笑话大全 爆笑（第4778期）。坐高铁遇到个二货、慈善事业、不要等了、动物们的怨恨、哥哥扛着钓鱼杆、经典段子等笑话50则。
1、【坐高铁遇到个二货】姐难得座一趟高铁，就碰到一SB，还有20分钟才到，做旁边老是开导航。然后志玲姐姐就一直在那叫：“您已超速，您已超速，您已超速！！！”
2、【慈善事业】一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”
3、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
4、【动物们的怨恨】苍蝇跟蚊子说：我们在天都是比翼鸟，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）人间，待遇就天差地别，你就喝血，我就吃屎。狗跟猫说：老鼠是世界的公敌，我抓捕老鼠本是尽义不容辞的义务，怎么会多管闲事。老鹰吃老鼠，蛇也吃老鼠，让老鼠置身于群众战争的海洋之中，肯定会取得消灭老鼠的胜利。鸡跟鸭说：洋人进来后，你们鸭子可以欣赏《米老鼠和唐老鸭》动漫，我们鸡就前赴后继进肯德鸡抛头颅、洒热血，命运变得天壤之别。牛跟马说：同样在世间做牛做马，凭什么“牛耕田，马吃谷。”难道我是你的孙子就应该孝敬你，我做述职报告就是吹牛皮，你放出的废物就属马屁精。
5、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
6、【哥哥扛着钓鱼杆】哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
7、【经典段子】诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”。
8、【出现了一堆牛粪，大吃一斤（惊）】学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
9、【无法拒绝】琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
10、【哪个白啊】毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
11、【到现在一直没见过的是什么】赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？范伟：上帝。高秀敏：错！是勤劳致富。
12、【大姐，加杯水】“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
13、【经典笑话：尼姑验尿】一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”"
14、【爆强被裁职工的私房对话】老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家. 入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了. 一场省钱计划在交谈中蔓延开来------ 老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?! 老婆:拧8个剩一个! 老公:让保姆最近肉少买，菜多买. 老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话. 老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧. 老婆:以后呢? 老公:明年就戒了吧. 老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么? 老婆:喝自来水吧. 老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧. 老婆:老公，你怕挤公交吗? 老公:不怕. 老婆:把车卖了吧. 老婆:老公，你讨厌吃泡面吗? 老公:讨厌. 老婆:重新喜欢上吧. 老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿. 老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好! 老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么? 老公:你不老，没有皱纹! 老婆:要是有，你嫌弃么? 老公:当然不会. 老婆:恩，眼霜就再不买了. 老公:宝贝儿还想减肥么? 老婆:想呢. 老公:好，以后菜里油会很少. 老婆:老公，你还在乎精神食粮么? 老公:不在乎了。老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。老公:当废纸么? 老婆:放淘宝!傻子! 老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了. 老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来. 老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧. 老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧. 老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食. 老公:冰箱卖了吧，东西放阳台. 老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱. 老公:咱有钱的亲戚还剩多少? 老婆:没几个了.怎? 老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去. 老婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么? 老公:咋? 老婆:头发就别再剃了。老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀. 老婆:那样就可以再撑个5，6年了.... 老婆:老公，人是不是一个肾就够用了? 老公:恩.够用了. 老婆:另一个就卖了吧. 老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么? 老公:当然在乎啊!!!! 老婆:哦，那算了... 过了会老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么? 老公:在乎! 老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍）"
15、【超级主持】甲、乙(合)：大家好！(鞠躬) 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断) 乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！(带动作)”(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家！(下台)。
16、【尊老还有更老】一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
17、【买了一大包】有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛，一时失控，买了一大包这啊那的。当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋，走进一家运动健身服店时，老板热情的问候：“今天货进得怎样？”偶成服装零售的了……
18、有次路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊……班主任疑惑的看着我说：你就是那个，上学时候天天被女同学打哭的那个吗？～～老师再见！
19、【美国人和中国人】美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人："大哥，你也来点吧。"中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。""
20、【酸臭人】小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”
21、【逃课的理由】老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
22、【被保护的虱子】电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
23、【早晚让老板娘吃赔了】今天去买水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。老板娘说：我给你削一个你尝尝。然后拿个又红又大的，我正感慨老板娘好大方，她削下一小块给我，自己抱着剩下的欢乐地啃了起来。老板一脸黑线，咆哮到：“你个败家娘们一会看不住都不行，今天就吃四个了。”
24、【你就是一切】 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。你就是他所有的一切。
25、【怕老婆】从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴的问他原因……他说：“我老婆说：不准我到人多的地方挤……”
笑话大全系列26、【贞子丹】太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
27、看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了
28、【南水北调工程】萧敬腾北京演唱会又称南水北调工程！
29、【我好像说错了什么】今天，和女朋友出去约会，到晚上了，当我跟他提出啪啪啪的时候她说她怕破了的时候被妈妈骂，我说破完了我带你去补啊……我好像说错了什么
30、【乐器的幽默自夸】1、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。2、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。3、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！4、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要埃5、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。6、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。7、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”8、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。9、钢琴：俺是乐器中名符其实的老大，俺的性格特点是稳重、大方、高贵、典雅，流传世界的很多经典名曲，都是俺和名师精心打造的，俺善于吐露心曲，和谁都“弹”得来，但最讨厌对牛弹琴和乱弹琴，那是对俺的不尊重，更是对艺术的糟蹋。
31、【吓唬人】万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。”约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”
32、【，我是不是做错了什么】坐公交车的时侯特别烦，有一30多岁的猥琐男对我进行十分恶劣的行为，当时候穿裙子，为此第一次碰上这么恶心的事情，我走远一点避开可是猥琐男还要跟着来，眼看还有几分钟到站，猥琐男靠近来，我靠，裤链没拉，把他西裤一扯，烂了一半，公交车上的陆续看过来，车门来了我再一脚踢往要害，迅速下车，于是所有目光集中在我这个女汉背后，我是不是做错了什么
33、【不带这么打击人的啊】给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”。
34、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了……
35、【衣服三岁生日】丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”。
36、【吃自助餐】话说有一天我朋友和A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，隔壁饭店也是自助餐形式，以后请你去隔壁用餐吧。
37、【补裤子】妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
38、【挺值的】妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
39、【熊孩子的治疗方法】同学弟弟结婚，婚车没到呢，一二逼孩子高喊三声，车来咯！结婚放鞭炮的没注意就开始点了噼里啪啦，画面声音自己可以想象。结果等鞭炮响完车也没来熊孩子一直哭到婚车来。
40、【厕所幽默笑话 掉厕所里了】蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？另一位回复：你拿屎发短信？又一位回复：尼玛，屎也会发短信？草，都是好友啊……
41、【能教育好吗】张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？”李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长：“陈局长?那就算了！”老张：“为什么？”李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗？”。
42、【眼药水】妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”
43、【咬牙切齿】有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会，于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。这是引用圣经里的一句话。这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：牧师，我不用咬牙切齿，因为。我没有牙。牧师笑笑说：没关系，上帝会赐给你一副假牙的。
44、【阅历丰富】很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
45、【红段子】河流是永远不会高出其源头的。人生事业之成功，亦必有其大源头；而这个源头，就是梦想与自信。不管你的天赋怎样高，能力怎样大，教育程度怎样深，你的事业上的成就，总不会高过你的自信，“你能够，是因为你想你能够；他不能够，是因为他想他不能够”。
46、【我老婆的经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
47、【贩盐】南宋的大奸臣贾似道，以权经商，派了一百只船到临安贩盐，有个太学生写诗讽刺他：昨夜江头涌碧波，满船都载相公鹾（cuó，盐）；虽然要作调羹用，未必调羹用许多？贾似道听说后，就派人把这个太学生抓起来关进了监狱。
48、【他俩顿时思密达了】早出差坐火车，上车后旁边俩男的，看样子也是出差的，在车上玩炉石传说，各种天侃地侃，蛋定从容，火车在兰州站停了半小时，开车后一男的接了电话说到：马上就到兰州了，刚不知道咋的停车半小时，刚开车。我惊讶了：刚才那就是兰州站，你们为啥不下车。他俩顿时思密达了～
49、【恋爱路上的雷人爆笑】一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”
50、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
