笑话大全 爆笑（第2159期）。体检抽血、校园顺口溜（2）、2010年春晚搞笑台词、我怎舍得让你从我的世界里消失、内涵段子、回答问题等笑话50则。

1、【体检抽血】早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的……

2、【校园顺口溜（2）】学生生活仿高分几时有，无语问青天。此次又未及格，怎去面家严？我欲退学不念，又怕父责母怨，几年白流汗。学习成绩差，何况在重点。三分耕，一分获，夜无眠。也应有恨，谁说我意志不坚。月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，此事古难全。但愿发奋后，名在孙山前话说女生十回头理工女生不回头，长发飘飘梦中游；理工女生一回头，宿舍男生齐跳楼；理工女生二回头，不爱美女爱猿猴；理工女生三回头，吓死田中两头牛；理工女生四回头，庐山瀑布水倒流；理工女生五回头，乔丹飞到外星球；理工女生六回头，哈雷彗星撞地球；理工女生七回头，收复台湾不用愁；理工女生八回头，武松醉倒三碗酒；理工女生九回头，马拉多纳打篮球；理工女生十回头，人类发展到尽头；北外女生不回头，看着背影就想搂。北外女生一回头，倾倒整个男生楼。北外女生二回头，路上汽车乱碰头。北外女生三回头，天上牛郎近地球。北外女生四回头，世界小姐没人瞅。北外女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。北外女生六回头，白宫实习来招收。北外女生七回头，来年生源不用愁。北外女生八回头，太监也要抖一抖。北外女生九回头，大款开车都领走。北外女生十回头，泰坦尼克继续游！

3、【2010年春晚搞笑台词】1、小品《不能让他走》表演：冯巩、闫学晶等我是LeiF的传人，我叫雷人大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。你是290。250加38加2，正好290。一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。不要崇拜哥，哥只是传说老爷子唱的不是歌，而是寂寞我妈妈喊我回家吃菜！你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票……一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？2、相声《和谁说相声》表演：姜昆、戴志诚等一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。跟水稻沾边，水货？我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。H1N1病毒都能变异，人长这样并不稀奇！动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。赵津生：不要在一棵树上吊死，在其他树上多试几次~我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨、我是翠平和余则成的儿子你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。强烈抗议：在广告时间插播电视剧以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪3、小品《我心飞翔》表演者：殷桃、闫妮、刘敏那一刻，她飞的不是飞机，是寂寞。这个我没有，这个可以有，这个真没有，这个必须有你觉得备飞是谁？我爷爷……你爷爷做飞行员的？我爷爷做风筝的备飞就是……她被谁点了？一流一流一流…加起来就是……三流……小品《一句话的事》表演：郭冬临、牛莉在哪登的呢，准备明天登……我媳妇，合法的……非法的叫二奶！郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。我们不能在假老外面前丢中国人的脸。嫁老外不就是中国人嘛！一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。我媳妇你见没？真巧，她刚去厕所了。我老公你见没？真巧，他刚去厕所了。4、小品《美丽的尴尬》表演：黄宏、金玉婷、林永健林永健：干嘛呢，干嘛呢~干嘛呢~~~！黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险埃谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。黄宏：谋女郎啊，我看像灰太狼~黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。就这模样早离婚八次了！(结婚照)放在家里辟邪，很安全你没有整容前，人家都说你妈真年轻！情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。闺女，你这那是整容，你这是破相！5、小品《家有毕业生》表演：郭达、蔡明蔡明：不是郭小达，而是《阿凡达》！郭达：土豆恒久远，一颗永流传。蔡明：早烂啦！蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。一般人我不告诉他土豆怕啥，又不是土匪追你。六方会谈怎么还不谈……如果我跑了就是小狗，那怎么行，满大街都是小狗我哪知道那只是你？你爸OUT了！你还是看看吧，你还是不看的好。6、小品《捐助》表演：赵本山、小沈阳、王小利等你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。（形容人抠搜）长江后浪推前浪，一代更比一代长啊！（形容人脸长，赵本山的小品经常拿人脸说事：什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等）用搜狗的方式搜你们俩。（搜狗应该变成馊狗，这广告做的让人闻出了发馊，发臭的味道！）美国人牛成啥样啊，今年也不向咱们借钱来了吗？（经济危机，不懂的人一准听不懂！）你要钱要脸，我要老伴！（大实话）我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！（《蜗居》吧！）问：怎么看捐款这事？答：大义灭亲呗！我境界高，我血压也高！（两高，可惜不是高检和高法！）三毛，葫芦娃，变型金刚……怎么全是小孩呀？大人能干出你这样的事儿吗！你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘。（寡妇门前是非多）现场直播，这叫现场直憋！感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不篆…我捐款还捐了个爹……我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇熄了7、小品《50块钱》piapiapia把我打成虎年吉祥物是9年义务教育很有成效那有老婆逼着自己老公出去花~~我就喜欢你缺德的样子！别为了包子，引发一场血案8、相声《大话捧逗》表演者：贾玲，白凯楠经典台词：捧哏的就是个烂菜叶叶你的眼睛出卖了你的心，但你的眉毛出卖了你的眼睛真的吗？这是真的吗？可是……这又和我有什么关系呢

4、【我怎舍得让你从我的世界里消失】他背叛她后，彼此拉黑过无数次，但她还是喜欢一遍一遍的把他加上，还记得一年前微亮的小路旁她对他说，“如果五年以后我们才相遇该有多好。”他笑着说，“我会一直陪在你身边，没有期限！”一年后她泪流满面的看着他紧紧留下的QQ，我唯一能做的只是把你加上在拉黑 【我怎舍得让你从我的世界里消失】。

5、【内涵段子】刚才问男票，“保大人还是保小孩？”“保你”“保了我我就不能生小孩了诶！”“那又怎么了？”“你不嫌弃？”“我不能生小孩你嫌弃我了吗？”。

6、【回答问题】话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……

7、【给你分配个对象】初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

8、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

9、【短篇校园笑话 答非所问】高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？

10、【搞笑的汽车窗后标语】大龄女司机，多关照！

11、搞笑的诗：薄雾浓云愁永昼，人比黄花瘦。

12、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！

13、【有强迫症的妹纸伤不起啊】今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…结果…今天我就没去上班了

14、【讲故事】有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈…………哈哈

15、【白伺候】夜游神见门神夜立，怜而问之曰：汝长大乃尔，如何做人门客，早晚伺候，受此苦辛？门神曰：出于无奈耳。曰：然则有饭吃否？答：若要他饭吃时，又不要我上门了。

16、【这是礼金】这几天忙啊忙结婚——婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看卧槽三万多，我正摸不准他什么个意思，这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊……

17、【我的老师说过】我的老师说过，做事情要持之以恒，成功是给有准备的人，这两点我都做到了，我买彩票十多年了，而且每次　买完我都规划好了中五百万怎么花，可是为什么我还没有中大奖

18、【观察地图】母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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20、【年纪学问笑话】从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

21、【怎么我感觉信息量好大啊】昨天室友男朋友来了，室友跟她男友出去住，去的时候穿的丝袜，回来的时候丝袜没了，我问她丝袜哪去了？她说烂掉了，就丢了……

22、【幸亏没穿袜子】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”。

23、【推理】两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

24、【干凉皮的信】同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

25、【女同事，你这是有多执着啊】旁边的女同事是个标准的败家娘们，一天，这货忙完工作后在淘宝买条休闲裤和一双鞋，想打个折扣包个邮的，同事找第一个客服没同意，第二个客服也是死活不同意。到第三客服居然说:亲，别再找了，所有客服都是我一个人……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【色盲的哥们真伤不起啊】记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……

27、【请倒过来试一试】一位做罐的人来拜访阿凡提，诉苦说：阿凡提，我真不明白，为什么我做一只罐只需一天工夫，可是卖掉它，却要等上整整一年时间。阿凡提很认真地说：请倒过来试试，你花一年的工夫做一只罐，那么也许只用一天就能卖掉它。

28、【钱对你真的那么重要吗】钱对你真的那么重要吗？我都和你讲三小时的价钱了，你一分都不给少！

29、【来女人，来女人！】男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

30、【爱情与牛排】美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

31、【到现在都忘不了老师的表情】记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！你们能想到老师的表情吗？

32、【心比天高】从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。转轮王说：有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！

33、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了。”

34、【我不会喜欢你】女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”男孩羞涩地说：“我不会离开你。““那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

35、【我也有亿万家产】等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”。

36、【你是一只争气鸡】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且……况且的走起来……

37、【微段子】几个朋友聚餐，点了猪舌，一人不吃，问为什么，答吃猪舌感觉就像跟猪在舌吻，一桌人都不吃了。

38、【奥巴马被中文刷了】Google+被中国网络解禁第一天，奥巴马就被国人用中文刷屏了。奥巴马：“你们还是把Google+墙了吧，一帮瓜娃子天天在我主页上刷中文，还让不让人玩了？！”中国：“中国的互联网是开放的，自由的，就算你是总统，也不能强加干涉！”

39、【电报寄鞋】老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

40、【粗心的护士和大夫的药】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

41、【丈母娘进来了】小舅子结婚，去丈母娘家，本人喜欢裸睡，早晨起来找不到内裤，老婆不给找，还把被子给抢走，闹着玩居然叫丈母娘进来，结果老人家真的进来了，三十多的人啊，脸都丢光了。

42、【前面也有雨】有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”。

43、【看了这些神回复保证让你涨不少知识】1、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎…… 2、问：喜欢上一个朋友，看很清楚的知道不会有结果，这种感觉好难受啊！神回复道：把喜欢两个字去了才是真的难受！3、问：女生练跆拳道会导致膜破裂吗？神回复道：这个得看教练。4、问：人与人之间的关系要怎么开始怎么结束呢？神回复道：以“我可以认识你吗？”开始，以“我tm可算认识你了”结束。5、问：昨晚下载了一部日剧，看了五分钟后发现男女主角的衣服现实不出来，是不是我的显卡出问题了呢？神回复道：估计你的声卡也坏掉了，老师咿咿呀呀的，建议你发给我，我免费帮你诊断下。

44、【狗不是亲生的】楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很！真是气死我了！回复：毕竟不是亲生的！

45、【调皮学生,逗人老师】1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”A：“为什么？”B：“因为我一道题也没做。”3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

46、【厕所通告】第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

47、【爆冷段子嗨到翻】1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。2、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！回复：你郁闷个屁，老子没看到?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘啤?、“在医院上班是什么感觉呢？”“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”哎，哪行哪业容易呀...5、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。6、个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。虽然，大家都坐过站了。7、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我？”

48、【复印课表也只要五毛】舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表，看到他认真的样子，我是不是该给他说复印课表也只要五毛。

49、【第一次碰到看到我会流口水的女生】有一可爱小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水，哥一看就喜欢，不是因为别的，主要就是长这么大，第一次碰到看到我会流口水的女生……

50、楼主：做梦最可怕的就是找厕所。回复：最最可怕的是人还没醒来，厕所找到了。