笑话大全 爆笑（第2092期）。凤凰传奇歌名串烧、作死之神、风趣搞笑的雷人夫妻、找对象、送礼物的、特殊照顾等笑话50则。
1、(一)妻：对于性你有什么看法？～夫：看法是没有，做法倒很多。～(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？～夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。～(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？～夫：不会。你的丑跟头发没关系。～(四)妻：来看看我有没有断掌？～夫：不用看了，铁定有的。～(五)妻：为什么？～夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。～(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。～老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。～～～～～～～
2、【凤凰传奇歌名串烧】甲：“我给你唱支歌。”乙：“好啊，洗耳恭听。”甲：“《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。”乙：“哇！是凤凰传奇歌名串烧。不错！”
3、【作死之神】记得初中有一逗比同学，成绩不好，爱打架，抽烟，喝酒样样精通。他经常买鞭炮来学校，晚上来一发，惊得我们睡不着，记得一天晚上，晚自习，他去厕所抽烟，发现楼下有两个光头在聊天，他最讨厌光头，所以从裤子掏出两个鞭炮，点燃了往光头那里扔…… 后来他被停学两周，原因是那两个光头是教育局领导，本来想来视察学校的，结果被那逗比炸，吓得心脏病都快出来了……
4、今天，不怎么接触网络的室友做了一件特别牛逼的事情，我便崇拜地对他说：“老哥，稳！”他一愣，然后猛地吻了上来～～
5、【风趣搞笑的雷人夫妻】我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”
6、【找对象】甲：你结婚了吗？乙：连对象还没有呢。甲：那你还不赶快存钱？乙：这和存钱有什么关系？甲：这还不懂，存款有息（媳）嘛！
7、【送礼物的】那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
8、【特殊照顾】甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
9、【一熊孩子沉迷游戏】一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了……
10、【现在的孩子肿么了都】就刚刚，我听着音乐唱着歌，正当我唱的很陶醉的时候，旁边的妹妹在那双手抱着头，“师父，师父，不要啊”……现在的孩子肿么了都……
11、【外婆知道的F4】外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。我说台湾的，她说太晚了，是啊，天都黑了。
12、【海边的房子】A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪到家了！
13、【这哥们真够实在的】我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
14、【掐人中】军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
15、【拽下来】一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
16、【酒鬼的愿望】从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
17、【你就忍心让我们闻着味道】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……
18、【我发现老爸是个超级球迷！】孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”。
19、【靠！什么油渣？】LZ在一大型央企上班，一日在单位食堂用餐，正吃着呢，听到同桌一2B说：今天食堂还真不错，炒青菜里面都放油渣了呢。顿时一桌子的人都向那油渣看去，那位老兄还特意用筷子夹了起来，靠！什么油渣？分明是一个放在油里炸过的避孕套！！
20、【小明为什么经常迟到】老师:“小明你怎么天天迟到？”小明:“其实我每次到墙角拐角时都是很早的，那有一块牌子，总是不让我快走”“牌子？上边写的什么？”“前方学校，减速慢行。”“滚出去……！！”
21、【搞笑段子】老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。
22、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……
23、【戴面纱】一位妇女到一家美容院，美容师说：您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。天啦，怎么这么贵！那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。什么办法？戴面纱。
24、【男生的九大妙用】1、人肉沙包心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。2、强力开瓶器打不开的瓶盖全交给他。3、天然暖炉冬天寒冷，可拿他来取暖。4、小型起重机搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。5、增值机这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。6、外卖速递员吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。7、软绵绵的枕头在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。8、超级垃圾桶你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。9、粘邮票跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
25、【看你已经聪明起来了】一人去买聪明药，医生给他一些药丸，让他连吃三天。三天后他问：“医生，你是不是骗我了？这不是什么聪明药吧？”医生说：“看你已经聪明起来了。”
笑话大全系列26、楼主：微信“可以撤回发布2分钟内的消息”这种功能的应用场景是怎么样的？回复：以前鼓起勇气表白，只需要一瞬间的勇气，现在需要2分钟的勇气。
27、【殷部长在哪里？】单位新调来姓殷的女部长，马屁精秘书习惯性地大声招呼：“殷部早！殷部好！”殷部勃然大怒训他：“别殷部殷部的，人们会误解阴部，你以后只能叫我殷部长！”。过几天，马屁精秘书有急事要向部长汇报，他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”一同事回答：“傻瓜，阴部当然长在下面咯。”哈哈~，此时，女部长怒发冲冠地出现在门口…………..
28、【数学老师的情书】数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”
29、【会挑事的老婆】周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢……
30、楼主：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”回复：“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
31、【前身】幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。偶明白了包子是馅饼前身。
32、【婚姻物语】如果婚姻是爱情的坟墓，那……渴望爱情→不知死活物色对象→活得不耐烦了相亲→为自己的墓地看风水爱慕→大限之期不远矣表白→自掘坟墓拒绝→死里逃生谈恋爱→这不是玩命是什么写情书→为自己的墓地分期付款冷战→苟延残喘分手→千钧一发破镜重圆→该来的还是要来求婚→教唆自杀储蓄结婚基金→投保寿险订婚→一只脚已经踏进了棺材结婚→双双殉情第三者→盗墓移情别恋→迁墓离婚→置之死地而后生订婚宴客→追悼会结婚宴客→超渡法会亲朋好友→奔丧大队包红包→慰问金公证结婚→由法院出具死亡证明集体结婚→集体自杀结婚热潮→争先恐后赶着去死理想的结婚对象→人间净土结婚多次的人→示范公墓婚友社→葬仪社婚姻专家→公墓管理员结婚纪念日→清明扫墓节一般状况结婚→寿终正寝闪电结婚→猝X先上车后补票→爽死奉子之命结婚→怎么死的都不知道对婚姻犹豫不决→生死一瞬间假结婚→装死异国之恋→客死他乡女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫
33、【微博段子】看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
34、【如果我长得很帅】1、如果我长得很帅，所有的男人都要歇菜，该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，至于和女人谈情说爱，唉，兄弟我就吃点亏，少睡几天懒觉，多熬几个通宵，一个人全部承包。2、如果我长得很帅，就不会有小妞骂我变态，我只不过想看看她的内衣品牌。更可恨的是，就算这样，她居然都不肯赏我一记耳光，说什么我满脸痤疮，可能会把她的小手弄脏。3、如果我长得很帅，见我孤身一人，衣单体薄，立马欲火中烧，冲过来对我又搂又抱，然后也不问我同不同意，就把我强行按倒。完事后伊转身就逃。我反应神速，拽着伊的裙脚。边流鼻涕边说道：“我知道你不想对我负责，我不怪你，但我的清白已经被你糟蹋掉只求你能保守秘密，千万不要让同学们知道。”4、不要鹰飞草长的牧场，不要世外桃源的农庄，不要共铲主义，不要万寿无疆。一心要作我幸运的新娘，如果我长得很帅，就不会半夜还在女生楼下徘徊，妄想着有某位晚归的学妹。5、如果我长得很帅，就不会受到恶妇们的虐待，时装模特当我是空气空中小姐当我是垃圾坐台吧女当我是开瓶器小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具还是婚介所的女同志态度好。她说：“先生，我看你也不用费劲填登记表，就你这千载难逢的长相，瞎子看见也得逃。”6、如果我长得很帅，就不会躲在家里看皇带。从不知道什么叫艳福，我的小命可真苦，痴长这么大岁数，都没吃过女人的豆腐。7、如果我长得很帅，大部分的姓氏都要绝代，不再有赵钱孙李，不再有周武郑王，多情而纯洁的女人们。削尖了脑袋，一心想作我幸运的新娘。8、如果我长得很帅，我将坚决不向任何女人求爱我宁愿爱上月亮，我宁愿爱上星星我宁愿爱上自己在水中的倒影。因为，女人们啊，你们的无情，已经粉碎了我这一颗无辜的心。
35、【戒姻糖】妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
36、【叫姐姐……】三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐……
37、【微段子】走着走着，变动的容颜失去了年少时不动声色的模样，如果心弦只储存美好记忆，那么人生是多么惬意，时光不停翻过，却始终绕不回原点重新来过。
38、【教授的忠告】艾伦在医学院读书，他想学心脏外科，可是又拿不定主意，于是去请安迪教授指点迷津。安迪教授问他：“年轻人，你想过富足的生活吗？”艾伦毫不犹豫：“当然。”教授接着说：“那你应当学牙科。”艾伦有些疑惑：“那是为什么呢？”教授摊开手，说道：“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿有32个。”
39、【看《珍珠港》】学生甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。学生丙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生丁今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
40、【我那儿又做的不好了】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”
41、【如法炮制】一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。点餐的伺候苦于不会讲中文。正当不知所措的时候，他看见对面有一个白人，对着服务生指了指自己的裤裆。于是服务员会心一笑，立刻端来了两个水煮蛋。黑人见了真是垂涎三尺。于是如法炮制。服务生也是会心一笑。端上来了。两颗皮蛋。
42、【人的潜能是可以激发的】人的潜能是可以激发的，１００斤石头我可能拎不动，如果１００斤人民币～我保证！抗起来就跑！
43、【丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
44、小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子~
45、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
46、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！
47、【逗比室友，都比听力】今天我们三个逗比室友去剪头，剪完之后，一个说夏天头发太长，脑袋压的都不好使了，结果我硬生生的听成了，头发太长，脑袋都压出屎了,我难道会告诉你们结局是我被他们，爆揍一顿吗!
48、【，卧槽，他妈男厕所】昨天上厕所突然有人打开了我右面的那道门，过了一会对面的人说了一声，你有纸吗，听到声音后我不敢说话，也不敢有什么动作，当我把纸转给那个人的时候，她也没说话，上完厕所后，她说，卧槽，他妈男厕所。
49、【不冷死也得笑死的赶脚】1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”
50、【亲身经历】近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊，急忙放下了手里的书...:-Q"
