笑话大全 爆笑（第2069期）。天为被地为床的生活、我强悍的语文老师、风趣雷语，俏皮签名、中国好媳妇，中国好闺蜜、段子来了 采采微博 60条经典段子、改天请你吃饭等笑话50则。
1、【天为被地为床的生活】师父叫来了徒儿和徒孙，打算探探他们的心境。师父首先问徒儿：“知道什么是天为被地为床的生活吗？”徒儿一脸虔诚：“那是四海为家浪迹天涯般的逍遥自在，那是品味山水豁达天下般的宽阔胸襟，那是蓝天白云高山流水般的无忧无虑！”师父很是满意，继而问徒孙：“你喜欢天为被地为床的生活吗？”徒孙一脸兴奋的答道：“当然喜欢，我死了就能脏了整个世界！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【我强悍的语文老师】一天上语文课，讲台上老师讲得津津有味，讲台下同学昏昏欲睡，我同桌那哥们显然睡得特香，打起了鼻鼾，我用笔捅了他几下都没反应，这时候老师应该是火了，把书本往讲台一摔指着我说：“班长，把那叫床的给我叫醒~~~”我擦汗！
3、【风趣雷语，俏皮签名】别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。"
4、【中国好媳妇，中国好闺蜜】媳妇回家过年，她闺蜜天天来看我，果断上了她。昨晚两次，早上一次，她还吵着要。她说现代型的炮手必须能够连续作战。我说你这么浪，我媳妇知道吗？惯例不是高潮……她说:你媳妇怕你找小姐，让我看着你，我上班了，没有时间，只有废掉你……
5、笑话大全系列，百问中文出品。
6、【改天请你吃饭】给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“改天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
7、【微段子】昨天我问班长ml是什么意思，班长脸一红，说：“这都不知道，晚上到我家，我给你辅导下功课。后来我问物理课代表，课代表说：“毫升啊，这么简单都不知道。”我想这班长真笨，晚上我去教教她吧！
8、【这一点确实让人佩服】一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
9、【武侠片的规律】在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。
10、【小明又来了2】老师:“回答我下一个问题，就可以直接先回家了”小明把自己的书包朝老师一扔，老师：“谁扔的？”小明：“老师，嘿嘿，是我，我回答出问题我就先回家了吧”
11、【快进来，我老婆不在家】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
12、刚刚楼主大气的给一个和我哭穷的不太熟的傻子在微信上发了个200的红包，我不是傻？？，请原谅我太善良？？
13、【都没有洞】美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久，旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
14、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”
15、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
16、【熊孩子面瘫腹黑向】跟同学坐公交人很多，旁边站着一对母子，儿子很小看着只有三四岁。于是发扬Lf精神主动让座给那个小朋友，孩子的妈妈很感谢，让男孩说谢谢。小男孩看着我，淡定的说“恩，你很懂事。”这孩子这是要闹哪样，当时一车厢的人都笑了，囧的我啊……
17、【画面感太强烈啦】朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。
18、【校园笑话屌丝与妹子对话】一个屌丝在校园里和妹子唠嗑，屌丝:要是你能和我在一起多好。妹子:为啥？你能给我什么！！屌丝:我可以每天和你看星星呀。妹子:骗我的吧，每天？屌丝:我想骗你都不行…… 妹子:为啥？屌丝:因为我家房子没有房顶……
19、楼主：作为一个超级美男子，心理状态是怎样的？回复：腐女真可怕，基佬真尴尬，我不只有脸，而且有文化。
20、【微博段子】欧洲英国！欧洲英国！最大的金融中心脱欧啦！王八蛋首相卡梅伦，带着女王跑啦！我们没有办法，拿着英镑抵工资，原来都是9.8、9.7、9.6的英胖，现在只要7.0！通通7.0！卡梅伦，你不是人，你还我们血汗钱！！BTW 我朋友圈里的各位名媛们的第一反应就是赶紧找代购！！！
21、【这孩子从小就懂事】儿子每晚都要跟妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
22、【搬梯子】画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。“画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊!”“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”“……”"
23、【人没橡皮高】小欢问小实：你有橡皮膏吗？小实挠挠脑袋，抱歉地说：我没有橡皮膏！小欢哈哈大笑：你还没有橡皮高！
24、【这也太巧合了吧】大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走……
25、【ａ同学说的对啊】英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什么？ａ答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫ｂ同学，ｂ同学答道：ａ同学说的对啊！
笑话大全系列26、【看来平时还得多练练】领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊！”司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
27、【坏孩子】以前在我们村子里的“儿童圈”里有这么一句坏话：“我把我的鸡鸡借给你，然后你就要嫁给我”
28、【做梦丢钱】Ａ在酒店上班，人来人往也比较杂。一个缺心眼的同事一大早发现手机和钱包没了。据他回忆，昨晚上还有人问他银行卡密码，自己还以为在做梦，就说了出去。中午去银行挂失的时候发现银行卡里面的钱也没了。根据零盗分析，可能是内部员工干的。为了不产生尴尬，他写了这样一张纸放在酒店员工餐厅：各位同事，哪位捡到我的钱包和手机，希望能够及时交交到XXX宿舍（门没关，也没人），谢谢！晚上下班回到宿舍，发现手机充电器和电风扇也没了……
29、【世界无烟日短信宣传语】1、一天抽掉一盒烟，精打细算十五元。一年燃去五千五，一生消耗四十万。一辈吸掉一套房，身体健康不如前。病魔缠身肺已残，想要活命花百万。5.31世界无烟日：奉劝朋友戒掉烟，有车有房有健康。2、吐出的是舒坦，吸进的是危险；点燃的是寂寞，燃烧的是康健；吸烟有害健康，今天是世界无烟日，祝你无烟快乐！3、亮屋敞室咳声传，儿子急速问情况。老爸气喘嘶声曰，医院确诊肺肿患。儿你千万别染烟，折了寿禄损健康。软刀宰人不见血，爸今悔恨时已晚。世界无烟日：朋友觉醒戒掉烟，留有健康妻儿欢。4、吸烟，吸入的是尼古丁、烟碱，吸入的是魔鬼。吐出的是毒气、病毒。远离香烟，世界无烟日，给生命多一份关爱，给美丽多一份健康！5、新编戒烟歌：吸烟有害，人人尽知。一损咽喉，二损心肺；三损肠胃，四损口腔；五损形象，六损资财；七损人和，八损环保；九损世风，十损幼教。明知其弊，恶习难改。百病口入，烟毒尤险。彻底戒烟，刻不容缓！6、世界无烟日，关心短信提示你：戒烟“一小时”，空气更新鲜；戒烟“一整天”，健康在身边；戒烟“一整年”，家人喜笑颜；“一生”不抽烟，甜蜜幸福伴。为了你和他人的健康，请你及时戒烟，愿你健康如愿，生活美满！7、吞云吐雾赛神仙，夺命无常属香烟，心理依赖瘾缠身，肺癌高危成鬼冤。虽为社交更减压，空气污染毒害大，亲朋迫吸二手烟，烟民开始低龄化。“禁止抽烟”难禁烟，“无烟环境”梦难圆，全民携手共戒烟，控烟灭烟在今天！8、每当你点燃香烟，洒脱地吞云吐雾，你是否心里清楚：燃烧的不仅是香烟，而更是健康的指数；飘散的不仅是烟雾，更是你生命的长度。无烟日请拒绝“香”烟，愿您踏上健康之路！9、为了你的妻子、车子、房子、票子，请不要吸烟；为了你的父母、兄弟、姐妹、朋友、同事，请拒绝香烟。无烟日，让生命更清新！10、星光闪闪烟雾缭绕，一股刺鼻的味道迎面袭来。这是吸食烟草的杰作，这是个人享受刺激作乐行为，自索疾患损身健康减少寿命的行为，是祸害周边亲人健康的坏行为。5.13世界无烟日：愿朋友戒掉香烟，还一个健康的身体和一个幸福家庭。
30、【笑话笑话幽默故事 爷会飞】飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”,猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说：“傻了吧,爷会飞~~~~。
31、【可怜的孩子】儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”
32、一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
33、厌倦了整日里只会刷手机的浑浑噩噩？不妨在闲暇时捧起一本书，这样过不了五分钟就能心安理得的玩手机了。
34、【机智的乞丐】一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
35、【我是新疆人，我为自己带盐】身为新疆人，我５岁开始放羊，８岁骑马，１０岁孤身骑骆驼穿越沙漠上学１５岁跟戈壁滩的野狼１ｖ５，１８岁的成人礼必须和两个同龄人一起端掉土匪老巢而且只有一个人可以回来，２２岁左手书包右手马刀打天下２５岁看破尘世回乡做拉条子，深藏功与名！有时候我太低调了我是新疆人，我为自己带盐，偶尔也带些孜然。
36、【夫妻对话】以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你。夫：等一下，你不用拿盐给我了。妻：为什么？夫：我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
37、【我是蛋黄派】新婚闹房是，一人出题到：日本进攻中国时，国内有恨日派、怕日派、爱日派、抗日派。问你们是什么派，还是新郎答的好：我是蛋黄派。
38、【我的思念是否能让你的忧愁消散】红尘中谁遇到谁？是否有悔？笑走岁月，在相逢的季节里只有花季。谁遇到谁牵手相携？感受人间真情，累了也不会放手。常在心头流动的是情字，温暖你我，岁月如初，心动如初。昨日的风依旧轻轻吹动，而我的思念是否能让你的忧愁消散？
39、【关于迷你裙】女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？女二：短？这才能展示我的秀腿。女一：你不担心色狼偷看？女二：我的腿就是让人看的。女一：人家偷看你的裤衩。女二：没关系，我从来不穿裤衩。
40、【传言是真的】这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
41、【已经结婚】妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？
42、【那一天，我开着跑车遇到交警】那一天，我开着跑车遇到交警，在他面前秀各种车技。最终他受不了，一脚踢向我的跑车。我悻悻地走了 ，要不是老子的是遥控汽车，我保证撞不死你！
43、【邪教组织】网上不是有郑多燕的减肥操吗，小明这两天一直跟着学的，小明在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见他爸盯着他，小明说：“你啥时候进来的？”爸爸说：“有一会儿了。”然后他又说：“你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？”
44、【谁说我怕老婆了】一起玩的伙计们吵着来我家打麻将，我有点头疼，老婆那关不好过啊！老婆爱干净，打麻将的队伍一般都不拘小节，烟头啥的丢满地； 老婆喜清净，打麻将的队伍嗓门都高，嚷嚷起来把屋都要掀翻； 老婆节俭，打麻将的队伍都喜欢搞大牌，屁胡不胡就输大钱； …… 但我这人又好味口，怎么也不能泼了伙计们的面子，更不能让这帮伙计们在背后说我怕老婆撒。于是，我硬倒头皮带他们来我屋打牌。老婆一开门，看到我为首的这群人，脸就黑了，她回了里屋，跟我们说了声：你们慢点玩，我睡午觉。我心一喜，老婆冒计较，面子给足了哈。结果牌打到半头，我们越来越闹腾了。小张糊了个大糊——红中杠杠上开花。好家伙，他那个吼声啊，我耳朵都萌了。只听房间传来老婆的声音：小5，你进来哈子。等我再回到麻将桌上，耳朵又红又紫（被她恶塞的拧了哈子）！坐我下手的王老板阴倒对我说：唷，5拐子么样搞的，耳朵成这样了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！我扯着喉咙昂了声（其实是故意昂给老婆听的）：鬼话，哪个说我怕老婆了。在这个屋里，我的外号是“老虎”！老婆出来了，她温柔地笑了声：你家们都晓得这个屋里我的外号是么事？一起玩麻将的伙计们都摇头：不晓得。老婆说：小5平时叫我“武松”！
45、【微段子】出租师傅说刚拉了个活，一大娘带着一小块展板从一家打印店出来，上面贴着她闺女的照片和学历，月收入。大娘坐车上开说，说闺女30了没对象，她让人戳断了脊梁骨，只有走瞒着子女去广场相亲这条路，但博士不能写，要写大专，月薪1W改成4000，这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧？”——出租师傅评价。
46、【狗是哪里来的】六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈：“小狗是哪来的”。妈妈说：“是它妈生的”。“那它妈妈是从哪来的”？女儿又问。妈妈答：“是它妈妈的妈妈生的”。“那它妈妈的妈妈从哪来的”女儿又追问道。“是它妈妈的妈妈的妈妈……”妈妈不厌其烦的回答。“那最后一个狗妈是从哪来的”？妈妈：……无语。
47、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
48、【睡一床，摆一床】军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……
49、【食物是不会说话的】冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
50、【我们凑巧成为了对方的唯一】她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说“凑巧路过，顺手而已”后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答“凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤”有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，“你怎么来了”“凑巧看你在这吹风，给你披件披风”他说着向她伸出手“外面凉，去屋里坐着吧”她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口“你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你…愿意来么？”她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，“凑巧，我愿意”。
