笑话大全(第2131期)

文教艺术2023-02-08 04:00:32百科知识库

笑话大全(第2131期)

笑话大全 爆笑(第2131期)。弄第二只、大家快点来摸啊、家属、不干净的布、再给一次、从我们这找一个多好等笑话50则。

1、【弄第二只】有三人一起去猎熊,在一间小屋过夜,都说自己是个好猎手。第二天清早,其中一个人悄悄溜了出来,想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹,接着把猎枪扔下,掉头就跑。熊在后面追,到了小屋门口,他腿一软跌倒了。熊冲上来,他一闪,熊扑了个空,冲进了屋子。此人的脑子倒来得快,见状立即把门从外面反锁起来,叫道:“伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去弄第二只!”

2、【大家快点来摸啊】同事的小孩三岁,很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:大家快点来摸啊!

3、【家属】官坐堂,众役中有撤一响屁,官即叫:拿来!隶禀曰: 老爷,屁是一阵风,吹散没影踪,叫小的如何拿得?官怒 云:为何徇情卖放,定要拿到。皂无奈,只得取干屎回销: 禀老爷,正犯是走了,拿得家属在此。

4、【不干净的布】画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的,不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

5、【再给一次!】在一次于华盛顿举行的选美大赛上,克林顿也应邀出席成为了平委,在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出,表现的非常出色,等到了最后一个回答问题的环节了,主持人心想冠军已非她莫数,就问一个简单的问题吧,于是问道:“请问六加七等于几?”,由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到:“十一”,主持人很有经验,向观众问到:“大家说还给不给这位小姐一次机会啊?”下面的观众喊到:“再给一次,,,”于是又问那位小姐,由于上次的错误,还没有使她平静,她说:“十二”,然后主持人又问:“还给不给她一次机会?”下面的人喊到:“再给一次,再给一次,”,也许是这位小姐太出色的原因,每个人都喜欢她,这次她慎重的想了想说:“十三”就在这时,克林顿站了起来,喊到:“再给一次,再给一次!!”全场哗然,,,,,,

6、【从我们这找一个多好】一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起。

7、【为什么不说‘到’】课堂上老师点名:“刘华!”结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?”孩子说:老师“那个字念‘烨’……”。

8、【快过年了,单身的你试试这招】你们过年要租女朋友回家吗?我也不要你们的钱。只是上午去完你家,下午能不能顺便到我家吃个便饭。

9、搞笑的诗:夜深忽梦少年事,惟梦闲人不梦君

10、【可否打折】一日,L君内急,好不容易才找到厕所。守门大妈要他缴6毛钱才能放行。遗憾的是,他只有3毛。没有办法,他只好求老太:“大妈,我身上只有3毛,可不可以打折,我少尿一点就是了?”。

11、【你要不要这么可爱】晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…”亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

12、【搞笑段子】跟老婆逛街,她看中个包包非要买,我就说家里买了几个都没用,结果她生气的回来了,到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包,她才把已放进购 物车的轮椅给删了。尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。

13、【买书送学姐啦】又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑,屌丝面红耳赤低头而去。

14、【经典段子】爱尔兰一对酒友在酒吧喝酒,他们中的一个,拿出一瓶爱尔兰的威士忌,问另一个人:“你能把这瓶酒洒在我的坟墓上嘛?”他的朋友回答:“你介意它先在我的肾里走一趟吗?”。

15、【当选】政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”“你不是骗人吧?”“不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”。

16、【还有什么东西比音乐更美妙的吗】一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有什么东西比音乐更美妙的吗?”“有的,太太。”他回答说,“安静!

17、【笑话没讲完】老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”小明同桌:“老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?”老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢!”。

18、【我的牛仔裤两个多月没洗了】有天晚上去学美术,蚊子好多,谁知道一只?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油T诹嗣朗趵鲜Φ拇笸壬希肆矫牒螅尤凰赖袅耍∥叶岳鲜λ担鲜Γ兄晃米釉谀阃壬显瘟耍鲜λ担比唬业呐W锌懔礁龆嘣旅幌戳恕?/p>

19、【又不是在看你】上大学的时候,我们寝室跟女生寝室楼是对着的,有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸,不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了,那妹纸冲我们骂道:“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后,一个室友用浑厚的男低音说:“你呆那凉快去,又不是在看你。”

20、【无论是谁都说我不在】珍珍是超市里的营业员,每天上班要站八个小时,工作十分辛苦,生活节奏非常紧张。一天晚上,她筋疲力尽地回到家里,有气无力地对丈夫说:“如果有电话来找我,无论是谁都说我不在,我真是太累了,想好好睡一觉。”没一会儿,电话铃响了,丈夫拿起话筒,然后他轻声说道:“我老婆在家。”珍珍有些生气,大声数落丈夫:“我刚才对你说过,有电话找我,说我不在家,你有健忘症啊?”丈夫连忙解释说:“宝贝,别生气,电话是打给我的。”

21、【上帝晓得】汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:上帝晓得,我不知道,祝先生圣诞节愉快。过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:上帝100分,你0分,祝你快乐进步。

22、【我要去看大海】儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海

23、【你丫吃糖上厕所啊】宿舍厕所灯不亮了,宿舍长说只需要买个灯泡回来他就可以给换一下,于是其中一个舍友就自费买了个灯泡回来,宿舍长为了表示感谢,就拿出糖来给大家一人发了一块,然后自己就搬着凳子,跑厕所换灯泡去了,他想找人帮他扶一下凳子,问题没人动地方,于是在厕所咆哮:“你们一个个的都太不够意思了吧,吃着我的糖,没一个说搭把手的?”其中一个淡定的回了一句:“灯泡一拿来你就用糖堵住了我们的嘴,现在除了你我们都吃糖,你丫吃糖上厕所啊!”说完,独留宿舍长一个家伙在厕所凌乱~

24、【把什么拆掉】初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去,老师互动问怎么办,同学们纷纷回答把它拆掉,这时老师发现我在睡觉便让我起来回答,我迷迷糊糊的说道把它拆了,老师又问把什么拆掉?我想都没想就回答道把房子拆了,以后英语课就没坐下过。

25、“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”

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26、【本科*拖拉机*往事I】好久没打拖拉机了。疯狂打牌,那是本科得时候。那时没有电脑和网络,打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了,通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了,也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。熊:熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋:过目不忘。但是,这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课,不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上,我们都愿意跟他做对家,因为他算无遗失,最后10张牌的时候,在谁得手上他会算得非常准确,跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽,哪怕这周要考的试,此前他摸都没有摸过,只要有人叫他打牌,他都不会拒绝。他有一句名言:给我三天时间,我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。考研究生那学期,大家都在忙,他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾,他们是12副牌的拖拉机,我给他们记过时,摸一次牌需要15分钟。当离考试还有最后不到一个月的时候,他觉得应该醒悟了,该为跨专业的考研做点准备了。他把扑克烧了,然后就见不到他影子了。结果是让所有人都跌破了眼镜,他颤颤巍巍的过线考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂,最后找的工作也是一塌糊涂。如今,熊在深圳IT行业工作,年薪应该过8万了把。

27、【人都是要死的】古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会,来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦,于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦,冷冷地说:“要说算卦吗,我也会,而且一算必应,还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说:“我算定了,在座的每个人将来都是要死的。”

28、【不自量力】 曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说:你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!说完之后还坏坏的笑了几声。

29、【连熊孩子都玩不过了啊】今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊……

30、【短发女人,,,】中年男人:“宝贝,你去理个短发,好吗?”妙龄少女:“好啊,我明天就去理!可是,你以前不是说我长发飘飘挺好看的吗?怎么突然又喜欢短头发呢?”中年男人:“你理了短发,咱俩才能更长久地在一起!”妙龄少女:“为什么?”中年男人:“因为那样的话,就算我身上留下了你的头发,我老婆也不会再怀疑了呀!”

31、【没有过不往的事情,只有过不往的心情】没有过不往的事情,只有过不往的心情。很多事情我们之所以过不往是由于我们心里放不下,比如被欺骗了报复放不下,被讽刺了怨恨放不下,被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。实在只要把心情变一下,世界就完全不同了。笑一笑,真的没什么大不了。

32、【犯二的青年欢乐多】这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子,女士衬衫是左边扣子,害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会,看着看着就看到mimi上了……

33、【嘴上油腻腻的】上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏,有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”周围人都诧异的看着我,尼玛啊,老子真的从来没吃过屎啊!

34、【微段子】“哥们,等人?”“嗯,你嫂子买冰激淋去了”他愣了下,呵呵一笑“别骗人了,大冬天的谁吃那个,还单着呢吧!”正说着,一个女孩举着两个甜筒走来。他表情有点僵。他平静地注视他,说:“你也赶紧找个好姑娘吧。”他点头,转身走了。女孩走来问:“表哥,那人是谁啊?”“最重要的人。”

35、【我的妈妈不这样认为】外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说:“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。”李肇星部长幽默地说:“我妈不这样认为!”。

36、【彼此彼此】晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师9晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“妳嫁的是老公,不是警察9

37、【吓醉鬼】酒馆老板养了黑猩猩,一天醉鬼乱叫,老板让猩猩吓醉鬼,一阵厮打后醉鬼走出酒馆说:有的人穿了皮大衣就以为了不起。

38、【要得到东西,就要舍得酒】语文老师要学生背苏轼的词,大家特别喜欢“明月几时有,把酒问青天……”甲学生说:“休息几时有,把酒问周末。”乙学生说:“本科几时有,把酒问大学。”丙学生说:“女友几时有,把酒问她妈。”丁学生说:“汇款几时有,把酒问银行。”老师说:“苏轼告诉大家呀!”

39、【诚实】爸爸,什么叫诚实?我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你拣到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【人们接触的时间】哈特菲尔德的研究表明:人们接触的时间越长,越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信,最后……最后……女友嫁给了邮递员……

41、【昨天买的充气娃娃】你终于上线了啊,你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了。但是你在网上要的那款林志玲版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的。但是质量你绝对放心,价格再给你打了6折,是顺丰快递,亲,记得打个好评撒!

42、现在的人越活越倒畜!小学生追逐说,孙子你爷爷在这呢!初中生约架说,你放学给老子等着!大学生拍着胸脯说,md吓死宝宝了

43、【怎么搞的跟盖了章的猪肉似的】女同学是个白胖子,一天听我们说针灸拔罐有减肥的功效,她也心动了和我们去,结果,大家都没啥事,就她后腰一大片青紫。一二逼室友大叫:哇!怎么搞的跟盖了章的猪肉似的。

44、楼主:用给一个字分别形容爱情、温柔、艺术、仗义?回复:骗、贱、脱、傻。

45、【懒丈夫】晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯……

46、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

47、【筷子拿的越远嫁的越远】都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了……

48、【不喜欢天使】朋友甲:“你的老婆是魔鬼还是天使?”朋友乙:“我的老婆是天使。”朋友甲:“你很满意你的老婆。”朋友乙:“不满意,只要老婆在家,她就天天使唤我,我不喜欢天使。”

49、【注定孤独一生】大学时候有一个二逼室友,人长得不错。就是女人缘差了点,一天跟他一起下课回寝室,迎面来了一个还不错的女孩纸,跟他打招呼:嗨,帅哥!谁知道他说:叫爹干啥!!!注定孤独一生……

50、【打高尔夫球】大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适,”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方,我就看不见球。反过来,我一要把球放在能看见的地方,我又打不着了!”?

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