笑话大全 爆笑（第2104期）。屁股当脸、关于教育、寡妇认尸的笑话 不是我们村的、幸亏它帮忙、欲火焚身、你这畜生等笑话50则。

1、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

2、【关于教育】爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么？在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。

3、【寡妇认尸的笑话 不是我们村的】河中漂浮一男尸，上身腐烂下身完好，村中众女认尸，甲女摸了下说：“不是我老公，也不是村长和书记”，乙女摸了下说：“不是我姐夫，也非老王”，丙寡妇上前一摸 说：“都回去吧，不是我们村的”。

4、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

5、【欲火焚身】老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

6、【你这畜生】昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

7、【人是新的】甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”乙：“这衣服是旧的，人是新的。”

8、【好尴尬的感觉】昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼……晕……

9、【因为走廊里有摄像头】小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！此时我们校长正坐在后面听课呢！？

10、相亲未果，却收了个徒弟，见面！女孩一脸惊讶对我说：呀！相片和本人差距好大！是你自己p的？天呐！怎么可以p的这么好！你可不可以收我做徒弟啊！！！特么的！好好的一场相亲宴，硬是被变成了拜师宴！

11、【女人的温柔体现在什么地方】问：女人的温柔体现在什么地方？答：长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【孩纸，这下你惨了】说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”

13、【经过几年努力】四年前怀揣５００块来打工，经过几年努力，现在还剩２００块……

14、【补习班】两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

15、【车上还有多少羊】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”

16、【事业和职业的区别】今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

17、【明星在电话中产生】吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生……”表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“。”你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。”“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难……”“那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写集。”单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。

18、【可以等待】监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。

19、【我的同桌是土豪】有一天我去买吃的，碰见了我同桌。他顺手就给了我三百元钱，说：一定要拿着，别再给我！说完就跑了。我心里一阵温暖：这才是兄弟啊！然后我回头一看，怎么看见一个人冲我跑来，还边喊：抓贼了!这件事和我没关系，都是他干的，别打脸啊……

20、【运动衣的拉链】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

21、一次，我喝多了；回家后，媳妇拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后媳妇拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

22、【现在的老人家好任性】今天在医院有个老人插队挂号，一男的就说了他一句，那老人马上说小伙子嘴巴要积阴德，要不然我一睡地下赔到你倾家荡产。=_= 现在的老人家好任性

23、【有妹纸主动向你表白你会怎么办？】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！

24、【从明天起开始努力】很多人都喜欢说从明天起开始努力，可是，明日复明日，明日何其多？不如从后天开始努力好了！

25、【你的事就是我的事】我这人很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。

笑话大全系列

26、【凭什么欺骗我老婆】一个网恋的故事，绝对奇葩。女的是北京的，有老公，网恋一个唐山的男人。男的在网恋中答应给女的买车买房，营造一个温馨的小屋。女的到唐山去了一趟，玩了三天，回到北京之后发现男的把她给拉黑了，再也不搭理她。痛苦中向老公倾诉上当受骗之事，她老公真爷们，到唐山找人家理论：凭什么欺骗我老婆？

27、【搞笑段子】我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！

28、【当父母吵架的时候】同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事，其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈，结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架，他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……

29、【MM对付“咸猪手】有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了……这个mm够狠吧？

30、【好尴尬，同事你暴露了你的本性】1、上班第一天，我去财务室找同事签字。同事一边签字边说：我怎么没见过你？我：人嘛，总有第一次的！然后女同事脸红了…… 2、今天领导让我们每人说出一件对公司做出的贡献事件。一女同事站起来大声说：我每天晚点来，早点走，给公司省了不少电费！3、今天领导把一同事叫到办公室说：最近公司效益不好，想裁一部分人，但有不好意思说出来，你说咋办？同事：这还不好说，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。然后这位同事就被开除了…… 4、一男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！5、新到公司第一天，看同事们都早早来了我问问什么这么积极？同事回答道：咱们公司有50个员工，49个免费车位，一个车位是收费的！

31、【车迷的性生活】 小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻二人都有了车坛id，每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……　　汽车知识天天见涨……　　不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车”的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊！妻继续抚摩夫的下面……　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。妻：你是德国大众车，底盘重，我来吧？夫：那当然，你们日车车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！夫：你说这点倒不错，小日本的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。夫：踩吧，踩的越深越好。妻：我要开始体会一下推背感了。夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。……　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了　　妻：等等我，我也马上要突破了～～～　　～～～～～～～～～～～～～　　夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代＆％~!(>.*>^％~~~~

32、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十五】老婆：“亲爱滴，你有木有被女人瞧不起过？”老公：“亲爱滴，有啊！”老婆：“被谁啊？她为嘛瞧不起你？”老公：“俺们单位一女同事，她瞧不起俺胆小。”老婆：“她咋知道你胆小？”老公：“俺睡了她却不敢告她老公，哦她老公就是俺们老总……”

33、【红杏出墙的鸡】公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！

34、女友喜欢刺猬，给她弄了一只。结果两天丢了。
问之。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。
她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。
她就目送它走了。

35、【正好一桌】主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”

36、【老白干】某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

37、【加长豆腐】饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长……”

38、楼主：为什么女人去坐公交车都要穿低胸装，太暴露了？回复：这样才有人给她让座啊！

39、【期末全过】同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……

40、【你要养我一辈子】搂着心爱的姑娘，滚在床上，情到浓时，姑娘含情脉脉的说“你要养我一辈子”，登时吓醒了。妈的，早知是个梦，不如就答应了。

41、公司有一个国际友人，端午节的时候领导买了好多粽子，分给那个老外好多。过了会问老外粽子好吃不？老外说：“good，good，就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了！”

42、【找男朋友可以找逗比】其实找男朋友不需要很帅很有钱的，女的找男朋友可以找逗比，只要他愿意逗你一辈子，这样也是极好的。

43、【母夜叉】古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

44、【幽默的解释】一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句""路过""！《笑话大全》www.baiven.com

45、【要游泳过来爆菊花】边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部！B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵……

46、【好糗】去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：叔叔，你踩我们的电磁炉干什么？

47、【老天爷】一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

48、【有种忍让,叫你后悔不及】女孩上火车见自己的座位上坐着人，她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着：这是我的座，你瞎了！女孩仔细看了他的票，站到一边。一会儿火车开动了，女孩低头对男士说：先生，您没坐错位，您坐错车了。

49、【巧妙的比喻】一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？富兰克林想了一下回答说：当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？

50、【吃“呆”】有个人吃橄榄，但不识橄榄名，便问别人：这叫什么？那个人有意取笑他，便答道：阿呆。吃橄榄的人回到家对妻子说：我今天吃呆，味道好极了。妻子莫名其妙，便叫他找呆，没有找到，他便呵了口气，对妻子说：呆气还在呢！