笑话大全 爆笑（第2018期）。我他妈的绊死他、怎么伤成这样、什么叫自作孽不可活、天天酷跑、咱们分手吧、暑假啊暑假等笑话50则。

1、【我他妈的绊死他】在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟。有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步，看到一头大象，兔子弟弟吓的跑到树洞里了，老鼠妹妹也进去了，不过却把腿方在外边。兔子弟弟问：“你不怕啊！”老鼠妹妹说：“我他妈的绊死他。”

2、【怎么伤成这样？】急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

3、【什么叫自作孽不可活】公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子。熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了……

4、【天天酷跑！】天天酷跑这个游戏告诉我们，女朋友跑了你不要追，你永远也追不上，因为你没钻石没金币没车没宠物，连小单车都买不起更别说贵族了，安息吧低能少年。

5、【咱们分手吧】话说世上各种奇葩分手理由都有，我就遇上了，某天和前男友逛街，他看中了一条皮带，一百多，妹纸就买下了给他，刚出门口，他就停住了说：咱们分手吧！顿时惊愕，我问他为什么？他说，因为你不会砍价！

6、【暑假啊暑假】再过十几天，又要过蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看的生活，暑假啊暑假，我们曾相爱，想到就心酸……

7、【有趣的打赌】罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。一言为定。于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。

8、【谁惭愧】本人老公很胖，本人也算丰满一天我问他，你一个大男人，胸比你老婆还大，你不惭愧吗？他回我，你一个女人胸比我这个大男人还小你不惭愧吗？

9、【我睡过头儿了】一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员答。

10、【神仙的手叫什么啊】猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？

11、【就是因为懂这个】我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

12、【微段子】本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”。

13、【长到几岁】朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

14、【杀人长命】警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

15、【二货老婆】老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。交警看到了，就喊：喂，你们几个……（是红灯！） 还没喊完，我这二货老婆来了一句：我们一起是4个。4个！

16、【看电视的尴尬时分】国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。

17、【微博段子】中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克…………大家继续……

18、【没有座位】 一公交站台上，许多人在挤着上车。其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！

19、【十大听不懂的歌】“1,小时侯听《信天游》：“我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".2,"千年等一回,等一回――",有人听成：“千年的女鬼,的女鬼――"3,当年综艺大观的结束曲：“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了. 4,记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了！”我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉*了！”5,《济公》里唱：“哪里有不平哪有我".太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!6,《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷,为什么一定要差两年呢?7,孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!8,我的小学同学告诉我,他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?9,刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……”

20、【老公要出差】老公要去外地出差, 路上发现忘带了护照, 回家去取, 到家发现妻子在专心的刷盘子, 就从后面摸了一把妻子的屁股, 妻子说道”别着急嘛, 他出差得一个月才能回来, 时间多的是呢"

21、【快走小巷】有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫道：快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。

22、【用词不当】老师：小明，你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。

23、【情 怯】一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”

24、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

25、【不是博士是近视】俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。

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26、【讲卫生】一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

27、【骚 扰】某日。上午：BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。回了107次：“您拨叫的号码不存在。”BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”下午：BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

28、【吓死了，吓死了】猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

29、【哪里不对劲呢】急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

30、【关于中国水质量的笑话 水不干净】今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

31、【暴力型选手】女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。

32、女朋友问男朋友：你工资每月才2000多，你现在身价多少呢？男朋友回答说：现在我身价多少，我不告诉你，但是我不瞒你，20多年前我身价就十多万！女朋友惊讶：真的吗，你是富二代？男朋友回答：那倒不是！不过小时候我被人贩子偷去卖过！当时我被卖过10多万呢！

33、【剪刀钝了】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

34、楼主：进了暗恋已久的女神空间，看见她发了张照片，，我该怎么评论？回复：已撸。

35、女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！

36、【孩子，你是怎么知道的？】家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂，我说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”她立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿布湿”全家喷饭中…

37、【我们在说地下城】我是一个dnf的玩家，一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。我说：“谈dnf呢！”我同学说：“我们在说地下城，鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【病毒】一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。有人说：电梯感染了病毒。另一个人说：病毒名字叫 Step by step。

39、【怀疑你是我的假侄女】和婶婶一起逛街买衣服，我试了一件衣服给她看。婶婶打量了我一眼：我怀疑你是我的假侄女，要不然怎么没有胸呢？我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【这个季节很难熬啊】今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……

41、【用不要…不要…来造句】小明爸爸匆忙赶到班主任办公室：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

42、【感觉】长官：醺酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我感觉自己就是将军了！

43、【羊城通读卡】有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

44、【我的爸爸是上帝】三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”

45、【我不在你身边了，你要好好照顾自己】以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。

46、【顾客和商家的小笑话】顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

47、【穿裙子考试】站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

48、【你这是在给谁上香】我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”。

49、【我不娶美~女的理由】美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……《笑话大全》www.baiven.com

50、【胡大是放高利贷的】有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。阿凡提！百户长说：我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。阿凡提叹口气说：咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！