笑话大全 爆笑（第2026期）。我是一个作风正派的男人、我觉得没洗澡的男人有味道点、教你如何记住汽车标志、让你看我生过孩子的地方、微段子、180卖不卖等笑话50则。
1、【我是一个作风正派的男人】我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
2、【我觉得没洗澡的男人有味道点】A：你觉得抽烟和喝酒的男人，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟形兜溃緽：我觉得没洗澡的男人有味道点
3、【教你如何记住汽车标志】一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
4、【让你看我生过孩子的地方】有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【微段子】医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，昏官把群众整聋，庸政把财政整空，金钱把关系整松，送奖把好心整懵。
6、【180卖不卖】砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！
7、【我不在乎钱】一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，一块五。
8、【被泡了】说一片茶叶感觉很冷，于是喝了杯热水暖暖身子，结果…它被泡了！
9、我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
10、【想当初】你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
11、【到底什么意思】女神问我一个问题：你走到了桥头，前面来了一只鬼，后面来了一只狼，你手里一把弓箭，你是射狼还是射鬼？我在想她是在暗示什么吗？
12、小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
13、【这货估计还没清醒】从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
14、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的”。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了……剩老大爷一个人在风中凌乱……
15、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
16、【蟒蛇减肥】动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
17、【小火车和小美人鱼】如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿……… 我想说的是，这句话是哪位神人编写的，太有才了
18、【做错事】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！！”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”
19、【我背上的字是不是刺错了？】“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
20、【所谓放假】今天看到我十岁侄子的ＱＱ签名：所谓放假，不过是换个地方写作业而已
21、【姑娘你为什么单身】“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该单身！”
22、【妹子估计心动了】今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。
23、【三个菜和三个父亲】中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭？”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
24、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
25、【有其父必有其子】有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
笑话大全系列26、【到女朋友家去吃饭】前两天，我到女朋友家去吃饭。女友的妈妈很热情，给我夹了一块排骨。在试图放进我碗里时，我谦让了一下，不小心排骨掉到地上！她家的狗见状，疯狂冲过来！结果只是闻了闻后，失望的走开了。
27、【二货的惊人语录，逗死你我他】1、今天我结婚，叫一朋友去闹闹洞房热闹一下。这个二货朋友说：我今天有点事儿，下次吧！下次一定去！卧槽…… 2、今天一二货朋友在朋友圈发了一条消息：招聘一名保姆阿姨，男女不限，望转发！3、我有一个哥们是做HR的，今天我给他打电话没人接，就把电话打到他们公司了。电话那头传来一个二货幽幽的声音：不好意思，他已经离开人事了！卧槽，吓死宝宝了…… 4、今天在公交车上不小心踩了一个二货妹纸，没想到她大骂了我一句：卧槽，尼玛鞋踩到我比上了。整个车厢都安静了！5、今天和二货打车去办事，忘了给师傅说具体位置，结果师傅跑过了。二货媳妇大声喊了句：吁吁吁……还特么有回音……
28、【不知邻居们听见了作何感想】小明的爸爸是邮递员一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”
29、【成语接龙题】坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……
30、【我们两人真是有缘】姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：……
31、【说人话之我不想上课】“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
32、【一江春水向东流】私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
33、【把头缩回去】春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
34、【脱光了到街上打】一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”。
35、【这侄女真霸气】侄女上小学一年级，一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句，我说自己想。突然她整出来一句：我喜欢放屁！
36、【甄姬拔剑】体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑！大乔：喝！甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！甘宁：香香拔剑！香香：喝！甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！甘宁：月英拔剑！月英：喝！甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真XX贱！
37、【微博段子】今天路上捡了50块钱，那一刻我想到LeiF同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
38、【清洁剂】一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”小男孩并不理会店主，还是买了就走。一周后，男孩又到店里来买糖果。店主问他：“你的狗怎么样了啊？”“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”“那是怎么回事？”“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”
39、【吊炸天的妹纸，吓得我都无言以对了】1、早上做公交的时候不小踩到妹纸的脚，本想说声对不起的，还没等说出口，那女的就来句：神经病啊！我一大嘴巴就抽过去说：神经病打人不犯法你知道不？2、和妹纸正在出租屋里亲热，突然就听到钥匙开门的声音，妹纸紧张的说：快，你赶紧躲起来，我室友回来了！我说：回来就回来呗，咱两关系还怕她知道啊……啊，不对，差点忘了，我两刚分手。3、昨天去喝酒，一妹纸喝多了，把闺蜜男友的裤子给脱了，抓住他的丁丁就不放，还扬言说：说什么做闺蜜什么都要一样的？？？4、在超市打工，一男的进来轻声说：姑娘，你这卖女生用的卫生巾吗？只见那妹纸回复说：啊，难道卫生巾还有男生用的？5、在公交车上遇到一位长得很正的妹纸，后面有个猥琐的老男人，在等红灯的时候男的看着妹纸的兜开着，就起了贼心，顺势就摸了过去，不幸妹纸发现了大怒道：卫生巾你也想要，拿去贴嘴吧！
40、【幽默的几则冷笑话】一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。”“噢，您儿子真是好样的。”“也不是，我的儿子只有4个月大。”《笑话大全》www.baiven.com
41、【麻麻，服了你了】刚才给妈妈打电话我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”
42、【微博段子】今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。
43、【单身狗好痛苦】在网吧上网，一对情侣在打LOL。男：打他，打他啊！跟着打！女：我一个人经不住他们3个上啊……男：上你妹啊？只有我们上你……我特么听到这都醉了，瞬间觉得单身狗好痛苦……
44、【今天做特价】教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”“多少次？”“3次！”神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”“多少次？”老板学着神甫的声音问。“1次。”“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”
45、【猪是高级动物】“儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈，这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”“高级？哦，我忘了我是鱼……”
46、【专业换零钱】公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
47、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
48、【怎么度过白昼】记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
49、【吃货的境界】老爸说过年带我去厦门玩，离出发还有一个星期我就想着提前把吃的零食买好，昨天买到家想着就吃一包薯片还剩下好多呢。吃完薯片又撕了一条巧克力，接着猪肉脯……唉，今天得再去买一次了……
50、【命运】妻：“来看看我有没有断掌？”夫：“不用看了，有的。”妻：“为什么？”夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”
