笑话大全 爆笑（第2093期）。争姓先后、我好像知道什么了、一头猪整容、妹子的喷嚏杀伤力太强悍了、元芳，你怎么看、三道难题等笑话50则。

1、【争姓先后】一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道：姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？诸葛令反驳道：这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？

2、【我好像知道什么了】小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”。

3、【一头猪整容】一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”

4、【妹子的喷嚏杀伤力太强悍了】带妹子茶餐厅包间吃饭，等上菜时坐一排用手机看电影，当看到男女主角吻戏时，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗惶罚畚⒈眨∽煳⒊ぃ芡度氲谋砬椋驮谖乙敛挥淘サ那咨先サ氖焙颉凰盗耍绨。米拥呐缣缟鄙肆μ亢妨耍晨谒帽簧喜朔裨笨吹健?/p>

5、【元芳，你怎么看】正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。

6、【三道难题】一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”

7、【还有一群屌丝在那打10块的】今年各行经济都不景气，这不，刚才在一家麻将馆看到4个车，玛莎拉蒂，525，A8，凯迪拉克，在那打5块的麻将。而不同的是还有一群屌丝在那打10块的。

8、“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

9、【你会选择那种妻子】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

10、楼主：仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”回复：充qi娃娃！楼主：《康熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。回复：那他要戴多少顶绿帽子啊？楼主：某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。回复：“总不能说谢谢你，孙子！”楼主：起床，尿尿，洗脸，刷牙。回复：难道你家停水？楼主：跟女生约会有哪些项目？回复：KFC，KF，C。

11、【一切都有最好的安排】有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。一切都有最好的安排。

12、【这哥们老霸气了】真实的，一天我跟朋友去吃烤肉自助，一般自助都比较吵，而且是桌挨着桌那种，有一个女的回头对她后面那桌男的说：“能不能小点声啊！”男人回头说：“我声音大么？吃个饭怎么那么多事啊？”女的回头又说：“山炮”，男的笑了说：“我一炮就给你整妇产科去了，用不了三炮”当时我们全喷了……

13、【酒桌上的“段子”内容异常丰富 史上最潮酒段子】“段子”是酒桌上的开心菜，有了它，大家情绪更好，酒兴更高，笑声更多，更能体会到酒桌的生活价值。没有它，尽管酒照喝，菜照吃，但总归显得缺少些气氛。酒这东东看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。只要感情到了位，不喝也会很陶醉； 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少； 天上无雨地下旱，以茶代酒更划算； 少喝烈酒多吃菜，这样猛喝老天怨。酒的五个阶段处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。喝酒五种语言豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。　领导干部不喝酒，一个朋友也没有。中层干部不喝酒，一点信息也没有。基层干部不喝酒，一点希望也没有。纪检干部不喝酒，一点线索也没有。平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。男女之间不喝酒，一点机会都没有。喝酒象喝汤，此人在工商。喝酒象喝水，此人在建委。人均喝一瓶，此人在财政。喝酒不用劝，此人在法院。举杯一口干，此人是公安。一口二两五，此人在国土。八两都不醉，此人在国税。天天醉不伤，此人在镇乡。白啤红齐走，此人一把手。酒后啥不怕，此人在人大。喝酒不叫苦，此人在政府。整夜喝不歇，此人在政协。只准喝茅台，此人中央来。一喝就一斤，此人解放军。喝酒讲情义，此人是兄弟。喝酒不认真，此人是医生。喝酒教育人，此人是酒神。酒后耍酒疯，此人是民工。喝酒六步曲斟酒时，和风细雨。劝酒时，花言巧语。喝酒时，豪言壮语。喝多了，胡言乱语。到最后，倾盆大雨。倒地上，不言不语。想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，那能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，喝啥都是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。会喝一两喝二两，这样朋友够豪爽！会喝二两喝五两，这样同志应培养！会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！会喝壹斤喝壹桶，考虑提拔当副总！会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！会喝白酒喝啤酒，这样干部得调走！屁股一抬，喝了重来。屁股一动，表示尊重。双脚一站，喝了不算。站着敬酒，双杯恭候。感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导敬杯酒。希望不嫌我貌丑，喝了这杯我就走。男士劝酒：东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！宁可胃上烂个洞，不让感情裂条缝。一两二两才漱口。三两四两没喝够。五两六两神抖擞。七两八两还在吼。九两一斤扶墙走。斤半墙走我不走。两斤一定成死狗。革命小酒天天醉，甘为事业献肠胃； 酒后身疲神颓废，记忆反应大衰退； 开始工作就瞌睡，群众意见齐反对； 加班补助还交税，单位月月缺经费； 孩子学习自己会，老婆独睡空流泪； 上床无事背靠背，群众告到纪检委； 书记听了手一挥，能喝不喝也不对； 群众告到人代会，人大主任喝口水； 财政预算早准备，群众告到妇联会； 妇女主任捶捶背，我家那位天天醉； 群众告到市委会，书记直言无避讳； 扩大内需靠消费；国家兴旺靠我辈； 和谐社会靠勾兑，喝死定开追悼会！不会喝酒,前途没有。只喝饮料,提拔难料。一喝就跑,升官还早。一喝就倒,官位难保。能喝不输,准当秘书。一喝九两,重点培养。久喝嫌少,人才难找。带头喝倒,未来领导。出门在外，酒场难耐。老婆交代，少酒多菜。够不着菜，就站起来。赢了不喝，输了耍赖。吃剩饭菜，打包回来。只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。只要兄弟感情深，端起杯子就开心。只要你我感情好，能喝多少喝多少。兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。危难之处显身手，兄弟替哥喝杯酒。留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

14、【只有我没笑】老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。

15、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！

16、【公车司机】天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~。

17、【你这孩子，没啥教 育意义】电视上说：打孩子是没 教育意义的…… 我转头对老妈说：听见了吧，你的方法是不对的…… 老妈：你这 孩子，没啥教 育意义……

18、【好机智的老婆】对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！

19、【开船之前】琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”乘务员：“您的行李都全吗？”琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”

20、【喊口号】高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号：“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”后来，后边的班级回了一个：“星宿老仙，法力无边。”

21、【狗都欺负你，却不敢欺负我！】1、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”2、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫……我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！我……3、男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”r、去理发店理发，整个过程理发师都很安静，按耐不住好奇问理发师：帅哥，你很特别啊，为什么不问我问题呢？理发师深吸一口气说：大，大哥，第一次理发有点紧张，不敢说话呀！

22、【人生的路,走走停停是一种闲适】人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘，是一种豁达。何必把自己逼得那么累，埋着头赶路，路到尽头，却错过了乐趣，错过了精彩。不如一边追求，一边享受。看过的风景多了，遇见的人，经历的事，总有一些不愿想起，边走边忘，让美好储存，把颓废清空，人生的桌面上，只有幸福。

23、【泡汤了】记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

24、【大龄青年】某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。食之，肉坚如铁。兄问道：此果童子鸡乎？母曰：然！兄释着而叹曰：此定大龄青年也！

25、【同事居然这么蹭别人的唇膏用】同事妹子是个海龟，放在办公桌上的护肤品也是各种高大上的洋货。有个同事特别好奇她的唇膏，也想抹下试试。妹子是新人不好意思拒绝，就让她试了试。没想到那极品同事说太滋润，于是马上去拿了个咖啡勺，挖了一块了回去用。小小的一盒唇膏，瞬间少了一大半，妹子直接囧了……

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26、【老婆并非是不讲理的人】虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

27、【车子装不下】今天LZ下楼去取快递！下楼一看快递小哥穿的衣服尽然和LZ网购的是同一个款式的，LZ说：这么巧，我买的也是这款衣服！然后快递小哥边脱边说：这件就是你的，车子装不下，只好穿着啦！

28、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十九】老婆：今天俺看见有人在小区乱丢垃圾，俺说了他一句，他就骂俺，气死俺了。老公：亲爱滴，他骂你啥了？老婆：他说：‘俺只是污染了一小块环境，哪有你污染大？’ 老公：你污染啥了？老婆：俺也这么问他了。他说：‘俺滴眼睛。’

29、【重婚的报应】法官：“你可知道重婚的报应吗？”犯人：“知道。有两个丈母娘。”

30、【痴人说梦】和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！我：痴人说梦。过了1秒……我：不过办法倒是也有……女同事：痴人说梦。

31、【微博段子】为了不让老婆被双11所动，昨天晚上挑逗了下，大干了几个回合。现在还没起床。

32、【儿童笑话故事歌词 吉祥三宝之日本篇】小女孩问：爸爸----哎日本面积占全球多大?----四百分之一。听说它活火山有很多----全球十分之一那会是一番什么景象----很恐怖的。平均每天约有四次地震! 小女孩问：妈妈----哎靖国神社是个什么----装人渣骨灰。为什么还有人拜它----右翼势力。他们不会感到羞耻吗----倭寇就那个样。长大一定要把它拆了! 爸妈问：宝贝----哎钓鱼岛你知道吗----当然那是我们的领土啊----老师说过日本却想要霸占它----噢他妈的我们该出手时就出手! 小女孩问：爸爸----哎小泉是干什么的----日本的首相他是个什么样的人呀----绝对的人渣。书上说他属大马----恩，没错! 为什么长得像驴啊! 小女孩问：妈妈----哎日本色情业很发达----你怎么知道的?我是在网上了解的----哎呀呀! 他们的人一年四季----怎么呢?一直都是处在发情期! 爸妈问：宝贝----哎日本支持台独我们让吗----它有什么资格! 老美一举手它就叫啊----真象条狗! 强权政治它想统治亚太----去他妈的! 我们该出手时就出手!。

33、【爆逗男女，一个比一个心塞】1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？”男：“喜欢呀！”女：“喜欢他哪里啊？”男：“喜欢他女朋友。”2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？许久，女神回道：帮男朋友充话费！4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差……”我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞……6、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

34、【至理名言】有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：哪位给我背回家去，我就教给他三句 ‘至理名言’。打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可至理名言 却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。走着，走着，阿凡提请财主教他至理名言。财主说：好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！妙，妙极了！阿凡提说，那么，第二句呢？要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！对，再对没有了！阿凡提说，多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？你听着，财主说，要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！

35、【英语课上下象棋】记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋

36、【很多无主地等着卖】有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【微博段子】春天来了，天气渐渐地暖和了。大地披上了绿色的新装，地上长满了嫩绿的小草，树木也发出了嫩芽，花儿在春风的吹拂中展开了花瓣，燕子在天空一边飞一边欢快地叫着，仿佛在祝贺春天的到来。

38、朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了。

39、【肯定】ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！

40、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”
男狗狗就很听话地去了……

41、【上帝和亚当】上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”“是的，”上帝又说。“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”

42、【夏天穿羽绒服】跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这天气怎么这么热啊？”“还好啦，不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗？”。

43、【饭中石头】有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”。

44、【坑爹的商贩】一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？他问：“你要辣还是不辣？”想了一下，儿子不吃辣的，就说：“要不辣的。”他说全是不辣的。突然想起了儿子去外公家了，就说：“我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。”刚要走他就说：“全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！”突然我觉得被骗了。

45、【老板还能不能做生意了，这么搞笑】去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”我说：“哦，你这瓜甜不甜？”老板说：“1块钱1斤。”

46、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

47、【这条内裤是你的么】某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．＂这条内裤是你的么！！＂。

48、【字母说命运】B说：分裂是一个团体的不祥之兆，我一旦有裂缝就成了13，这是一个大家忌讳的数字，牛B不了了。E说：我深知姿势改变命运，往左一倒我就成了山，加入了汉字籍；往右一倒就成了耙子，天天得下地干活。M说：好驼背的M要是练了瑜珈，立马曲线美起来，看上去就是3，换成了阿拉伯数字脸孔。N说：必须保持自己的姿态，我要是倒下就会被认为是Z，与它同流合污了。S说：始终不自满，一旦上上下下满足起来，S的形象就丑8怪了。Q说：不能有缺点，要是缺了一点，QQ好友就会OO叫了。

49、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

50、【姐收到过最奇葩的情人节礼物】劳资前男友是南方的，平时就不太大方，但是我愣是没想到这哥们儿奇葩到这境界，第一个情人节，一天我都在期待礼物，晚上他送我回宿舍，最后到楼下了我憋不住问他，他说：“送你回宿舍就是我给你最好的礼物”我聊个大槽！！！果断分了，听说到现在他还单着呢~~~