笑话大全 爆笑（第1973期）。双引擎、腹黑的父亲，很有画面感啊、来得早、悍妇猛虎、没想到你模仿卓别林还挺像啊、做了一个古代梦等笑话50则。
1、【双引擎】一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
2、题目: 用“干脆”造句 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃 老师评语: （无语）…… =.=
3、【腹黑的父亲，很有画面感啊】刚刚去游泳。看到一个4岁左右的小姑娘在成人区，趴在个游泳圈上一动不动，然后其奶爸级的父亲一直推着，还说，宝贝，来我们碰一下边上然后转弯继续。小姑娘继续不动死死抱着游泳圈，然后超嗲地尖声喊到:爸爸、爸爸，我要休息一下。只见其父微微一笑，甚是温柔:你休息个毛休息！！
4、【来得早】几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。
5、【悍妇猛虎】甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
6、【没想到你模仿卓别林还挺像啊】学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段ＭＪ的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评小明，“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
7、【做了一个古代梦】昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
8、【关键是为什么不告诉我】今天晚上一个人在家打LOL中，突然有人在敲门（按理说我家从来不会有人这个时候来的）问谁也不吭声，从猫眼看到一只眼睛，真尼玛吓死了，开门一看原来是闺蜜和她男友。当我继续打游戏再喝口易拉罐装的可乐的时候……嗯？味道怎么有点不对！！你说你抽烟就抽烟吧，为什么要把烟头放里面，关键是为什么不告诉我……
9、【4块1毛钱！1毛不要了】记得那年冬天晚上，我去买地瓜，天气很冷，卖地瓜的老大爷穿着棉袄带着耳包，我随手拿了一个地瓜递给了大爷，大爷称了称说：“4块1毛钱！1毛不要了！”我从口袋里掏出1毛钱，递给大爷说：“大冷天的，您这么辛苦卖地瓜，1毛钱我有怎么能不给您呢！”大爷感动的说了声谢谢，于是我拿着地瓜就回家了！
10、【我丈夫一小时后就会回来】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
11、【南方的马】某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说：我要和我的马说几句话,敌人答应了。次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。敌人说还有两个愿望，士兵说：我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：我要和我的马说几句话。敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！"
12、【老爸你别咬我啊】老弟今年11岁了，经常语出惊人。刚才老爸牙上有菜叶，老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。他顺口说:“爸，你别咬我啊，要不然我要去打狂犬疫苗的。”
13、有次跟我爸吵架，他气地端起水杯要泼我，结果又收手停下来喝了一口觉得是开水太烫了，去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸……
14、【大雪】早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
15、【傻呆呆的虚竹】傻呆呆的虚竹，误打误撞就获取了逍遥派三杰的神功；迂腐的张无忌掉山崖下就能练成九阳神功。于是“老天爱笨小孩”，这样的歌词就唱起来了。其实，这些都是为了安抚蠢人编制的善意谣言。别闹了，赤裸裸的现实是这样的：笨，没学到一技之长，进而没有找到好工作，于是就没有钱，更没有女朋友……
16、【两只海龟】某年某月某日，在某个沙滩上，一只公海龟和一只母海龟邂逅了，他们一见钟情，经过几个小时的磨合之后，他们终于有了他们的第一次，事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候，公海龟如约而至，他在海滩边找了一圈，发现那只母海龟早到了，正朝天躺在沙滩上。他想：那娘们可真骚，比我还急啊。于是他爬了过去说：“你也真急啊，想和我做，也不用这个样子啊”。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂：你真是猪脑子，上次我和你做完之后，你就拍拍屁股走掉了，也不把我翻过来，害的我在沙滩上晒了一年”。
17、【极品室友】我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗？二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了！
18、楼主：我觉得自己什么都好，就是胸有点小，随我妈了。回复：幸亏随你妈了，随你爹更小！
19、【被小偷骂三次】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……?第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……?第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
20、【没想到古代人打仗的时候也这么自恋】一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
21、【偷西瓜】小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”我……
22、【失恋后的“八个一”工程（2）】一丝不挂：女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。一往无惧：你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！一味沉默：失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！一生一次：最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？
23、【恋人和夫妻之间的幽默】国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
24、【孩子，你知道的太多了】儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。儿子：那怎么造句呢？爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？儿子：爸爸归心似箭。爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
25、【搞笑俏皮一句话】如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【不能瞎剃光头】前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”
27、【霸气的同学】今个，我们班一同学受刺激了，整整弄了一节课，一直问他的同桌，xxx，真的吗……xxx，真的吗，我那个同学，和他一样奇葩完了……一直淡定的告诉他，假的，然后……下课的时候，打了他一顿……然后说，要不是看着上课，我早呼死你了……烦死我了……
28、【哥果断把作业撕了】话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……
29、【天下第一梅】有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
30、【伤不起的方便面】小时候觉得方便面真是世界上最好吃的东西，还跟流星许愿要天天吃…… 如今单身的我加班至深夜，回到家除了方便面就是方便面，想起小时候，恨不得抽自己两耳光……
31、【钓不到鱼】姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
32、【当你以为自己握紧对方手的时候】当你以为自己握紧对方手的时候，对方却躺在别人的床上唱爱之歌，最后的最后，你愕然发现，原来自己一直都在左手握右手。
33、【这媳妇，真霸气】那天七点打电话给一哥们晚上去喝酒，说有mm。九点打电话，他说到楼下载他，结果遇到塞车十点才到，本以为他回在楼下等很久，结果没人，打电话过了好半天才接，下来时没半点精神，问他怎么那么久。他回了句：“别提了，今晚穿得太光鲜，老婆起疑心。拖进房硬是要了我两次，然后说随便我几点回家……”
34、“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
35、【经典段子】和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！
36、【蜻蜓的女友】蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
37、【基因突变】老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
38、【生态平衡】小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
39、【今年我换了好几个丈母娘】昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
40、【孝顺】小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
41、楼主：人为什么活着呢？回复：来都来了……
42、【逗语侃男女，侃的有道理】1、我一直觉得自己很懂女人，后来知道有个家伙发明了自拍杆后，我认输了。2、周杰伦大昆凌15岁，我们祝福，吴奇隆比刘诗诗大17岁我们还是祝福，刘强东大章泽天19岁，骂声一片。说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。3、女生购物时本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。4、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的……丑的……5、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了……美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？6、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。
43、【一样心理】丈夫：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？妻子：与你天天刮胡子一样的心理。
44、【两杯酒】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”
45、【最听话的孩子】周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
46、【内涵段子】告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断！
47、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。
48、【木偶离家出走】兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
49、【她是我儿媳妇】北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。
50、【句句幽默的动物雷语】1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟……9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。
