笑话大全 爆笑（第2119期）。老婆出差了，我终于变皇帝了、她们只是单纯的嫌弃你丑、没礼不办事、小年的寄语、精彩的搞笑小句段、老婆不带这么玩的等笑话50则。

1、【老婆出差了，我终于变皇帝了】我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

2、【她们只是单纯的嫌弃你丑】在校园内，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

3、【没礼不办事】上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”

4、【小年的寄语】1、茶越品越香，酒越浓越醇，水越流越清，情越久越真，岁月沧桑，变化浮沉，一年又一年，随岁月流走的已经太多，只有我们的情谊依然真。小年到来，愿你幸福平安，一切如愿！2、祥小年之夜，新年开始倒数。快乐提前爆发，喜庆提前登场。平安提前预订，心情指数看涨。幸福生活可期，万事如意呈祥。小小小年祝福，给你快乐主张。3、小年到，鞭炮响，幸福号角已吹响；扫房子，贴窗花，快乐序幕已拉开；蒸年糕，购年货，如意插曲已开播；小年，愿你合家欢乐，幸福美满，小年快乐！4、冬日渐渐，小年渐渐，新春的脚步越走越近，值此小年之际，希望我最牵挂的你穿的暖洋洋，吃的香喷喷，笑的乐陶陶，小年喜滋滋。小年快乐！5、小年到，笑一笑，暖暖祝福怎忘掉；该吃吃，该喝喝，无忧无愁心情好；甜的多，苦的少，舒服一秒是一秒；身健康，最重要，愿你一生幸福乐逍遥！小年快乐！小年寄语6、小年最繁忙，祭灶扫尘忙。里外都扫遍，墙白窗户亮。贴上红窗花，年年都吉祥。再把灶王送，迎来好时光。沐浴理发待新年，开开心心笑颜开。祝小年快乐！7、小年要送小祝愿，祝你小小愿望全实现，祝你小小烦恼全不见，祝你小小微笑全甜甜，祝你小小红包全有钱，祝你小小手机全是幸福的留念。8、农历新年即将到，小年先把预演好。鞭炮声声是号角，烟花绽放序幕开。窗明几净心里亮，购买年货准备忙。亲人万里还乡聚，其乐融融笑不停。祝小年快乐！9、祝你小年快乐：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋！10、路是远是近，总要一直走下去；情是长是短，总要用心去呵护；祝福是早是晚，总要真挚来送出。小年到了，我的祝福早早到，愿你小年快乐，新年如意。11、小年的祝福向你倾注，祝愿你身体健康，家庭和睦；新春的好运向你奉送，祝愿你心想事成，马到成功；小年到来，愿你新年大吉，事事呈祥。12、新年大戏即将上演，小年预演开始彩排。浪漫烟花只是热身，燃放鞭炮才是演习。春梅藏雪暗怀欣喜，影度回廊若即若离。知己红颜不离不弃，江山万里亲人团聚。年画迎春沾沾自喜，红梅照雪一团喜气。小年快乐！

5、【精彩的搞笑小句段】唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

6、【老婆不带这么玩的】一天，公司领导找我谈话，果然是吐沫星子洗脸，心里窝了一顿火，回到家，老婆正在为网购的东西不满意生气，结果我俩言语不和，吵了一顿架，吃完饭，为了解闷我看电视，正好电视上一个情感专家大谈夫妻要和谐，我想想也对，日子还要过，自己是男人所以主动向老婆承认错误，并且提议：为了缓解尴尬局面，让时光倒流到我刚进门，刚才一切不愉快就当没有发生，老婆同意了，我走出家门，又进来，用有点夸张的愉快表情大喊：亲爱的我回来了，结果老婆阴沉着脸大喊一声：都这么晚了，才回来，说干什么去了！

7、【笑死不要找我】在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。

8、【搞笑语句】平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈坟 前说:"哈哈,你死了.”.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

9、【把自己媳妇都吓着儿了】晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没盖被，就给她盖上了，发现她在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着幸福的看着她，好像她有感觉，醒了，一看到我大喊“鬼啊”，就掉床下去了…。

10、【上学路上的二货】一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

11、【爱吃蔬菜的女友】刚处的一个女生，有次问她喜欢吃什么蔬菜。她说“黄瓜、茄子、丝瓜、玉米”，说着说着，白了我一眼，就不 说话了，这是咋滴啦？

12、【想不到孩子真不是她老公的】前女友结婚了，在朋友圈晒儿子的照片，我手欠，就回复个：怎么不像我，结果她老公认真了，就带他儿子去做亲子鉴定，想不到孩子真不是她老公的……

13、【多聪明的人阿】看tvb一连续剧，某主角得了绝症，后来还真死了。亮点是他的遗嘱，把他的钱分成好多份。然后每年清明让家人在墓前团聚，举行……抽奖活动！据说每年都有人扫墓，很干净而且都有贡品。

14、【当过兵的人伤不起】今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐。哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！当过兵的人伤不起……

15、【不识车轭】郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”那人答道：“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！”于是，和那人打了起来。

16、【把安全套带上】一天，偶回家。一美女要搭偶的车，偶一紧张就说：“把安全套带上”从此美女就没理过偶。

17、【才从宝宝上买了个iphone6s】才从宝宝上买了个iphone6s，因为担心假货，找别人从机子里查了一下数据，生产日期是2015年12月2日，保修至2016年12月2日，赚大了，保修期有2年那么长，这才放了心。

18、【我怎么有种想扇你的冲动】一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我 考 研（烤盐）……

19、【经典段子】女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。

20、【喜欢办傻事】老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”。

21、【青蛙发怒】从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：你喜怒时将会怎样？青蛙说：我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕叭鸣叫；发怒时就先涨大眼凸出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气了。

22、昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~~割了就没了~~~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说～～。嗯～～是～～

23、【我是哪儿来的】时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

24、【弄蛇旧话】吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。一天，他聚集家人说：我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方可振作家庭声誉。于是便请私塾先生教三个儿子学习。一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。儒生先用对子考三儿子道：纷纷柳絮飞。三儿子对道：哩哩莲花落。又考二儿子道：红杏枝头飞粉蝶。二儿子对道：绿杨树下钓青蛙。最后考大儿子道：九重殿下，排两班文武官员。大儿子对道：十字街头，叫几声衣食父母。老人听了十分恼火，斥骂儿子道：你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！

25、【伤不起】我一直觉得男的不是靠脸的，有钱就行。直到昨天，我才发现我错了！昨天在酒店找了个小姐，洗完澡，准备办事。她充满歉意的跟我说：大哥，咱们把灯关了吧，我给你打个折扣，你看行不？我二话没说，穿起裤子就走了。

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26、【奇葩媳妇】媳妇儿在公司里面上班，休息的时候，她几个同事在那里聊宠物狗，哈士奇，阿拉斯加，拉布拉多什么的，我媳妇儿脑袋凑过去问了一句，你们干嘛在讨论狗狗拉的多不多呢……

27、【穿裙子的饺子】外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

28、【我不去】妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

29、【好好学习是对的】有时我总在想，假如当年在大学里好好学习，不调皮掏蛋，凭着先天的条件，完全可能追到那个长得像山口百惠的女孩儿。然后积极参加组织活动 ，申请入党。毕业后努力工作，巴结领导，提干，被领导委以重任。再然 后贪污腐败，嫖娼，搞女下属，被拍视频放到网上，最后进监狱，当年不好好学习是对的！

30、【急着抱孙子了吧】一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。”

31、【夫妻对诗】小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”老王又吟；“借问伊何去？”老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.小杜先说上句：“霞染烟波淼，”老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”

32、【薄皮大馅】1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人！一车厢的人都在笑……2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

33、【来买吻】美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

34、【都是会配合的人】年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

35、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错，因为小三是永远除不尽的…老师说：都给我滚出去……..

36、【超级内涵的段子】不知道是否有全部看懂的同学。1、“干啥呢？”“看片啊。”“啥片？”“哦，爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了……”2、尼姑：高僧，贫尼法号”如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字”度”。尼姑：讨厌~3、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。4、昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出，那哥们说，美、法、日。5、女孩小的时候喜欢洋娃娃。男孩子小时候喜欢玩枪。为什么女孩子和男孩子长大后玩的就变了。女人开始喜欢玩枪，男人喜欢玩洋娃娃了那！！！6、每当看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我一直在想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”7、总觉得“生儿子没屁 目艮”在当今这个环境下好像隐隐从诅咒变成了祝福一样……8、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”9、你听过最动人的情话是哪句？我有一条祖传的染色体想送你。

37、【暑假君要走了,来点段子做个留念吧】1、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！2、暑假过了，该收收心准备放寒假了。3、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽……4、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。5、快开学了，所有学子的心情和猪八戒的心情是一样一样滴！既想留在高老庄，又不得不去西天取经。这就是人生啊……身不由己！

38、【辣(腊)肠】生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

39、去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

40、【两夫妇】夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

41、【演技派】今中午上班，见一孩子上台阶摔倒了，趴地上哭，然后家长在屋里没听到，他哭了会就不哭爬起来了。这时候屋里妈妈喊了声，怎么了？然后这熊孩子又原地趴下接着哭了！这是演技派的节奏？

42、【内涵段子】左脑需要动个小手术，麻醉前医生跟小明说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！于是小明趁现在还清醒，默默地把丁丁往右边挪了挪…。

43、【是我还是我】书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早、睡得最晚的，是我是我还是我。

44、【一学期全挂的大学渣】发个热乎的……上电工课，老师突然说外国小孩小时候就知道上楼梯靠右走，而中国小孩就很调皮，还拿一17岁男孩乱按电梯被邻居狂扇耳光的事情做例子，我身边一210的胖哥发话了，这老师崇洋媚外，不懂得贯彻落实社会主义核心价值观，所以他的课我选择不听…… 关键是他什么课都不听，一学期全挂的大学渣

45、【隔壁老王】新婚搬新家偷偷找了风水大师断了一卦，大师掐指一算，说房子甚好，就是要注意隔壁老王，会有出墙横祸，半信半疑回家访问新邻居，开门的刘大爷和张奶奶热情的招呼了我们夫妻。晚上我带人砸了风水大师的招牌，什么狗屁大师，害老子担惊受怕，回到家妻子高兴的说：“隔壁刘大爷的女婿老王刚才来过，感谢我们早上的拜访，并回礼了好多香蕉特产，他们一大家子住一块好热闹…………哎，老公你去哪？”

46、【严打早恋】今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……

47、【小白兔的故事全集】1一天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“没有。"小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“我都跟你说过了，没有!"小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板急了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有老虎钳子吗?"老板说:“没有。"小白兔问:“那，你有胡萝卜吗?"老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗?"2蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。兔子见了很好奇，问:你在干什么?蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声，看我绊丫一跟头3小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看，可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……4有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."5小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……"

48、【雷人糗事,你出糗我快乐】本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”……

49、【我的脑残童年】小时候我们家养了一只母鸡，结果有一天让汽车给轧死了。司机想着赔钱呢，就问我:“小孩，这鸡是你们家的吗?”我回答说:“看这鸡毛像，就是我们家的鸡没这么扁。”！

50、【出门忘记带钱了】家里没TT了，于是就让老婆出去买。老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。老婆回答说：出门忘记带钱了……