笑话大全 爆笑（第1968期）。什么也别说、齐白石的真迹、情人节不好过、孩子有前途、赵本山炒股 (笑死不负责)、尼玛，谁说小孩子什么都不懂等笑话50则。

1、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……

2、【什么也别说】气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

3、【齐白石的真迹】一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔给你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……

4、【情人节不好过】快到情人节了，想给女友个惊喜，于是学着电视里的情形，把自己装在一个大箱子里，等她打开，开箱的一瞬间我“啊”的站了起来！结果女友当场晕了过去，等她醒来说道:“上来就是响亮的一耳光，你特么的有病啊！还学电视里的，搞什么浪漫，人家那样叫惊喜，你长成这样，跟光头强似的，叫特么惊吓！”

5、【孩子有前途】在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈。

6、【赵本山炒股 (笑死不负责)】小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？宋丹丹：好啊，那是相当得好！小崔：买的都是啥股票？赵本山：都是中石油嘛。宋丹丹：不说话还能把你憋死？赵本山：我看中石油得先把你憋死！小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。小崔：就是那本《套子》吧！宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。小崔：这段儿大妈好好给说说。宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。小崔：大叔，你买的是什么股票？宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！小崔：大叔，您当时咋想的？赵本山：东方财金上做节目的申劲松说，中国平安这四个字就值200元，我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了，安全门也不走了。哈哈哈哈，都快笑死我了。赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。小崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！小崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！"

7、【尼玛，谁说小孩子什么都不懂】那天逗女儿:宝贝，你知道你是怎么来的吗？女儿:知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我:没事，随便问问……

8、【我还不如非洲的狮子】吃过晚饭后，老婆坐在沙发上看电视，我坐在旁边刷微博。电视上正在播的是动物世界，画面上母狮在合伙捕猎，公狮在一边睡觉。“你看，你就像这公狮子，什么都不干，就知道吃。”老婆对我说。我抬头看了看电视，电视上正在放母狮子们捕猎回来后公狮子进食的画面。“我还不如这头公狮子，你看他有多少老婆……”“哎呦！”我话还没说完，老婆一脚就将我踹了下去。

9、【发生在厕所里的爆笑事件】1、学校厕所是那种老式连通的坑，好在有隔开，昨天脱裤子掉了一个五毛的硬币，内心有些小心疼，无奈只好继续脱，谁料又掉了个一块的，我正伤心呢，旁边蹲坑的朋友来句：你妹的，你当这是许愿池呐！2、昨天去厕所，隔壁的哥们说：哥，你用啥牌子的纸巾，咋这么香呢？我说：清风的……哥们说：能借我看看吗？我不耐烦的递过去，然后……我TMD在厕所蹲了好几个小时，都没有纸巾擦屁股，你个鳖孙，等我出去抽不死你…… 3、半夜睡的正香，媳妇给我推醒说要去厕所，我说：你去厕所叫我干嘛？她说：我让你把衣服穿上。我无奈的说：卧槽，你去厕所让我穿毛线衣服啊，又不冻我。然后……二货媳妇裹着被子就走了…… 4、在厕所里，正用湿了的纸擦手机，正巧出来一哥们，还惊讶的看着我，我气不过说：看什么看，我手机防水的，脏了我擦下有问题吗？碍你鸟事了，你丫的什么眼神，手机掉厕所里还不让我擦了？5、有个奇葩的同学，大家在一起开玩笑，结果这哥们兴致一起便跑到女生厕所门口大喊：出来，你们已经被包围了……结果，从里面走出了一男一女。

10、【梁山好汉开会】梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”

11、【一点破事从你嘴里出来怎么听着那么高大上呢】女：亲，新年你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。

12、【我的脑残童年】小时候我超喜欢小动物。有天，爸爸从大坑里捡来只刺猬给我玩。记得当时动画片里的刺猬很聪明，它让松鼠把树上的枣摇下来，一打滚就用刺把枣能穿起来背在背上，于是，我拿来了一捧枣2个苹果，一个一个插在刺猬身上…… 然后，刺猬就走不动了

13、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼。”

14、【我这还是你老公的】已 婚 女：你居然怀孕了？未 婚 女：你还不是！已 婚 女：这不一样，我这是我老公的…… 未 婚 女：咋不一样，我这还是你老公的。

15、【荒年戏语】明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿浮横道。有人作打油诗两首。其一：年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边西字旁。（饮水也）其二：年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀我也）

16、【不给员工加薪的后果】老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

17、刚在沃尔玛买东西，结账后准备出去。突然有一个小哥拦住我，说道：靓仔，凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟！我：不想喝！说完我就准备走了小哥又说：你不喝你换给我喝呗，我好渴。我...好吧。

18、【讲笑话的人自己不笑是最基本的原则】“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”“我知道啊。”“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

19、【家信】美丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”

20、【一个经验用了25年】一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

21、【暴笑三国之网虫诸葛亮】诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作“卧龙”“凤雏”。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，“臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。”后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的“东风”电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称“赤壁之战”。诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有“帖有误，周郎顾”的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了“周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵”的句子，周瑜看后大叫“既生瑜，何生亮”，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为“网猴”称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。出师未捷身先死，长使网友泪满襟。

22、【得戴多少顶绿帽子啊】记得几年前和朋友一起看电视剧《康熙微服私访记》忘了是第几部了。有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？康熙同志中枪了……

23、【听完之后我就哭了】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

24、【超逗比的脑残段子，看后没雷死我】1、有次写作业，突然就停电了，我特高兴的说：耶耶耶……太好了，不用写作业了，终于可以看电视了，特脑残的去开电视，然后角落里的妈妈唉声叹气的说：哎……长得丑也就算了了，还这么傻可咋办？2、公司一妹纸刚休完产假回来上班，一屌丝男的立马去冲杯咖啡端到妹纸面前，妹纸受宠若惊的说：谢谢，我正在哺乳期，不能喝咖啡。同事脑残的说：谁让你喝了，让你加点奶 3、第一次去女友家做客，吃饭期间女友不停的夸她妈妈的手艺好，我笑着应和着说真好吃，突然女友问我：知道我妈是怎么把我爸拴住的吧！我TM脑残的说：用狗链子吗？4、女友比我小八岁，长的那叫萝莉，晚上请她烧烤，不知道她怎么想的，居然脑残的管我叫干爹，边上的人都那种眼神看着我，尼玛……那叫尴尬啊 5、早上上班偶遇同事，正好电梯来了，但已经满员，我们上不去，后来同事看了看旁边的残疾人专用电梯，就打算上去，我打断他说：这是残疾人用的。同事想了想说：没事，反正我是脑残……

25、【这是什么意思呢？】村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解……

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26、【若有此妻子，死不瞑目啊】一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很严重？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”《笑话大全》www.baiven.com

27、【跟老婆说话得注意啊】老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧，老婆说肯定行，定下计划只吃素，我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什么的运动，我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦…… 然后老婆一脸无尽的黑线……之后的不说了，没什么，就是地板有点凉……

28、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。

29、【有意思的动物冷笑话】壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”《笑话大全》www.baiven.com

30、【内涵段子】记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

31、【关于限行的笑话 不用担心】老公要出门，问媳妇：“今天几号？”媳妇：“今天18号，怎么了？”老公：“噢，今天单号车限行。”媳妇：“关你屁事，你又没有车，有病啊！”老公：“没车连限号也不用担心，我骄傲！”。

32、【一爱装B的妹子】公司里一爱装B的妹子凑过来贱贱的问我，你有多高呀？:162 :有多重呀？:107 :哈哈哈，我120，怎么感觉你比我还胖呢！我怒，她才156，那水桶身材也敢跟我比！强压着怒气，淡淡的说：那是你自我感觉良好！办公室内瞬间掌声一片！

33、【这正是我想要知道的】That's what I want to find out -- We have got a new dog, would you like to come around and play with him? -- Well, I don't know. Does he bite? -- That's what I want to find out。-- 我们又得到了一只新狗，你要过来和他玩玩吗？-- 哦，我不知道。他咬人吗？-- 这正是我想要知道的。

34、【我脑子进水了】一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”。

35、【全学区倒数第一】我们家和朱老师挺有缘的，我爸是她第一届的学生，而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她，朱老师当场拉住我的手激动的说道：“当年教出了你爸，毕业考试全校倒数第一，我洗刷了二十多年，没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一，你爷俩怎么就这么恨我？”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了~。

36、【老婆，你是几个意思啊？】晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

37、【猜谜】老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”小明答道：“爸爸和妈妈。”

38、【七等】旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？妻子问：七等怎么处罚？读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被阉。

39、【我不气馁】我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。虽然我个子矮，但是我发际线高呀。虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

40、【太监观风】镇守大监观风，出后生可畏焉为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：诸生以题目太难，求减得一字也好。珰笑曰：既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。

41、【难读懂的书】图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

42、【追兵】在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？

43、【谁在说话】一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？

44、【八戒穿越时空】八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

45、【太丢人了吧】高中时候班里有个男生，个子挺高，模样也不错。就是借钱不还，后来出去借读了，但是有时候会回学校办事啥的，每次进入班里，全班就一片“还钱、还钱、还钱……”的声音。

46、【鱼记忆力笑话 咋地了】小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说我，怎么可以恩将仇报呢？

48、【安全证据】有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”

49、【张飞和曹操的妹妹】曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看,在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？曹妹就说：我也觉得奇怪啊！我说方圆千里都是我哥哥的地盘；张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；我说我哥哥一个人艺冠天下；张飞就说他们兄弟三个天下无敌；我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；张飞一挥手，意思就是，那可能么？于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，她问我吃不吃大饼？我说只吃油条；她问我吃一斤够不够？我说我要吃三斤；她又问，那肚子撑着了怎么办啊？我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的：亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；亲兵乙：张飞肯定说要做三次；亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！

50、【我跟一车男的睡觉呢！】今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！