笑话大全 爆笑（第2097期）。让老婆高兴下、经典段子、日月星三部神经、《康熙来了》山寨版、老婆煮馄饨、吃太多已经上瘾了等笑话50则。

1、【让老婆高兴下】一同事给老婆打电话，一下说买衣服，一下说买戒指…… 我：你对你老婆真好…… 同事：今天是愚人节，让老婆高兴下……

2、【经典段子】生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

3、【日月星三部神经】唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。如来一看，决定传他们日月星三部神经。可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”

4、【《康熙来了》山寨版】内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。

5、【老婆煮馄饨】今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

6、【吃太多已经上瘾了】公司老外对同事说：“你们中国人太坏了。”同事不解地问：“为什么？”老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”同事笑着说：“可你现在知道了呀。”老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”

7、【踢踏舞】 一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？

8、【琼瑶女士】男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我“别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不决讲述。5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

9、【神回复】问：男人怎么样才叫混的好？神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换月小。

10、【有人介意】过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。不对，那也有人介意。丈夫说。谁?爷爷。

11、【光的衍射】理科生你永远无法理解。甲：“阳光穿过了你，却改变了自己的方向。哇塞！好美妙的句子！！”乙：“那只是光的衍射。”

12、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

13、【傻孩子，那是尿布】1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？妈妈：傻孩子，那是尿布。

14、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十六】老婆：“亲爱滴，有人想请俺出演电影呢。”老公：“是嘛电影啊？”老婆：“据说是美女与野兽！俺出演女主。”老公：“啊？亲爱滴，你这样儿滴美女有点儿那啥吧？”老婆：“谁说俺演美女，俺演野兽！”老公：“你不是说出演女主？”老婆：“哦，忘告诉你，野兽是母滴！这是拉拉版滴美女与野兽！”

15、【捡不起来】今天去菜市场买菜，看到地上有一枚硬币，我弯腰去捡，却怎么也捡不起来。这时，旁边一位老先生笑呵呵的对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧？买一瓶吧。”

16、【脚气】得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。

17、【因为她的妆哭花了】高中入学时军训，晚上吃完饭组织我们到礼堂看鬼片。有一次，正演到精彩部分，旁边一美女吓哭了，还叫了一嗓子。我心想，女生就是女生胆子真小，我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁，结果“啊！！！！”的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。因为我看到了不该看到的东西：因为她的妆哭花了，吓死我了！！

18、【母子的对话】一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。

19、【十分感激】一位妄想图财害命的人找到阿凡提，说：我叔父得了重病，他有一大笔财产，如果您能让他早一点死的活，我将十分感激您，并把财产的一部分给您，您看如何？阿凡提想了想，回答说：好吧，请您把病人带来吧！那人高兴地走了，没过多久病人就被抬来了。阿凡提把那人的企图悄悄告诉了病人，并尽力医治了病人。过了一个月，病人果然死了，并留下一份遗嘱，那个妄想图财害命的人不识字，只好高兴地拿上遗嘱来找阿凡提。让阿凡提念一念。遗嘱中写道：我财产的一半捐献给清真寺，一半留给阿凡提，除此之外，任何人无权分享。那人听后立即傻了眼。

20、【可口的点心！】有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！老伙问：叔叔，他们怎么了？叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！

21、【医生的职业习惯】医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。

22、【遇见一个泼妇】比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

23、小侄女考试没考好，老师不疼家里不爱，心情低落得不要不要的。我逗逗她，说：“这样的成绩是怎么回事，你不是有巴拉拉能量魔仙魔法吗？”，小侄女看了看，四下无人，凑到我耳边委屈着小声对我说：“在人类面前不能使用魔法”……

24、【长发少年】“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

25、同桌给他老爸所在的工作岗位打座机，开口就问，叔叔你好，你是我爸爸吗？电话那头：你好，我是你爸爸，你哪位？～～

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26、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？
范伟：人口太多。
高秀敏：错！房姐太多。

27、【爬也是黑豆】爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

28、【为什么不笑】老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师，“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

29、【搞笑冷句，都够经典的】1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里……6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。

30、【一道奇葩的数学题】一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题：唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？估计能否装下唐僧，八戒，沙僧，白龙马吗?如不能，该怎样解决？面对这题，我真是醉了。

31、【爆笑的应聘】面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘者：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停‘！应聘者：“突突突……哼”。《笑话大全》www.baiven.com

32、【动物之间笑话 兔子赛跑】松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。

33、【我是保姆的女儿】星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

34、【你的回复霸气了】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

35、【这样的坚持不简单啊】从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………

36、【女朋友是舞蹈教练？】本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎么知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！

37、【一句话笑话短 银行兑现支票】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

38、【担心】学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”。

39、【法律与法盲】儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。

40、【乘车安全】A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”。

41、【近代的狗】古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。有人问他们：你们凭什么这样狂妄？狗答道：古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。那人笑道：狗怎么能做官？狗说：唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？

42、【我在马路边捡到10元钱】我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”。

43、【心目中是什么】和女朋友吃完饭，走在回家的路上，我和她说：宝贝，自从遇见了你，其她女人在我眼中就是一坨屎。女朋友听后很高兴，问我：那我在你心目中是什么？我脑一抽说：你在我心中是两坨。哎哟，脸还疼着呢！！！

44、【隐身】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫道：为什么你们看得到我？我不是隐身了么？

45、【一只鱼也能下崽】男朋友养了一只金龙鱼，平时吃得胖胖的，这几天不吃不喝了，还下了一窝鱼崽子。这下把我气得，当时就去找他理论，对他吼道：你不解释这些鱼崽哪里来的，我就跟你分手！别告诉我一只鱼也能下崽！

46、【这道题老子不会】上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”。

47、【各地风貌】到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【谁发现了美洲】教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

49、【为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手】为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊。

50、【她又让我滚出去】小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你好漂亮啊，她又让我滚出去。