笑话大全 爆笑（第2042期）。颜色还说得过去，那味道呢、感觉我长得丑吗、下象棋、宝马汽车、微博段子、喝酒多了之后等笑话50则。

1、【颜色还说得过去，那味道呢】十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。

2、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！”

3、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮？为什么？ 因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。

4、【感觉我长得丑吗】儿子：“妈，你感觉我长得丑吗？”老妈：“问你女朋友去。”儿子：“我没女朋友啊。”老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”这话太伤心了，打击自信啊！

5、有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。～ 画像师就照这个人的建议办了。～ 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的～是谁？”女婿答：“就是您闺女。”～ 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

6、【下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！

7、【宝马汽车】一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……”

8、【微博段子】这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。

9、【喝酒多了之后】坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

10、【哎，谁加我qq了】有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

11、【特殊手艺】有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他修理。手艺人修好后，皇帝赏给他许多银两。手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸着爪子，原来它爪子上戳进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中衔来一头鹿报答他。手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：我有两种特殊手艺，可以发大财了！于是，他在大门上写了一行大字：专门修补天平冠，兼拔虎刺。

12、【这跟丢钱包有什么区别啊】今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？

13、【秀才买柴】一个秀才要买柴，招呼道：荷薪者（挑柴的）过来！卖柴人因听得懂过来两字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：其价几何？（柴的价钱多少）卖柴人因听明白了价字，便说了价钱。秀才说：外实而内虚，烟多而焰少，请损之。（这柴草外头硬，里边空，冒烟多，发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就走。

14、【他是给你擦屁屁的】有一二货小姨。小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”

15、【顿时就霸气侧漏了】朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！！

16、【123456789】上联：1直2在奔3路上下联：9是8敢娶7买房横批：气456

17、【电梯缝里的人头】这世界上真的有鬼吗？没有一个人能真正的肯定是没有。因为很多科学家都不能合理的解释一些曾发生的怪诞事件，只能圆其说时在科学年代是不该再相信有鬼这种言论。总究这只是一小部份人的解释而已，其实我们是否与鬼魂相处在同一个界限内呢？还是真的如科学家们所说的那般，即凡是看到的都是我们的脑电波产生的幻觉呢？这有待大家去实验一下，但这里有个怪诞的故事要为大家说说。?一天晚上下班后，我独自一人从办公室的大厦走出来，才发现遗留了手提电话在桌上，不得己唯有转头去拿。由于已深夜两点多了，所以四周静悄悄地不见一人，如果不是要赶完手上的工作，我想自己已躺在软绵绵的沙发上观看精采的世界杯足球赛了。我的办公室是在?27楼，但我搭的部lift却停在23楼，lift门打开时又不见有任何人在等lift，况且现在又是深夜，我就即按下关门擎，但在门将关未关完之际，忽然跑出一个人头现在眼前大喊：?“为什么不等我呀……？”我被吓得跳了起来，但再定神一看却又没看到什么人。回想刚才的情形，只能记得在门关到三分二时，忽然有张老人的苍白面孔钻进来喊叫，由于一切太忽然了，所以并不能看清楚对方的脸。但我能肯定的是，确实有个头出现在门缝中间。我壮着胆子上到27楼，即匆匆开门进办公室取手提电话就走人，在按lift下楼时，我看到刚才所乘的那部lift在23楼缓缓升上来。之前我还以为部lift刚好下到23楼时就被我按上来了，但我却猜错了，部lift停在我面前打开门时，那个熟悉的人头又再出现了……慢着，我忘了说这次我看得比较清楚一点，那张面孔除了颈项外，下面是完全没有什么的了，这个没有身体的苍白老人面孔又再喊：“为什么你又按lift?呀……？”登时我眼前一黑，直到护卫拍醒我时，才知道自己刚才晕倒了过去。

18、【史上最牛的夫妻协议，!!!爆强】”，吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦……9，每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！10，吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）男方签名：ｙｙｙ女方签名：ｘｘｘ"

19、【师与生】女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。

20、【把爸爸吃掉了】我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

21、某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……

22、【其它的事】老爸严厉的对男友说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事吗？男友猥琐的笑了笑说：您是说我们可以做其它的事是吧！

23、【我们有炸鱼吃了】一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了……

24、【我就是隔壁驾校转过来的】我们这有两家驾校挨着的，经常抢抢生源什么的。有个妹纸在一家驾校学车，一直分不清油门、刹车，分不清转向灯、雨刮，还不分左右，教练怎么都教不会。最后教练无奈的对那妹纸说：算了，我们退你钱，你去隔壁驾校学吧。妹纸小声道：我就是隔壁驾校转过来的。

25、【拾“毡帽”】有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

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26、【别的男人没吃】一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

27、【好“求”】前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？"

28、【有两个乞丐对话】甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

29、【纸怎么还不送来】今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右……蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”……我是不是做错什么了？

30、【都叫豆豆】公交车上，妻子起身把座位让给了一个抱小孩的妇女，妇女坐下后对抱着的孩子说：“豆豆，谢谢阿姨！”妻子说：“你家的孩子叫豆豆！”丈夫在一边拉了一下妻子。“怎么你家的孩子也叫豆豆！”那妇女问。丈夫忙接过话茬说：“不是，是隔壁家的孩子也叫豆豆！”丈夫看了一眼妻子，妻子没再说话。其实，刚才妻子差点说出我家养的那个波斯猫也叫豆豆。

31、【有趣的提问，搞笑的回答】问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

32、【你为什么扎人家医生】刚才一个同学说，她的一个女性朋友才26岁去看妇科，医生怀疑她有更年期综合征，可是她给医生说自己才26岁，没结婚没生孩子怎么可能的这种病，医生说你这是早更，这个女的非常气氛，拿起医生桌子上的仙人掌就扎像医生的下巴。这不是重点，重点是后来我的那个同学找到这个朋友说：你为什么扎人家医生的下巴，扎就扎吧！你还TM的在病例上留我的电话！

33、【这样智商的老公伤不起】老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”。

34、【一次老师布置了一篇作文】话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2B同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我……风中凌乱了……姐们你的理解能力是负的吗？？？

35、【不正常】一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

36、【经典段子】电话里面“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again。”； 电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。”

37、【别扔瓶子】足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

38、【逃跑还能发奖】强强跟妈妈讲述学校的事情：“操场上，人山人海，突然，听到一声枪响，大家纷纷奔跑……”妈妈说：“操场上的人都跑光了吗？”强强说：“只有五个人跑了，其中包括我。”妈妈说：“机灵的儿子知道逃生，结果呢？”强强说：“我得一百米赛男子组冠军。”妈妈说：“真没想到，逃跑还发奖啊。”

39、【你有手吗？】老师：“北京大学可以简称北大，网上银行可以简称网银！”小明：“老师，那你有手银吗？”老师：“我，，我，，你给滚出去……”

40、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

41、【老婆听我说】楼主男…有次出差，晚上去病馆开了个房间住（一个人），在前台登记的时候，前台小妹让我把身份证拿出来，第二代身份证刚拿到的时候有个防辐射的小套子，因为身份信息被外面小套子上的字挡住看不清，那个妹子就把小 套 子拿下来登记……………登记完了就把身份证给我了，小 套 子没给，我就说套子给我……高潮来了，那个妹子看了我一眼，淡定的从抽屉里拿出一个避 孕 套………我愣了一下，她也意识到了，脸一下红了！！很可爱的妹子………

42、【妈妈，你会唱小星星吗？】有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？我摇了摇头：不会啊！女儿说：我教你吧！我说：好啊！忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！我在风中凌乱了~

43、【还有专属男人吃的泡泡糖吗？】记得那时候刚出来做美容，和姐姐们去逛超市，看着货架上的泡泡糖。我正在选择什么口味的时候，姐姐说道：你在看什么？我说：泡泡糖啊。姐姐说：那是男人小弟吃的泡泡糖！拉着我就走了。我至今还想不明白为什么不让我买泡泡糖。还有专属男人吃的泡泡糖吗？

44、搞笑的诗：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，相顾无言，惟有泪千行”。

45、【夫妻、恋人之间冷笑话】阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

46、【双节棍】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！

47、【男女的差别】女孩子是小时候喜欢娃娃，男孩子是长大了才喜欢娃娃。女孩子喜欢娃娃时都是把娃娃当孩子，男孩子喜欢娃娃时总是把娃娃当女友。女孩子最喜欢给娃娃化妆，男孩子总喜欢给娃娃打气。

48、南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：洗辄失财败事。他的夫 人憎恶极了。有一回实在忍不住，劝令一洗。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓洗脚所致。大恨妇，遂终生不洗。

49、【约会时带闺蜜，男友真会通吃】昨天，沈阳金逸影城六点四十五分筷子兄弟猛龙过江。七排05座的女生，你去厕所的时候，你的男朋友亲了你的闺蜜。希望你可以知道，转发正能量。

50、【卖香肠的老婆婆】妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！