笑话大全 爆笑（第4767期）。硬卧还是硬座、男人真难、单眼皮和双眼皮、你给我滚、不能道歉、三字经等笑话50则。

1、【硬卧还是硬座】校园里听到一对小情侣的对话，女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”

2、【男人真难】男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人真难……

3、【单眼皮和双眼皮】上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！

4、【你给我滚】每当我被领导训斥的时候，我都默默的到开水房烧水，等到水壶哈气的时候，指着烧开的水训斥：你给我滚！！！

5、【不能道歉】在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

6、【三字经】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：“她对我说的三字经实在太多。”“真的吗？”“真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

7、【儿童望子成龙的笑话 为什么要打我】小明没考好。爸爸很生气，揍了他！小明哭着道：“为什么要打我？”爸爸道：“我望子成龙，你却不学好，我当然打你！”小明：“你望子成龙，去问成龙答不答应啊，关我什么事！！”。

8、【“了”语“危”语】桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”接着又说事物处于危境的话语。桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”

9、【需要男主角吗】本人以前是数码产品导购……一次有一少妇去买索尼的ＤＶ，正在向她介绍，少妇突然问了句：这个能拍ＡＶ吗？当时我只想默默的问一句：需要男主角吗？

10、【我家的狗叫菊花】我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花，每次叫他都，菊花菊花的叫，有一次，童鞋问我，你觉得你哪里最丑，我碰巧没听到，就说了句，菊花，同学大惊

11、搞笑的诗：欲把西湖比西子，从此君王不早朝--别比了，再比我就不早朝

12、【不同年纪关于成功的定义】在4岁时，成功就是不会尿在裤子上;在12岁时，成功就是有朋友围绕;在20岁时，成功就是拥有性 生活;在35岁时，成功就是赚大钱;在60岁时，成功就是拥有性 生活;在70岁时，成功就是有朋友围绕;在80岁时，成功就是不会尿在裤子上。

13、【两位莫惊，帐篷还在】福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

14、【小明来了】老师：谁知道什么事是值得庆祝的？小明：老师，我知道 老师：那好，你说吧 小明：洞房花烛夜，金榜题名时，他乡遇故知，久旱逢甘霖 老师：滚出去

15、【每到六一节，就想到小时侯的那些糗事】小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。妈妈来了一句，你还真会享受……

16、【机智的小明】小明不爱学习，他妈妈幽默的鼓励他：小明你要考一个香肠加两个蛋哦！小明第二天考完试，试卷带回来给妈妈一看，上面画了一个鸡鸡

17、【安慰】我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，她身体就不停地发抖，无论我说些什么，都不能使她镇定下来。医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：好啦，现在只剩下一只眼睛了。

18、【谁是笨蛋】某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答，你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！

19、【如果你有同感，那么笑一笑吧】广播操体转运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感，那么笑一笑吧。

20、【Good news or Bad news?】An artist was part of an exhibition, and he asked the gallery owner if there had been any interest in his paintings that were currently on display.“I've got good news and bad news。”the owner replied.“Give me the good news first。”the artist demanded.“The good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings.“That's wonderful。”the artist exclaimed,。”What could the bad news possibly be?With concern, the gallery owner replied,。”The gentleman in question was your doctor。以为艺术家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。“我有一个好消息和一个坏消息。”店主回答。“先告诉我好消息。”画家要求道。“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问它是否会在你死后增。我告诉他会的，然后他买下了你所有的15幅画作。”“那太棒了！”画家惊叹。“那么什么会是坏消息呢？”店主想了想之后说：“问那个问题的是你的医生”。

21、【那开个钟点房吧】朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：“不要，不要，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！

22、【你有木有这么想过】作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败!请教育局重新放寒假……

23、【笨老公】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

24、【打假】一个镶牙付假钞的人受到了审讯。他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”。

25、【我是芥末，别再说我了】一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……

笑话大全系列

26、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对～～.

27、【太TM真理了】室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

28、【超生罚得真重】爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……

29、【不是不让你做】因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

30、【为什么没有西京】中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

31、【情人节晒幸福死的快】马上过情人节了，和一哥们吃饭他得意的和我炫耀，说自己新买的车牌是1314，暗示他和他媳妇一生一世，说这个就当情人节礼物了！然后我看着这熟悉的话，说了句让他当场无语的话：一死一伤……

32、【散的慢一点】天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。

33、【我对你的看法】男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男(惊喜地)：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。

34、家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！

35、【亲爱的床】每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。

36、【三个鬼的投诉】有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

37、【烽火戏诸侯】去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”。

38、和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！

39、【丫太含蓄了】跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……

40、【空中楼阁】一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、泥水匠等人埃”造谣者奇怪地问：“为什么？”回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”。

41、【脑子不好使时闹笑话】有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”"

42、【二货老婆摇红包】除夕夜摇红包，我那二货老婆刚摇红包，半天没摇到一个，一不小心把手机摔沙发上，拿起来一看摇到一个八块的，她说：红包原来不是摇的，是要用摔的。她拿起手机继续往沙发上摔，一看又一个六快的，再摔，一看手机坏了

43、【大姨妈不期而至】一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果．．．他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了.

44、【把老婆一个人留在家里】有一次我出去出差，把老婆一个人留在家里，自己趁着出差在外地爽了几日，回到家，和老婆那个时特别卖力防止被发现，老婆的叫声很大，这时隔壁邻居突然大喊说 已经持续了7天了，还让不让人睡觉了，这还不是重点，重点是这时有人敲门说 今天怎么没等我来就开始了 不说了，我要吞粪自尽

45、【妹纸，你太黑了】今天开车出去，停好车去麦当劳买了点吃的，出来时看到一个美女站在我车那前后的看，我赶紧过去看看，一瞧！坏了，我的车溜车了，碰了前面的车。美女:“这车是你的？”我:“是，不好意思。”美女:“看到我的车贴了吗？‘我怕修，别吻我！‘，赔钱吧，3000块！”我:“啥！3000块？你一个电动自行车……你怎么不去抢银行……”

46、【这也叫内向吗】一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯庸ニ?@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13……！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！

47、楼主：新婚之夜，为什么妻子拿出国足的图片挂在床头？回复：她希望你能像国足一样，90分钟不射！

48、【蚂蚁】一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”“我只能告诉你，”邻座说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

49、【这个熊孩子】弟媳妇稍微有点胖，今天说买羽绒服，去的时侯说买粉色、回来的时侯买了个大红色、我说怎么没买粉色呢？弟媳说粉色太嫩我驾驭不了、儿子在那悠悠的来了一句、舅妈不是你驾驭不了粉色、是粉色根本驾驭不了你吧～这个熊孩子

50、【搞笑段子】大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什么都教给学生了！