笑话大全 爆笑（第1984期）。巧克力也分性别、老板，我算不了啊、悲剧是什么、美好的大学生活、绝不说谎、色情鹦鹉等笑话50则。
1、【巧克力也分性别】一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
2、【老板，我算不了啊】小刘，你大学是学计算机的么？是的，领导。那好，你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。
3、【悲剧是什么】悲剧是什么，就是光棍节了，我他妈是个光棍，更悲剧的，是这天你数学考试拿了个１１分。
4、【美好的大学生活】在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
5、我一哥们，在高速收费站工作，有一天一个老外说了一串英语，我哥们英语不好，可也不想丢中国的脸，就答到。Yes. Yes,只见那老外骑着自行车就上了高速～～我那哥们～～算了，报警吧
6、【绝不说谎】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
7、【色情鹦鹉】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
8、【您的钱过期了】路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……
9、【邪恶内涵无节操】1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！2、“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿……”3、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了……4、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的……”孙悟空他爸说。
10、一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了～～
11、【尿在裤子上了】某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
12、【窗外的人头】就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：“姐，你有没有吓一跳？”
13、【切洋葱的绝招】女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
14、【这玩笑开大了！】1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……2、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！3、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了……我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：“密码是6868。”然后电话挂了，再打,“您拨打的用户已关机！”尼玛#￥%@#￥%！4、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑……过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了！5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！取暖费物业费，一个月白干了。羽绒服冲锋衣，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋子，半个月白干了。俩人看个电影，半个月白干了。这就仨月白干了本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱，天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 聚个会啥的，再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了……艾玛！这日子过的紧巴巴的。"
15、【真爽快】阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”
16、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。
17、【吃货们诗兴大发】1.@S_松小果：天若有情天亦老，吃块蛋糕好不好？2.@比柠檬黄还黄的黄：春风又绿江南岸，红烧牛肉加俩蛋。3.@5和他暧昧：花自飘零水自流，宵夜哪能没有酒。4.@阿骀:江山如此多娇，老板加俩肥腰。5.@囧师太自加BUFF单刷单位FB:桃花潭水深千尺，中午弄个火锅吃。6.@本日最佳:君问归期未有期，来份吮指原味鸡。7.@走刀口月犬火：少小离家老大回，剩下只有烤鱼尾。8.@武功高强郝小虎：沉舟侧畔千帆过，不如冬天一火锅。9.@Li莼Ddy：日照香炉生紫烟，老板来个甜甜圈。10.@你知道的太多了啦：无边落木萧萧下，不要香菜少放辣。11.@骚瑞婆:问君能有几多愁，肠粉没有放酱油。12.@英明神武的消防队长:夜阑卧听风吹雨，想吃包子和烤鱼。13.@刘小浪咦嘻嘻嘻:此曲只应天上有，一碟花生二两酒。14.@精神病院门没关好我跑出来了:床前明月光，来对鸡翅膀！15.@幻灭妖僧:暮然回首，烤个大肘！16.@蓰鲴猫喵：多情自古伤离别，再来一串海带结。17.@-麻油米-：举头望明月，低头剥螃蟹！18.@lmhalm：问君能有几多愁，牛肉面里没放油！19.@色艺双全小贝妈：人生若只如初见，哪怕来碗阳春面。20.@sophie-er-peng：为伊消得人憔悴，半夜薯片特别脆。21.@娇羞的萝卜儿：锦瑟无端五十弦，半只烤鸭多少钱？22.@A蜀黍B-Easy控：小荷才露尖尖角，十支烤串还不饱！-23.@逻辑与常识：葡萄美酒夜光杯，还有俩菜催一催。24.@逻辑与常识：问君能有几多愁，扁豆焖面少搁油。25.@李伟健_：人生得意须尽欢，螺蛳粉里加点酸。26.@长沙早知道：停车坐爱枫林晚，拿起手机点盒饭。27.@hi小宝君:两岸猿声啼不住，架上一只烤乳猪。28.@阿蟒：朝辞白帝彩云间，四处转悠找海鲜。29.@伏羲魅魉：人有悲欢离合，肉有咸甜肥瘦。30.@辛反反爱刘烨曼叔谢耳朵MAX:折戟沉沙铁未销，两笼蟹黄灌汤包。31.@纯良英俊的神经病:夜来幽梦忽还乡，出门喝碗甜豆浆。32.@土锤元宝:天苍苍野茫茫，今晚怒吃小肥羊。33.@筷子还是面条：君问归期未有期，非常想吃油焖鸡。34.@海布里的五月：飞流直下三千尺，辣鸡腿堡加桶翅。35.@加盖机构：大雨落幽燕，慢火微煎。秦皇岛外打鱼船，十分钟后翻一面。知向谁边，多糖少放盐。魏武挥鞭，炸至金黄掂一掂。萧瑟秋风今又是，自己做饭。36.@小小逍逍遥遥：劝君更尽一杯酒，鸡爪包子配猪肘；一树梨花压海棠，奶茶汤圆和香肠。若得卤肉炖土豆，与尔同消万古愁。
18、【亲情比爱情更永恒】每次把最好的给你的人，是父亲；你嫁为人妻时偷偷落泪的人，是父亲；最不善表达却把对你的爱全部付诸行动的人，是父亲；而那个最亏欠父亲的人，也许是你。珍惜与父亲在一起的每一秒，爱父亲就让他安心，有时侯，爱情会让人颓废，亲情却给予安慰，亲情比爱情更永恒。
19、【趣说情人节】今天，在别人眼里是二月十四，但是，在我的眼里则是腊月廿六。大家得到的祝福是祝你情人节快乐，而我呢，得到的则是提前给你拜个早年。大家也不用郁闷自己在情人节的时候没有情人，谁说情人节就得有情人。假如情人节没请人就必须去找一个情人的话。那么，清明节没有死人，你还得现杀一个？
20、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己拿去零花。
21、【醉汉（1）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢!醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!。
22、【钟跃民泡妞经典语录】”钟：这不是表妹吗?别跟哥开玩笑.姨和姨夫都好吧!（路遇陌生美女可用此句）２我们这里七男三女，狼多肉少呀３回头咱们两村匀匀，别旱得旱死，涝得涝死４全世界的无产阶级革命者，因为国际歌，就可以成为亲人５秦岭:上次你们在县城帮了我，我该怎么感谢你们啊?钟跃明:只要不以身相许，怎么感谢我们都接受.６对待自己的阶级姐妹，就不能关心一下吗？７钟：小白，下一不该干什么了，我想下一步我们该接吻了，也不知道接吻是什么滋味呀，要不咱俩试试，你要不敢就算了，我心里也挺发毛的.（对自己女朋友说吧，不认识的可不行）８周晓白："是你呀，我想起来了，上次嘻皮笑脸地在大街上纠缠我们的就是你，流氓。"钟："哟，你怎么知道我的名字？""你混蛋！""你真神了，连我的小名儿都知道。"９钟对晓白：几年没见 真是个女医生的形象了举手投足之间 都透出着一种从容不迫胸有成竹的气度一看就知道 这是一医术精湛的医生肯定连盲肠手术都能做10如果我去要饭，她会兴高彩烈地和我一起去，我们还会坐在草堆上边晒太阳边互相捉虱子，就象动物园猴儿山上的猴子一样。如果哪天我突然觉得安稳日子过烦了，忽发奇想，打算去神农架找野人，去尼斯湖抓怪兽，她都会高高兴兴和我一起玩…"
23、【打自己脸的事】我从不做打自己脸的事……”“哎……你脸上有个苍蝇。”“啪……”
24、【内存卡里有什么重要的东西】下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”女失主说：“一千多本小说……”
25、【孙中山】中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！孙中山听罢，不禁笑了，反问道，你怎么知道大总统会生气的？一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：你不要害怕，我不会打你的。
笑话大全系列26、【这二货同桌】一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”擦，这二货。
27、我家二哈挺喜欢下雨天接雨点，前天下鸡蛋大的雹子，我把他放了下去～～。尼玛到现在还不理我。
28、【真是看不起这种男人】下午出门时，看见邻居陈先生和他妻子在门口吵架，争吵中，陈先生抽下腰间的皮带抽打他妻子。我真是看不得这种男人，这他妈算什么男人啊，居然系粉红色的皮带！
29、【禅是什么】苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
30、【胸大就是任性】上中专的时候，学校发的校服是衬衫西装。学校要求所有同学衬衫最多只能最上面一颗纽扣不扣起来，否则被抓住要通报批评。但我们班一女生从来不扣，我们都很佩服她的胆量，后来被政教处抓住，问起为何对学校校规置若罔闻？这女的脱下西装，对主任说：来，你要是能给我扣上去，我随便你们处置……教导主任怔住了，瞄了两眼说：你走吧……哎，胸大就是任性……
31、【你们喜欢哪个老师啊】小学课上，王老师问小朋友，你们喜欢哪个老师啊，小朋友异口同声的回答道：王老师。只有小明站了起来，回答：我喜欢仓老师。小明，享年７岁半。
32、【经典的恋爱宝典，诠释恋爱中的男女】1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。6、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。7、男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。8、男人怕别人说小，女人怕别人说老。9、女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。10、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。11、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。12、太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。13、男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾撒在地上，月光下发出持久的麦香。14、在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。15、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。16、女人对男人的期望比物价涨得还快，男人对女人的感情比股市变得还勤。
33、【姑娘说妙】姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话。伴娘回答说：听姑娘说妙。母亲说：新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：妙不可言。
34、【多给钱的代价】老公：“亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？”老婆：“你也想装很多的钱？”老公：“想。”老婆：“满足你。”老公：“你准备给我明天带多少？”老婆：“早上带两千，下午给我带回来三千。”
35、【老者取钱】银行大厅里排队者实在太多，老少皆有。此时，一少妇来到大堂，取票号后也没排队就直奔窗口，开始取钱，办完事后就匆匆而去了。一老者一见，也走到窗口，要求取钱，营业员也叫他等到他的号时再取。老者怒气冲冲地质问营业员：我怎么就非要等到号才能取？我在这的老老实实的等了这么久都没插队，可刚才那个女的也没有排队，一来就取起走了，你怎么不叫她先排队？营业员忙解释说：你不能和她比，她是VIP。老者更怒了：你还晓得她是“乌歪P”？“乌歪P”有什么了不起？我管她哪样P，她取我也要取！
36、【喊得像】阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
37、【是不是觉得好孝顺】今天在商场看到的，一家三口逛商场，妈妈看了一个比较贵的东西在想买不买，结果儿子对他妈说买，女人就要对自己狠一点，要是不够就用他的压岁钱，是不是觉得好孝顺。
38、【妹子你自己邪恶了吧】本尊仓库仓管一名！负责接收入库产品、由于产品在地台板上放着需要保鲜膜缠起来防止散落！就刚刚一妹子跑来在仓库门口大声的喊我、XX你那里有膜吗？我说我这里没有膜，你那里膜没有了吗？不知道我说的声调不对还是妹子想起了什么，红着脸跑了……
39、【两种苍蝇的交流】厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你 看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”
40、【搞笑段子】同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
41、【同乐】大学一男同学，在外面同居，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
42、【分公司】一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
43、【原来是个梦】ＬＺ喜欢一个男神很久了，但很自卑。刚才竟然和男神在一起手拉走在街头、为了让男神对我有好的印象我坚强的保持收腹。ＬＺ微胖女，有小肚子。可是突然觉得透不气，胸闷。一下子清醒了。原来是个梦，高潮是妹子我还保持收腹状态。
44、【为司机师傅攒点人品】打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。
45、【发大财了】以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
46、【试试看】新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父曰：毕竟你有不是处，所以如此。子云：若不信，今晚你去睡一夜试试看。
47、【萧诚书帖】李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿去给李邕看，并介绍说：这是幅王羲之的真迹，你看好不好？李邕一看确是不错，连连喊好。此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：细看，也未必每字都好。
48、【还有火腿肠啊】给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等 大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“啊？原来是我的手指啊！”
49、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
50、【请你吃闭门羹】和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。
