笑话大全 爆笑（第2055期）。内涵段子、聪明的小明二十二、咱市今年的高考状元、你懂政策吗、上帝给了你很多诱惑、卧槽，我终于知道老婆为啥减不下来了等笑话50则。

1、【内涵段子】屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝，吊丝不为所动，坚定的拦了一辆车，把美女送上车，看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失，屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊？开房钱都让你吃光了！”。

2、其实呢我不是来水贴的相信我我是来暖贴的

3、【聪明的小明二十二】老师：小明你最喜欢哪位名人？小明：猪八戒！老师：啊？为森马？小明：俺最喜欢吃猪肉炖粉条。哦俺其次喜欢白骨精，因为俺也喜欢吃红烧排骨！

4、【咱市今年的高考状元】饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

5、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

6、【你懂政策吗】村委会换届，村长老李已到60岁，按规定不能作为候选人。乡长找他谈话：“你不是没有水平，主要是年龄到限，培养年轻人干事，老同志就要带头。”村长却不以为然，用一种批评的口吻大声说：“虽说你是乡长，但你年轻不懂事，中央领导70多岁还没有退，省上领导70岁才让位，我才吃60岁的饭你就叫我让位，你懂政策吗？还当乡长哩。”“这……”乡长一脸茫然，不知说什么才好。

7、【上帝给了你很多诱惑】猫最喜欢吃鱼，可猫又不会游泳。鱼最喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不会让你轻易得到。

8、【卧槽，我终于知道老婆为啥减不下来了】老婆说想去减肥，想要减下肚子的喃喃肉，而且现在不也流行减肥，说什么，胖不健康，我也一直觉得是，胖子确实不健康。第二天，我就遵从老婆的安排，开车带着老婆去爬山，老婆又说道：“老公，我一个人爬山没意思，咱俩一起吧！”我笑了笑道：“好啊，为了老婆的漂亮身材，老公我奉献了！”老婆满意的点了点头，笑着说道：“老公，你可真好！”我幸福的点了点头，爬了能有二十分钟，我有些无可奈何的说道：“老婆，我爬不动了！”这时候，我老婆不开心的从我背上懒洋洋的爬了下来，一脸娇气的说道：“我才刚补了一会觉，你就不爬了，真是，算了，今天的目标本来是想连把五岳七山都爬完的！”

9、【骚年，你找到工作么】一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

10、【绝缘材料】甲：小吴人挺厚道的，怎么一直没有女朋友？乙：你看小吴那长相，还有他那收入，典型的绝缘材料！你就是把他扔进女儿国，也没有姑娘愿意和他来电！

11、【抓 贼】 爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！

12、【【我的脑残童年】作业太多了】刚上小学的时候还不习惯写作业，某一次作业留的有点多，于是一边哭一边写，情到深处还哗啦哗啦的流鼻涕…… 结果第二天发作业的时候，老师不怀好意的问我：你这纸怎么都硬了？无言以对……

13、【懂事的树木】一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

14、【千万别惹女人】早上和老婆闹别扭，下班回家看见老婆留的纸条：晚饭在第25页，材料在超市，我在理发店做 头 发。

15、老公:老婆为什么你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆:因为只有你不打呼噜老公:……

16、【被深深的打击了】儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……"

17、【她是怎么了】同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~

18、【男朋友在玩什么手游呢？】刚才跟男朋友打电话，问他在干嘛，他说正在玩手游，还说我要是配点音就更好了，我很好奇他到底在玩什么手游……

19、【三国蚊子】有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结“……

20、【嗯，我老婆一点都不胖】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去——水位便降到我脖子处了。

21、【正常人和太监赛跑】一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先，他回过头对太监说，我有，我可以。第二圈太监超过了他，回过头对他说，轻松一点，胜人一筹。

22、【难道纹章就不会出轨吗】汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

23、某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

24、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

25、【一言不发】有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

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26、【微博段子】请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

27、其实某岛是一个很有人情味的国家，昨晚看一部女优的告别作，好多男优都来参加，每人都会给女优送上一束花，大家相互道珍重，然后男优再用自己擅长的方式啪啪啪几下弄出来。整个场面真的非常感人，那种“路虽不同，我心同在”的情谊我都看哭了，这也是我人生第一次撸一半撸得感动得哭出来。

28、【罚真咒】一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”

29、【老爸给我打生活费】上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”

30、【内涵段子】今天中午没事看了一部港片…看到了一段小污情节！女主角因为犯罪了，被抓入监狱，监狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意！结果狱友说:这么好的地方你不去！有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用……

31、【吓死人的室友】室友喜欢趴在睡觉，昨晚我和他和网吧通宵，早上起来宿舍门还没开，他就趴在草坪上睡着了，我找了个人家忘记收的床单给盖上，就露个后脑勺。然后就去厕所大号了，等我回来，草坪那里已经围了十几个人了，好几个女生都吓哭了。

32、【极品老公】上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

33、【谁是儿子，谁是老子？】湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐我儿，老子的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道：我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。父亲一楞。

34、【比职】甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”

35、【吃红烧鱼】在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生."　"怎么?还要等?"顾客生气了,说到："难道你们的鱼是现钓的吗?""

36、【多此一举】“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。

37、【什么东西一头有毛一头光啊？】媳妇早上起来了，问了我一个问题，老公，什么东西一头有毛一头光啊，用的时候还要插进去，拉出来的，正当我得意准备跟他说这是男人的专利的时候，她说：2货，就是牙刷啊，你是不是邪恶了！大早上就这样被媳妇打击了

38、【原来小明也是土豪啊】某日，老师终于看不惯终日懒散的小明，遂私聊之。老师：小明啊，你再不好好读书，未来你连乞丐都不如。你看看现在的乞丐还有哪个不是高智商？高手段？小明：老师你现在工资多少？老师：4000，怎么了？小明：TMD，才这么点？老子现在家里两栋楼，每栋楼七层，每层四个房间，每个房间800，一层，一月就是3200，七层就是22400……一月单单收房租，老子就有四万五左右。老子为什么还要读书？老师，气绝！

39、【先生你为何这么机智】咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”

40、【烧香拜厕所】男甲：干嘛在厕所烧香呀？男乙：感谢厕所救了我并躲过一劫！男甲：什么意思呢？男乙：没看到东莞出动6000 jing力全面扫黄吗？男甲：怎么？你叫小姐了？男乙：没有！我跟女友开房了。男甲：跟女友开房怕什么？又不是嫖！男乙：可我们没任何手续呀！这不还是被叫开了门。男甲：你躲在厕所里？男乙：不是，jing察进来时，我立即跑进厕所将马桶打烂，然后说我是来修马桶的！男甲：jing相信了？男乙：jing察看到我满脸都是屎尿还特地叮嘱，小心点，别怕，我们是扫黄的…… 男甲：艹，你，（笑晕）……

41、【清明节期间看老师不好】4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来老师惊讶的问：“小w怎么没来？”男生Z：”他说了，清明节期间看老师不好！”老师和在场同学顿时无语

42、【请假】早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。领导说，是不是肚子不好？我一脸惊讶的说，您知道了？领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！

43、【坑爹的连中三元】一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

44、【准备赞几成】弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？姐：当然赞成啊。弟：那,那你准备赞助几成呢？姐：啊......"

45、【千奇百怪的爆笑生活雷事】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

46、【数十】小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽，吃多了不识数！妹妹爱吃鱼籽，又怕真不识数，于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……

47、【有爱的家庭】我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！我当时就囧在原地了啊~~更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受蹂躏了似的说＂你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

48、【打针恐惧症】“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜地跑去问奶奶。奶奶笑眯眯地说：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针就晕过去了。

49、【美女变女汉子，男女厕所都不拒】刚去洗手间，一开门迎面出来个女的。瞬间我不淡定了。弱弱的问了一句这是男厕所吗？她说是的！！！！是的！！！是的！！！美女为何你如此淡定？为何你如此任性？

50、【你丫注定孤独一生】一二货，捞瓶子捞到本校妹子，聊之，三天后见面，吃饭逛街之后看快八点了，死活要回去，妹子抱住不让走，说晚上可以不回去，你们猜那二货说啥，不！我得回去，我还要看温州一家人呢……卧槽。