笑话大全 爆笑（第4771期）。排版水平真坑爹、对面宿舍有个神、高级的计算器、经典段子、爆冷的爸妈可怜的娃、男人与安全套等笑话50则。

1、【排版水平真坑爹】在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。

2、【对面宿舍有个神】一天正跟伙伴们聊天，生物老师把一只公鸡和一只母猫关进一个笼子，第二天，奇迹出现了，聊到这时。对面宿舍幽幽传来一句，母猫怀孕了，我们瞬间无语。

3、【高级的计算器】手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机。作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在……最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！

4、【经典段子】性格的作用比智力大得多，头脑的作用不如心情，天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。

5、【爆冷的爸妈可怜的娃】1、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃……然后……然后她就和我爸吃海鲜去了……2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹……4、国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。唉！这孩子太懒了！若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！5、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

6、【男人与安全套】一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。

7、【原因何在】“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

8、【你是牛魔王呀...】很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。

9、【三个的士司机吹牛】三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

10、【澳洲蚂蚱】有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱”。

11、【以前的工作】我以前在一个家具城当过一段时间的家具组装工，有一天去富人别墅组装机家具，赫然发现那家的富太太，竟然是我的初恋对象…… 只好当作不认识，别再给人家添麻烦，我做的对吗？

12、【然后，就木有然后了】今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样。她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了！然后她直接把我拉黑了?→www.baiven.com笑话大全

13、【烤包子吧！】一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。

14、【老鼠不是好惹的】一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给点了。老鼠估计是疼得挣脱了就跑，没想到它居然冲向导弹库！幸好没有坚持到底，半路就烧死了……

15、【没电你怎么看】老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室……”

16、一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

17、【红段子】常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

18、【他妈妈让那熊孩子在家里孵小鸡呢】很多年前的事了，LZ农村的，当时十岁左右，家里养了鸡，而且还孵了些小鸡，很是可爱，搁搁 邻居家一小男孩，当时三岁的样子，在城里长大，没见过小鸡，就天天来LZ家看小鸡，他妈妈来喊他，死活不肯回家，最后回家了，纳闷也不来看小鸡了，偶遇其母，问其原因，你猜怎么着？他妈妈让那熊孩子在家里孵小鸡呢，给他一个鸡蛋，抱在被窝里…… 很可爱的妈妈，有木有

19、【可能是要萎缩了】最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

20、【动物园猛兽区】长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”虎哥说：“在动物园猛兽区。”

21、【我再给你找个麻麻要不要】我有一侄儿５岁，就前几天他爸妈吵架，他麻麻一气之下离家出走回娘家了，他粑粑逗他“儿子，你妈走了，我再给你找个麻麻要不要？”他默了一会问到 “她会用衣架打我吗”“不会”“她会不让我玩植物大战僵尸么？”“不会 ”“她给我的零花钱比麻麻给我的多么？”“那当然！”然后他就爽快的答应了，这都不是高潮，末了他又强调一句“把锁换了，别让麻麻再回来了！”

22、【老师要有攀比心理】老师之间应该有一种攀比心理，——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分

23、【方对万说】骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

24、【飞机上】飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

25、【农村爆笑笑话 千金难求】我住农村的时候，非农业户口值钱，现在终于在城市安家了，农村户口千金难求。我住农村的时候，去城里吃饭有面子，现在终于在城市安家了，野菜的价格比肉贵多啦！我住农村的时候，休闲娱乐就进城，现在用于在城市安家了，休闲娱乐又兴农家乐！

笑话大全系列

26、楼主：“你欠某个人的，会有另外一个人要还回去。某个人欠你的，会有另一个人还给你。你对某个人做的事，不管是伤害还是付出，总会有另一个人报答或报复。人生的无情与有情，滥情与绝情，总体来说，是守恒的。”对网上这段话一直深信不疑。回复：我欠别人的钱怎么没另一个人还？

27、【全世界最有权势的人】里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。

28、【公共汽车】波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”

29、【尼玛中毒太深了好么】仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

30、【对待奖金和纪律】两个文学爱好者在一起谈论。甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。

31、【曹冲称象】曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！”

32、【搞笑段子】LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。刚打通我还没酝酿好女孩就接了，问我哪位，我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”。

33、【四个修女】有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。于是四个人排队先后让上帝审问。首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。”第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

34、【陷进去出不来的是被窝】甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

35、【驴子】一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？”小贾：“2000块！”小刘：“我出3000块……”小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！小刘问：“你的驴为什么不会走呢？”小贾：“你大声骂，我kao……”于是小刘：“我我kao~”只见驴子走了两步。“我kao~”驴子又走了两步！小刘感觉不错于是继续连声骂道：“我kao、我kao……”驴子飞奔起来！小刘越骂越来劲儿，“我kao、我kao……”可他却忘记看路，驴子径直奔向了山顶！眼看就要到悬崖边了，小刘才发现，他忘记问小贾如何停下来了！情急之下小刘大叫一声：“妈—”话音刚落驴子突然停了下来。小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：“我kao……好险啊！”。驴子噌的一下跃下了悬崖……

36、【为什么不洗手】今天去厕所，同事问我为什么不洗手，我默默的回句：因为我没尿手上，然后同事鄙视的看着我，难道我哪里说得不对吗？

37、【这就是广告】某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！”“您肯定？”“当然！还用问吗？”“噢，就这样决定吧！”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！”“因为你看到的是广告！”彼德头也不回的走了

38、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

39、【淘气爆笑的孩子逗人乐翻天】1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

40、【绝妙的比喻】在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻……

41、【丈夫与妻子】邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居：什么？扔衣服会那么响吗？丈夫：我……我在衣服里。

42、【谁给你化妆】夜深了，他一丝不苟地，平静地为她化妆。她是他的妻子，此刻正安详地躺在床上。虽然他是一位高级化妆师，却从未替她化过妆，这是第一次，也是最后一次。轻轻勾勒一笔，妻子的遗容终于大功告成，他满意地看着自己的作品，她是如此安详，脸含微笑，似乎对这个人间已经全无依恋，离去才是她的幸福，完全看不出她是一位服下了大量安眠药的重度抑郁症患者。那些药是他放在她的酒里的。明天早上，她的妹妹会来看他们，到那时，他只要扮演一个惊觉枕边人已经自尽的粗心丈夫，就可以彻底解脱了。他躺在死去妻子的身边，这一夜居然无梦。第二天早上，她的妹妹依约前来，惊觉、嚎哭、昏厥、木然，他的演技无可挑剔，只是，小姨子悲伤之余，为什么一直用那种奇怪的眼神看着他？她终于说话了： “姐夫，你脸上那么重的妆，是谁给你化的？”。

43、【老公你来接俺下班】老婆：老公，明天来接俺下班。老公：老婆，俺的自行车坏了！老婆：谁让你骑车了，跑来。老公：可俺跑着去接你不是很没面子？老婆：尼玛骑自行车就有面子了？让你跑就跑！老公：为啥非让俺跑着去啊？老婆：笨，你不跑俺咋能让人瞧见俺被追……

44、【我运用数学公式终于算出来了】我上学的时候，总是纠结一道数学题：水池的进水口大，而出水口小，同时打开，多久才能灌满？后来渐渐有点明白了，每月收入三千，消费两千六，买一套５０万的房子，需要多少年？我运用数学公式终于算出来了！

45、【按揭合同】悟空被压在五行山下，等候取经人。唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。

46、【本校校花】有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”“校长，先说坏消息吧！”“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢？”“好消息是他现在是本校校花。”

47、一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊？”

48、【佩服老公的先见之明】老公郑重告诉儿子:你谈对象我只有一个条件，她必须的会游泳。因为我既不希望你做难，也不希望我老婆受委屈。……儿子才七岁啊！佩服老公的先见之明！

49、【你这张钞票有股脚气味儿】乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”

50、【办公室里的逗比同事们】1、今天和同事去楼下吃饭，同事间老板娘家的女儿很美，对老板娘说：老板娘，你这女儿好美呀，跟仙女一样！老板娘瞥了同事一眼：你要没钱结账可以记账，要是想追我女儿，你赶紧走！2、今天同事给我微信上说他家的鸭子淹死了，让我去他家吃炖鸭子。我说：好滴！可是说完感觉那里不对劲儿呢！3、今天一个公司的女同事对我说：小张，我有个闺蜜，长发及腰了，还没有男朋友呢！我这个激动呀，是要给我介绍女友吗？然后女同事说：昨天一狠心把头发剪短了，卖了1000快钱，男人不都喜欢长发女孩吗？4、公司女同事：哎呀妈呀！我怎么把木糖醇咽肚子里了呢？男同事：没事，消化了拉出来还是你的益达！5、今天公司举办脸皮厚比赛，同事们都在讨论怎么赢的比赛，只有一个男同事坐在角落里不说话。等着活动开始的时候男同事上去把奖品全部领走了……