笑话大全 爆笑（第2008期）。毒生子女、舍友就是用来搞笑的、胖猪、蔡明老师自己留下了、梁山伯与朱丽叶是什么关系、穷货穷开心等笑话50则。

1、【毒生子女】我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”。

2、暑假期间帮带孩子，闲着也是闲着。免费帮家长带16岁到20岁未婚的男孩子。直接送到我家，姐姐带你吃好的，玩好玩的！

3、【舍友就是用来搞笑的】1、开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态，寝室里有一哥们儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是:“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”这年头，送快递的也不容易啊~ 2、一个室友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，居然连自己都骗。3、宿舍哥们说话，没笑死我，老大: 你有对象了么？小四: 还没有呢……老大: 你想找个什么样的啊？小四: 都行，只要能看上我就可以……老大: 那你这要求可不低啊！

4、【胖猪】有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5、【蔡明老师自己留下了】春晚。长得难看的可以留下。于是蔡明老师自己留下了。这种为综艺献身的精神，值得感动。

6、【梁山伯与朱丽叶是什么关系】一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有哪些？”同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶…”老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”

7、【穷货穷开心】1，今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来……就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！！2，我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

8、【两包大米】日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

9、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们～～”老公：“我们领养个吧～～”

10、【商店取名字】我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？

11、【微博段子】喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

12、【居然有不认识汽车的人】那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。

13、楼主：女生说我很适合结婚该怎么理解？回复：但不适合谈恋爱。

14、【撞死他】科目三上路，一四十多岁大叔在开车，紧跟在一摩托车后方，副驾的教练：“加油，使劲撞死他“，大叔：“那还能行！”教练：“知道不能撞死他，还不变道超车！”后座的我们已笑瘫……

15、【你别吃了行吗我要吐了】坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？

16、【美国夫妻幽默】“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

17、【用下半身思考说明了什么】“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有洞插力。”

18、【裁缝经验】一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：请问大人做了多少年御史？御史很奇怪，反问道：这与做衣服有什么关系？裁缝答道：大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！

19、【完全理解】汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

20、【鸟屎滴到脸上】和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了。我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢。

21、【喜欢吃马肉】几个员工在一起抱怨。员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。员工C：你们聊，我先走了。员工D：丙喜欢吃马肉。

22、【丈夫的龙珠】大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

23、【幽默短信俏皮话】手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！《笑话大全》www.baiven.com

24、【给老婆的报复】公司一同事，每次他老婆一说他或者打他，他就满地打滚。我们都很好奇。结果这货来了句：“我那是在报复她”～“那怎么报复？”～“我虽然打不过她 可衣服都是她洗呀”

25、【让孩子结个亲】两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”

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26、【凡事必有因果】这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。

27、【蚊帐上有两个洞怎么办？】方法一：观察哪一个是入口，把它堵上。优点：直截了当，最为有效。缺点：前期观察与统计工作量大。方法二：观察哪一个是入口，把另一个堵上。优点：工作量小（因为前面tico已经观察过了）。缺点：容易引起知识产权纠纷。方法三：哪一个口也不要堵，坐在蚊帐里不停地说：“人是人tmd生的，蚊子是蚊tmd生的。”把蚊子烦s。优点：工作量最小（如果不算说话的消耗的话）缺点：你以为唐僧是个人就能当啊？方法四：在两个口上方都标上“exit”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经silverwind改进）优点：老实的不老实的通杀。缺点：好像只适用于花蚊子，对土蚊子无效。方法五：在两个口上方分别标上“exit”和“出口”，老实的蚊子会因找不到入口而饿s，其他的蚊子会因非法闯入羞愧而s。（提交者：rowena，经tico改进）优点：解决了方法四的bug，既适合于洋蚊子，又适合于土蚊子。缺点：每种蚊子都会认为另一个是入口。方法六：在两个口上方分别标上“出将”“入相”，蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏，直到声嘶力竭而s。优点：工作娱乐两不误。缺点：搭戏台投入太大。方法七：在两口附近都盖上收费站，对每个要进入的蚊子收十元养路费，把掏不起钱的蚊子据之帐外优点：在所有方法中是唯一有额外收入的。缺点：须雇人二十四小时值班，收入可能不足以抵付工资。方法八：找一根和开口同样直径的透明塑料管，两端分别接在两口上优点：可以直接观察到蚊子的习性。缺点：自己笑s。方法九：把蚊帐换给rowena。优点：一劳永逸。缺点：夜里会被rowena的惨叫搞得睡不着觉。

28、【固定工作】安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

29、【出去结个婚就回来】一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。此人现已有一个可爱的儿子，也离开公司自己创业了，但这个事迹成为永久的传说！

30、【二货情恋男女的苦B糗事】女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”。

31、【‘沙骑马’很甜】唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

32、【Beware of Dog! 小心有狗】As a stranger entered a little country store, he noticed a sign warning,。”Danger! Beware of dog。”posted on the glass door. Inside, he noticed a harmless old hound dog asleep on the floor beside the cash register. 。”Is that the dog folks are supposed to beware of。”he asked the owner.。”Yep, that's him。”came the reply. The stranger couldn't help but be amused.。”That certainly doesn't look like a dangerous dog to me. Why in the world would you post that sign。”。”Because。”the owner explained,。”Before I posted that sign, people kept tripping over him! 一名陌生人走进一家乡间小商店，看到玻璃门上帖着的一个告示牌上写着，“危险! 小心有狗！”进去后，他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。“这就是大伙都得留神的那只狗啊？”陌生人问店主。“是，就是他”，店主回答。听到这个回答，陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。你帖那个告示做什么？”“因为，”店主解释说，“在我帖告示之前，大伙老被他绊倒。”

33、【猜歌名】刚上大学时，为了相互熟悉，班级办了一个游戏，规则是这样的，第一个人说一个歌名，然后第二个人通过肢体语言把歌名表达第三个人，以此类推，最后一个人凭感觉说出歌名。以上是背景——有一次，歌名是《今天你要嫁给我》然后第二个人听了后，左手食指和拇指围成一个环，右手食指在里面插动，大家都羞涩了，这种事怎么能直接说出来呢，于是主持人喊停了，那个人一脸无辜的说，怎么了？戒指不是这么戴么？

34、【捞眼镜】有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

35、【爸爸的魅力】小明放学回家对爸爸说：爸爸，你太有魅力了。爸爸：噢？是吗？小明：是呀，我各科的老师都想见见你。爸爸：你是不是各科成绩又不及格？

36、【彪悍滴老婆大银系列之七】老婆大人：“如果哪一天俺出了车祸，亲爱的！你会咋办？”老公：“俺会找那个肇事司机，毙了他！”老婆大人：“然后泥？”老公：“然后俺把他媳妇儿逮回家还债！”

37、【妈妈又会说我一个星期没洗澡了】军训结束后，教官在清点人数，发现一个小男孩在磨肥皂。教官问：磨肥皂干什么？小男孩说：如果我不磨肥皂的话，妈妈又会说我一个星期没洗澡了。

38、【主任几个意思】一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！”工人晕。主任：“你要把单位当成领导家！”工人顿悟。

39、【有关动物的笑话 做错了什么吗】一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”。

40、【数学一定要学好】数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

41、【我是你爸爸，你爸爸像我】甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”

42、【神翻译！给跪】怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”。

43、【《论中国股市的现状》】一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。

44、【分享身边搞笑事】读高一的时候我们班有一逗B，晚上在家犯烟瘾了，由于他家住得比较偏僻，身上有钱也买不到烟。他就在他爸爸的抽屉翻，终于翻到了一包烟，迫不及待的拆开抽了起来，抽完后就想，完了，会被老爸知道的。经过此逗B几番心理斗争和思考，终于想出了一个神级解决方案，我在我爸抽屉里放包烟钱，相当于我买了这烟，我爸就不会说什么了吧?据说当晚他们家的求饶声，打骂声，惊动了整栋楼。

45、【密集恐惧症】之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊。

46、【被安排去相亲】一天被安排去相亲。女:你有房有车有钱吗？我:没有。女:那我们之间没有可能。我:500女:你什么意思？我:1000女:你把我当什么了？我:5000女:就一晚吗？我:对。女:好吧，今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？

47、【想得美】妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

48、【情人50年后相见的感慨】一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

49、【中国幽默笑话集 那里有一头猪】课堂上老师对学生说：“打起精神来，睡觉的是猪。”不一会儿，一2B同学缓缓举起手来。老师问：“什么事？”2B同学向角落指去，道：“老师，那里有一头猪。”老师顺着那同学手指的方向看去，发现自己的儿子正在睡觉。

50、【贪得无厌】有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什么话要说。儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”“没有。可是我闭不上眼睛呀！”“怎么闭不上眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”“筷子上有一块呢。”“那怎么不快些往嘴里送呢？”“嘴里有一块呢。”“那怎么不快些把它咽下去呢？”“嗓子里头还有一块呢。”