笑话大全 爆笑（第2066期）。一尘未染、杀毒、尼玛！坑爹呢这是、市长的密码、好好上学长大才能娶漂亮媳妇儿、搞笑段子等笑话50则。
1、【一尘未染】一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。
2、【杀毒】我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。张老师说不行。我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！
3、【尼玛！坑爹呢这是】单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……
4、【市长的密码】某市长东窗事发，家中一大保险柜久不能开。一识货官员说：此乃声控锁，密码多用八个字。于是办案人员召集大家轮流猜试 : “芝麻开门，芝麻开门”“上天保佑，升官发财”; ……但均不灵！无奈，押市长至此。他清清嗓子，正色道：“清正廉洁，一心为民！”柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人!
5、【好好上学长大才能娶漂亮媳妇儿？】粑粑：小明，你一定要好好上学，长大才能娶到漂亮的媳妇儿！小明：哦，那俺不上学了。粑粑：为啥？小明：你上学不咋地，娶个媳妇儿这么丑…… 粑粑：所以你才要好好上学啊！小明：娶个媳妇儿这么丑你都被她管得死死滴，那俺娶了漂亮滴还活不活啊？
6、【搞笑段子】中国最荒唐的是什么？是明明我们都已知道了真相，他们还在那里扯谎。中国最最荒唐的是什么？明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎。中国最最最荒唐的是什么？明明我们都已知道了真相，他们也知道我们知道真相，他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！
7、【立刻一身领导气】叫别人名字时加个“啊”，立刻一身领导气。
8、【这是在暗示我什么吗？】网上认识一妹子，大家聊的很开心，楼主认为时机成熟了，便约她，她拒绝了！我不甘心，第二天再约，她还是拒绝了……楼主心想，她是个好女孩！第六天，本来我就不抱什么希望了，抱着试试的心态再约，她居然爽快的答应了，我问:“为什么连续五天约你都拒绝我，而这次就答应了？是不是被我的诚意打动了？”“不！今天我大姨妈刚走了！”
9、一楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点～～ 二楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你儿子放学路上也要小心点～～
10、【冬天里要看冷笑话】1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”B：“我去机场，搭5点半的飞机。”A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”答曰：“梅树！”又问道：“怎么不见开花呢？”回到：“梅花！”5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
11、【男人不脱衣服】画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
12、【看看什么是泡妞高手】美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。这位小姐后来嫁给了马歇尔。
13、【时光匆匆笑话 骗过流逝的时光】一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她。一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵。一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
14、【揭不下来】展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包大人：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包大人：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
15、【你摸摸热不热】今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热。男同事准备去打开水。女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说：人多着呢。女同事说：没关系呀，摸摸又不让你喝。
16、【我勒个X，我是不是错过了什么】昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了
17、【多喝水对身体好】本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
18、【爆囧糗料，笑味十足】和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓……
19、【老公真会说话】老婆每天称完体重都要问我：老公我哪里重了，重在哪儿呢？我说：重在参与！
20、【你今天不上班吗】乌鸦看到一只河马在泡澡，飞下去问：“河马河马，你今天不上班吗？”河马：“你特么才上斑马！”
21、【经典测试，看下你是什么样的人才.】不要思考，脱口而出地回答下面几个问题：（一定要快！！）1、说出一种疏菜的名字：2、说出一种水果的名字：3、说出一种家禽的名字：4、说出一种面部器官的名字：5、说出一种劳动工具的名字：回答完毕往下看1、白菜2、苹果3、鸡4、鼻子5、锄头你的答案是不是这五个？80%的人至少有4个与这是一样的。如果有两个不一样，说明你是属于20%的在正常情形下还有余力思考别的事情的人才。如果有三个不一样，说明你思维相当敏捷，是个百里挑一的人才。如果有四个不一样，说明你的计谋鬼神不测，你是个天才！如果五个都不一样，说明你心理不正常，你得去看医生。"
22、【内涵段子】曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她！因为她老公发现了！
23、【窗外的人头】就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：姐，你有没有吓一跳？
24、【今天去买狗粮的尴尬】今天去买狗粮，问老板哪个比较适合小狗吃，老板问了一句：你是单身吧。我说是啊，怎么啦？老板到柜子拿了一袋就递到我手里，然后就去忙自己的工作了，我问老板，这个时候小狗吃么？老板说，适合！还适合单身狗吃。而且还不贵。我……
25、【夫妻之间的搞笑冷幽默】妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”
笑话大全系列26、【经典段子】散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
27、【爆逗的家长,郁闷的孩子】1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看……2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。我：再喝五口！侄女：三口！我：四口！侄女：行！我： 0，1，2，3，4小样！跟我斗！3、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？”儿子：“是！”妈妈：“叫你不听话，叫你不听话……啪啪啪啪。
28、【天堂与地狱】弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【天鹅VS乌鸦】天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。
30、【我的财富方案】最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。
31、【苹果的诡计】一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”……
32、【现在青菜都涨价了】老奶奶去理发，满脸疑惑："怎么三元变五元了？"理发师解释":现在青菜都涨价了，所以……老奶奶气愤的说：“我的头发又不放青菜"
33、【阅卷场上的笑话】安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”
34、【一起来神回复】有一天，孔明和刘备在一起聊天，孔明突然想放屁，他灵机一动，对刘备说：“我学鸟叫给你听听。”孔明在学鸟叫时顺便把屁放了想掩盖放屁的声音。于是刘备说：“不好意思，麻烦您再学一遍，您刚才放皮声太大我没听见！”
35、【正宗军体拳】俩邻居因停车位争吵起来，各自搬兵叫阵，大有山雨欲来风满楼之势。危机边缘，小区门口卖甘蔗的退伍兵小哥“啪啪啪”上来十几分钟的正宗军体拳，局里局外人纷纷叫好。问题得已协商解决。一会会的功夫，一车甘蔗卖完了。
36、【笑不笑由你】 一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？乌鸦说道，我是孔雀。孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？我是孔雀中烧锅炉的。乌鸦问麻雀，你是什么？麻雀说：我是老鹰。老鹰都很强壮，你怎么..？我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？我是凤凰！凤凰怎么没有羽毛呀？哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。
37、【你外号门铃吧】第一次去东北，想学东北话，出差去乡镇，刚进门，村委书记问我冷不冷，我回答：腚（屁股）冻（冷），书记又问：冷不冷？我回答：腚冻，书记又问：冷不冷？我还回答：腚冻，书记受不鸟了：你外号门铃吧？我：……
38、楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
39、【老婆数落我一个多月啦】警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
40、【死不悔改】小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”
41、【病态美】阿丽长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”这一天，当她走在大街上时，迎面碰巧走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗？”帅哥一脸无奈的回答：“你有病啊！”说完，帅哥迅速离去。但是阿丽这边却是格外高兴地自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
42、【你娶这样的老婆,你对得起我吗】昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?。
43、【祖国啊，我的丈母娘】同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
44、【孩子傻没办法】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？？
45、【我是不是发现了什么】一次跟隔壁的小伙伴们去吃饭，点了一大锅干锅，此为背景。旁边的一个小伙伴专挑香菜吃。闲聊之余，他说自己喜欢吃香菜，自己老爸不喜欢吃，而自己爷爷却很喜欢。我是不是发现了什么？
46、吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
47、【微段子】用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
48、【茶酒争高】茶对酒说：战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何饮茶？酒反驳说：瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤（茶水）？争论不休之际，水出来劝解说：汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲气，无我调和总不成。
49、【地铁上想尿尿的小孩子】地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【高考状元的演讲】记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
