笑话大全 爆笑（第2082期）。要清凉伞、良心不忍、哑巴和白痴的爱情故事、传说中的吸血鬼、论克、论公斤、可怜的男生等笑话50则。

1、【要清凉伞】刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，他答道：虚热攻上身。当时石文定在座，风趣地接口应道：只消服用清凉散（中药名，散谐音伞）病就好了。原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。

2、【良心不忍】有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：这一只该我吃了吧？朋友叹了口气，说：我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。说完，他把最后一只也吃下去了。

3、【哑巴和白痴的爱情故事】朋友签名：""我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。""多诗意的一句话。底下有人评论：""这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。""。

4、【传说中的吸血鬼】说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人有牙龈炎。

5、【论克、论公斤】工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

6、【可怜的男生】月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

7、【和男朋友在学校啪啪啪了】“爸！我跟你说我刚刚和男朋友在学校啪啪啪了，什么事都没有！原来你之前一直在骗我！你说过女生在16岁之前和男生啪啪啪那个男生就会死掉，原来是假的啊……”“会的，宝贝，他会的……”

8、【香菇真不诚实】西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞”；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”。

9、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！

10、【歪说】面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

11、晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。

12、【摸鱼】改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”

13、【幽默笑话大全爆笑 我也是】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

14、【经常加班】最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟……"

15、【出门一定要穿戴齐全啊】前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。看见小学老师（男的）抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。G潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”

16、【美学】甲：你买了本《美学》？乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。甲：……

17、【老公你先睡吧，明天还上班呢】女儿一岁半，媳妇在家带，昨天夜里宝贝半夜哭的可厉害了，闹腾一个小时后，我俩都精疲力尽，老婆说：“老公你先睡吧，明天还上班呢？”“老婆，你一天带孩子也挺辛苦，还是你先睡吧。”“好，那就辛苦你了老公。”“唉，我只是随便说说……”

18、【吹嘘自己】老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见老王死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

19、【黑段子】我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

20、【一起床就找钱包的习惯】早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

21、【大笑可以丰胸】女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为乐极升杯……

22、今天出去，路过东关大桥的时候，迎面过来一个特别漂亮的女孩儿挽着一个老头，我看到女孩那得意的笑容，真是想吐，我又感慨这世道，唉，像我们这样没钱没势的单身狗没法活了，经过她俩身边的时候，我深深的叹了口气～老头瞪着我硬生生对我说：我是她亲爹！亲爹～亲爹～我……

23、【再来一曲】有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”

24、【我睡着了再去玩游戏】晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福……

25、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

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26、【一句话击毙男生】男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

27、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”

28、【梦是反的】一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

29、【就是介个样子】学会尖酸刻薄二十年了，一事无成，六亲不认，还染上了冷嘲热讽的瘾，天赋散尽，爱过的人全跑了，可至今还是戒不掉。那就算了，反正戒掉了，还是有闯不完的祸、选不出的抉择以及，行不通的爱情。

30、【猪啊！】你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

31、【食物和中药的区别】凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

32、【冰冻的逗B，冷的要窒息】1、给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。2、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。3、媳妇非让我喊她姐姐，我打死不同意：要是喊你姐姐，我不得喊自己姐夫，太别扭了。4、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头！6、女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼？8、老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊！！！9、兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”10、家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨……

33、【6个经典笑话】医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

34、【如果我有了小三】“老婆，如果我有了小三，你会原谅我吗？”“会呀，你把她带回来我给你们做顿饭”“老婆，你对我太好了，我爱你，做什么吃？”“小鸡炖蘑菇”“老婆你真好”“小鸡用你的”。

35、【以后不用买消毒剂了】老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……

36、【真正的原因】四个人进电梯，这时大家闻到一股臭味。甲：对不起，我今天忘记换袜子 。乙：不好意思，可能是我昨天没洗澡。丙：也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。这时，丁上前，对其他三人鞠躬：对不起，其实真正的原因是我的错，刚才不小心放了个屁。

37、【感冒】今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过。

38、【GO.GO.GO.】有一天，一个瞎子和一个破子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看啊。破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场啊。所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！瞎子接话了：啊累奥累奥---累 ！只听见咚-------------

39、【家有二货女友】今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…

40、【要不买件衣服吧】一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了……

41、【都错了】维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

42、【哥们，你太无敌啦，佩服】看着网上流传的各种iPhone6，iPhone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”。

43、【我是隔壁老王家的吗？】小时候家住在农村里，每次上学爸爸都用车子驮着我。记得有一次爸爸骑车过个坑，把我从后座颠了下来，听说走了好久才发现我不见了，找到我时，我在和一条狗搏斗，好高兴我长到了二十四岁……

44、【背靠背】有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是……每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背……”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背……

45、【讲的内容难消化】有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

46、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

47、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

48、楼主：每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。回复：用徐峥的话说：“有黄渤和王宝强在，我就可以演高富帅啦！”。

49、【多么懂事的女友呀】强子妈和强子媳妇同时掉水里了强子大喊:我先救我妈，你坚持住！然后强子媳妇也大喊:救你妈比救我强。还好，两人都安然无恙，晚上，强子一个劲的夸奖媳妇真懂事。媳妇吐出心声，我当时喊的是:救你妈逼救我强。

50、一名纯情的小处男结婚了。洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！