笑话大全 爆笑（第2134期）。果然够狠、妹妹上护校、这个孩子有点儿2、考古学家的爱情、北京公交车、爆冷有笑的动物，I孵了You等笑话50则。

1、【果然够狠】A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~B：没事，你说A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？？B：卧槽，果然够狠《笑话大全》www.baiven.com

2、【妹妹上护校】妹妹初入护士学校十分兴奋。头两个星期，家里很少没有人嘴里不含着温度计或是手臂上不包着血压布。朋友和邻居都很好心地供她实习，好让她取得实践经验。可是到了第三个星期，我发现她的“生意”已大不如前。最后我问她到底出了什么事。她失望地说：“不知道消息怎么会泄露了出去----这个星期我学打针。”

3、丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。

4、【这个孩子有点儿2】我正在兴致勃勃地玩着跳绳。旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的跳绳能不能借我玩一会儿啊？”叔叔，她居然叫我叔叔。我很是生气，立刻脸色一沉。小女孩看出了我不高兴，立刻改口说道：“大哥哥，你的绳能不能借我玩一会儿啊？”我彻底崩溃了！捋了捋我的短头发，长叹一声：“我长得这么像男的吗？”

5、【考古学家的爱情】考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！女答：我又不是你的影子！你放了我吧！

6、【北京公交车】“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里走，老、弱、并残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999提前作好注销户口……”“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”

7、【爆冷有笑的动物，I孵了You】1、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“I孵了You！”3、动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”象老师!$%$%%^%^*4、屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩。举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪！国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑！国民欢呼，舆论休止。一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……

8、【王八和乌龟】王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了。

9、【这是铁的定律】如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。

10、【孩子们都学着点儿】曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

11、【有天和老婆探讨出轨的问题】有天和老婆探讨出轨的问题。我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

12、【我上报纸了】由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”老公：晕……

13、【我能不能不吃呀！】昨天父亲节，我就给老爸做顿饭，让他开心开心。老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节，我能不能不吃呀！

14、【学霸你别骗我】高考马上要考数学了，去向学霸请教，怎么能考到140分？他说：少写两道填空题就行了！我读书少你别骗我啊！

15、【这哥们真是丢怕了】今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……

16、【姐们，你也太坑人吧】跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

17、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

18、【历史上最强的骂驾】那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"众人听后，晕倒一片"

19、【阎罗王】牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。

20、【为什么】为什么美国的篮球比中国好？他们美国篮球的队名叫NBA【娘比啊】我们中国的叫CBA；残暴啊】

21、【脑残童年的一件事】小时候，有一个比我大的男孩老是欺负我。不过有一件事他一直羡慕我，就是我有一个当军人的爸爸。他总说我爸爸是八国联军，那时虽然我不知道八国联军是什么，但肯定是和我爸爸一样，是很牛的军人。他每次说的时候我都特骄傲，等我长大了我才知道。尼玛！原来他一直都在骂我是杂种！

22、【三分能干什么】英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，……三分……英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主……

23、【遵守规距】C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗： C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

24、【感冒】今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过

25、【老公出厕所就想打我】老公每晚有蹲厕所的习惯，一天这货晚上连蹲了4次，每次还TM有20分钟，最后一次我火来了，直接跑到卫生间门口来一句：你丫的是不是被屎爆菊了！还有完没完！

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26、【神枪手】阿凡提吹嘘自己是个神枪手。国王为了探探虚实，带他去狩猎。途中遇见了一只黄羊，国王意示阿凡提举枪射击。阿凡提只好拿起了枪。第一发子弹没射中目标。阿凡提对国王说：第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行为，这第一枪就算是国王射的吧。说完，阿凡提举枪瞄准，射出了第二颗子弹。但子弹又偏离了目标。阿凡提说道：宰相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！说完，他装上了第三颗子弹。第三发子弹终于打中了目标。然后，洋洋自得地说道：这才是我的枪法，射击应该这样射！

27、某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

28、【霸气的名字】甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！

29、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。
这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。
朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。
我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……
我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。邓小龙《亲爱的我爱你》
李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑
五月天 《为什么》
萧亚轩《因为你》
网络歌手《欠我十块》

30、【热恋中吵架的情侣】有一对正在热恋中的情侣吵架了，女的非常生气。女的说：“你没有一样东西比得上任何人！”男的答：“你说的非常对，特别是女朋友！”

31、楼主：什么样的人生最失败？回复：把大部分时间都是浪费在对过去的自怨自艾，和对未来的惶惶不安中。大致也说就是我现在的状态吧！

32、【如果再让我遇见你】如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

33、【网络时代的感谢】有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥，他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他:“喂!等一下，你的皮夹掉了!”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他:“你…你的皮夹掉……掉在车上了!”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说:“啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳!”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的.我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说:“不不不，我要好好谢谢妳!”然后拿出一本小笔记本，问:“妳的MSNid是什么?”我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说:“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里!”"

34、【现在小孩子真是越来越聪明】今下午带杨晨去我大姐家，路上她问我:“二姑，大姑嫁了，小姑嫁了，就你还没嫁了，你不觉得丢人啊？”这是七岁孩子该说的吗，我瞬间泪奔啊,然后一路上给我说怎么恋爱约会嫁人，真是无地自容了

35、【问答】老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有99999根头发。”老师：“你是怎么知道的？”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

36、【那我给你讲讲吧】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧……”

37、【奇异的广告】在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。下边是联系地址和电话号码。

38、【禅是什么】苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

39、【哥哥，别说】有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！

40、楼主：早上和朋友逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。”回复：“恩，夹肉方便。”

41、【内涵段子】今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。

42、【商量我和对象的婚事】今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。

43、【文明】 有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

44、【为什么为难这些大妹纸！老夫的气已经压不住】1、上午，有位脸色潮红的妹纸走进一家情趣用品店，然后用超级害羞且颤抖的声调跟店员说：请请请…问你们…有有有没有有卖…卖卖按按…摩器器…？店员：有啊！女士：有那那那…种种…黑黑…黑色…可可以……旋旋旋…转转转…的？店员：对啊，干嘛？女士：那那那要…要要…怎怎…把把把它…它…关…关关…掉？2、开车没注意把一妹纸擦到了，紧张的我赶紧下车冲过去，哥定睛一看，还是一个女神级的妹纸，于是就说到：“放心吧，我养你一辈子。”女神妹纸抬头看了看我的脸，吃力的从地上爬了起来说到：“我没事，你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊！3、出差前，我低调的选择了坐火车，卧铺车厢，一个车厢只有我还有一个妹纸。都半夜了，上面的95后妹纸还戴着耳机，没完没了的哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是敲了敲上面的床板说:“美女，能让我睡会吗？”妹子探出头看了看我，沉默了数秒，然后轻轻的回答:“行！你上来吧。”现在回味起来，我由衷感叹:“中国文化，中国文字果然博大精深！”

45、有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”，我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子”

46、【吃货的面试经历】面试官：“对这份工作还有什么不清楚的地方吗？”吃货：“加班的话有没有盒饭？”面试官：“每晚加班查过19点会有晚餐供应”吃货：“能加个蛋吗？”面试官：“……”

47、【爆笑分手场景啊】今天在路边看到你情侣吵架女说：xx我们分手吧，我们不合适～～～男说：好吧，我艹你也艹够了，我不亏。路边出现爆笑声～～～泥马老子被那女的给了一巴掌～～

48、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

49、【没有喷嘴还不是一样？！】农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道：怎么修这长时间？别人答：是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工，柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。

50、【醉汉】有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。