笑话大全 爆笑（第1999期）。纵欲过度导致分房睡、教授的笑话、有男朋友吗、那年我高考前、名字不能太当真、是不是我哪里做的不够好等笑话50则。
1、【纵欲过度导致分房睡】有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
2、【教授的笑话】有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
3、【有男朋友吗】下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子
4、【那年我高考前】有一男同学高三上课还睡觉，班主任（女）骂道：成天混，你还知不知道你姓啥！同学回答道：我姓焦
5、【名字不能太当真】和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
6、【是不是我哪里做的不够好】前女友抱着一个绿翡翠雕像来找到我，哭诉说：“我男人找人对着我妈的照片刻了这东西，然后就再没跟我联系了。你说是不是我哪里做的不够好，他没好意思说才留下这雕像提示什么啊？”我听完拿起那翡翠像研究了一翻，最终严肃地告诉她：“我想他的意思，大概是说……你妈碧的！”
7、【这巧克力闻起来怎么那么臭啊】朋友问我：“兄弟，这巧克力闻起来怎么那么臭啊？”我骂他：“废话，你拉着屎闻当然臭啦！”
8、【叫别人不要做自已却经常做的是什么人】赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？范伟：演员。高秀敏：错，是腐败官员。
9、【和推销员逗乐与赌城售货机】1、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”“不行的，我肯定比你儿子年龄大，我30岁了。”“大三岁，好啊，女大三，抱金砖。”“可是我已经有孩子了。”“这个也没关系，现在21世纪了，老观念过时啦，带小孩出嫁很正常的。”“可是我有老公呀，又没离婚。”“可以离呀，现在离婚又不是什么见不得人的事。”“大伯啊，你到底买呢还是不买？”“我要慎重考虑一下，就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑，对不对。不急，我们大家都考虑一下好不好？你身高多少啊？”对方不知道是不是不耐烦了，回答说：“我只有1.40米。”“那刚刚好，我儿子1.90米，未来孙子身高刚刚符合标准。”对方在电话里笑起来：“大伯，你真逗。谢谢你，我一早上到现在都是在听骂声，谢谢你逗我开心。”2、一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。就在这时，一个口渴的商人来了。金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书，在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：“对不起，小姐，你完了没有？”她看着他，反问道：“笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？”《笑话大全》www.baiven.com
10、【理想中的爱人】我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。
11、【滚回你的狗窝】最近发现床上乱乱的还有狗毛，肯定是二哈趁我不在又睡我床，，我就纳闷了，我明明锁好房间的门，二哈怎么进去的，，今天肚子疼提前回家推开门发现我妈打开我房间门冲着二哈吼“你跟那个死丫头一样懒，整天窝在沙发上躺着，烦死了，滚回你的狗窝，”。
12、【微段子】总有一天会有一个人走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。
13、【天堂冤人（爆笑）】某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里纳凉，哪知道忽然…………”
14、【用绳子牢牢拴住】阿凡提当医生时，一位患者询问道：阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？能治，阿凡提比划了一下说：以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！
15、【这熊孩子】喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视，等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了，我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。
16、【我的2B可爱小同事】阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
17、【好像知道了什么】室友的电脑设置有开机密码。昨天无聊就在那试他的密码，习惯性输了我自己的生日，结果电脑竟然真的打开了。顿时五雷轰顶，感觉句话一紧，我迅速的关机，上床了……
18、【关于整形你怎么看】“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”
19、【微段子】想要变得更好是因为你但不是为了你。
20、【种族歧视】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
21、【人家是看上你了[爆笑]】一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声:『医生，我太太病了，请您快过来看看。』於是，医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』"
22、【大人孩子间的有趣开心事儿】老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。《笑话大全》www.baiven.com
23、【新井底之蛙】青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！
24、【生活里爆笑雷人小笑话】一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°
25、【好笑不着调的冷笑话】1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”青年作家有点难为情：“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
笑话大全系列26、【唐僧师徒谁最厉害】三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
27、【师傅你不要误会了】一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
28、【微博段子】其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案……
29、【以“愚”招客】远来的游人走入一家商店，问老板：先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。
30、【加薪原因】“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电信公司，还有煤气公司。”
31、【费话】父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
32、【不给面子】一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话：“老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊？”
33、【内 行】在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
34、【谁知道拉花是什么东西啊】我初一时候是我们班班长，由于学校在农村，班主任是城里的。有一次元旦晚会，班主任让我去买拉花，谁知道拉花是什么东西啊，我就说好，好好，我这就去。下课出去的，上课才回来，你能想像我们四五个小孩扛着两个花圈回来时老师脸上的表情吗？
35、楼主：女孩子对世界杯有什么曲解？回复：那叫守门员，不叫门卫。
36、【讽刺类的冷笑话几则】2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”老板：“能，但像平时那样卖不行。”店员：“那怎么卖呢？”老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”手表商回答：“靠修表。”4、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
37、【笨孩子】一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什么？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
38、【上高中的糗事】高中的时候，一次晚自习！一要好同学在看那种言情小说，有点黄！你懂的 正看得入神，被来巡查的老师抓个正着．因为不是本班老师，所以不认识人 老师叫他去办公室．回来的时候跟我说：我报了你的名字！卧槽 然后开校会会校通报，全校的人都在看着我啊．．解释都解释不清楚．．． 后来学校通知家长，被老爸一顿揍．．．． 尼玛．被人笑到我毕业．．．．
39、【班里的女同学就这样尴尬了】1、上小学时，老师跟我们住一个宿舍大通铺。一女同学流鼻血，晚上没熄灯了，就用手摸了一脸也不见鼻血停。女同学爬到老师跟前叫醒老师，至今我们都还记得老师那惊恐的眼神…… 2、今天班里新来的一个女同学。我上学搭讪问：你叫什么？女同学疑惑的看着我说：我没叫呀！3、一女同学跟我说：现在吃饭流行AAB。我：啥叫AAB？女同学：就是我们AA，你腆着B脸蹭吃。4、今天和女同学讨论：这年头有比暗恋一个有女友的男人更郁闷的事儿吗？我：有啊！女同学：：啥？我：互相暗恋，然后互相不知道，最后和不喜欢的人在一起了！5、今天女同学抱着手机看小说。我问：怎么课间看呢？女同学嘟着嘴说：自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。
40、妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪里？”
41、【都是骗子】大早上的就把一姑娘撞四脚朝天………哎，人家电视里两人相撞了，都那么诗情画意的…现实却是我把人家姑娘弹出去了…… 弹出去了…… 出去了…… 去了…… 了……
42、【包拯很忙】某地招聘时装模特，包拯为扩大开封府知名度亲自去应聘，笔试顺利通过，这天去面试，面试结束后，面试官在简历里写下这些字：姓名：包拯年龄：42身高：176体重：110三维：90 120 89肤色：#000000
43、【人都是要死的】古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”
44、【刚刚和老公看着手相】刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道”那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
45、【老师，你可太坑人了……】“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
46、【原来只有5年级水平】昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有5年级水平！
47、【给我来一盒砒霜】ＬＺ小时候感冒了，妈妈就给我买枇杷露。后来有一次到卫生院买药，我妈让我自己跟医生说，我只记得“枇”字，然后我就上去说：“医生，给我来一盒砒霜！”我妈听的脸都绿了……
48、【昨晚同学聚会】昨晚同学聚会前女友喝多了，我顺路送他回家，路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说:“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……”我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！
49、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗？……“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了－…”。
50、【恶作剧恶作剧】男生们都一种恶作剧，哥们站着撒尿时都喜欢去从后面抖他，有一次，我也去抖我一哥们，结果没小心，把他推进粪坑，这不是高潮，高潮是……他起来后拉着我，非要我自己跳进去，不然就打我，（那哥们忒壮）TM的最后没办法，自己跳了……
