻]。6，驾驶员自从吃了上次的官司，开车沿途小心翼翼。五十公里一小停，一百公里一大停。并且，自己起带头作用，没尿，也下车尿两滴。并冲着车厢内的乘客大喊，[有尿不撒，留回家给你妈妈洗脚丫，，，，，]经他这么一鼓动，全车乘客，没尿的，也都下车尿两滴。

43、【卖老鼠药的爆笑顺口溜】同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的“的确良”。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬烂碗。老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。喂个猪，喂个羊，总比喂个老鼠强。弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。咘噔噔，咘噔噔，一直咘噔到三四更。你不买我不买 老鼠在家谈恋爱。这两集我没来，老鼠惯里上锅台。咱这个老鼠药，中国产药厂造，商业大楼买不到。吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。老鼠药，不值钱，一包只卖一毛钱。一毛钱不算钱，坐不了车，乘不了船，打不了酱油，买不了盐。一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。走一走，看一看，心里打打肉算盘。省吃一根小冰棍，少抽一根名牌烟。药下屋里保安全，一夜老鼠全药完。

44、【二货】一日跟老婆赌气谁也不理谁，后来想想还是算了，为了显示自己的大度，就跟老婆说“算了，爷们我大人大量不跟你计较了。”老婆说“多大量啊？”“能装下百货大楼”于是老婆非常鄙视的看了我一眼说“我看百货大楼都是你的50倍了”。当时我就没理解什么意思，今天突然反应过来，她这是说我二货啊啊啊啊！！！

45、【感觉爽不爽】一天，蚂蚁和大象去看电影，蚂蚁找了个位子坐下，这时，大象坐在了蚂蚁前面挡住了蚂蚁，蚂蚁很生气，跑到大象前面怒气冲冲地对大象说：哈哈，被挡住胡感觉爽不爽?。

46、【等等再跳，先给你买个保险】一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无语……

47、【哥哥，你钓几条鱼啦】我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

48、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

49、【那个年代果断风流才子啊】老爹当年情书：虽我一年同窗，于君终生难忘，感激一片盛情，但愿龙凤呈祥。老爸当年不知屌丝何物啊！

50、【只看一面】一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。