笑话大全 爆笑（第1959期）。制衣奥妙、错误、今天看到一巨牛女汉子签名、君侯怎会如此、日本人和美国人吃饭、妹子，你这哪跟哪啊等笑话50则。

1、【制衣奥妙】明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：做衣服问这个干啥？裁缝答道：刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。

2、【错误】“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”。

3、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？男的莫名其妙地说：没听过。女的马上说：那我学给你听听，就是布……谷……她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……咦？为什么？因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声！

4、【今天看到一巨牛女汉子签名】今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有Ａ的实际，但是可以让你有Ｂ的手感，同时俱备Ｃ的潜力，随时让你有Ｄ的幻想。看懂得没？

5、【君侯怎会如此？】关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。

6、【日本人和美国人吃饭】一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

7、【妹子，你这哪跟哪啊】一个快要高考的妹子，我想可能是压力太大或者是她脑子进水了，她的QQ签名是这么写的，‘关于高考就要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，以后能找到工作，包邮才是硬道理，省下的邮费好好打扮一下自己，靠自己的脸打出一片天，才是唯一的出路！姑娘们，找个男朋友，要求别太高，有钱就行！’

8、【要多土】一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。土豪头也不抬的来句：要多土……妹子脸黑了一下午

9、【包皮切除手术】楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

10、【就是，装给谁看？】与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

11、【只有学会放弃,才能更好地持有】我们时刻都在失往，失往时间，失往生命，失往财富，失往机会。我们努力的想往拥有更多的出色，可惜只有两只手，所以必须学会选择，学会放弃。要清楚哪些是我们不需要的，假如心的欲看太大，什么都想抓，可能最后什么也抓不牢。只有学会放弃，才能更好地持有。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【屁眼】“有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”

13、【奇题奇答】乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？乔纳：这个问题确实需要解答。片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。

14、【只要老婆和女儿是新的就成啊】前不久，小丽老公买了个车。小丽对她老公说：“我们家这车子是买的二手的。房子也是买的二手的，就连之前的买的电动车也是二手的啊。我发现我们家值钱的都是二手货啊！”她老公回复：“只要老婆和女儿是新的就成了啊！”

15、【心怀不轨】在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”

16、【男孩子要自信一点】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

17、【讽刺老板的经典小笑话】老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

18、【放弃】女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不去夜总会？”男：“是的。”女：“那还有什么要放弃的吗？”男：“结婚的念头。”

19、【高等学校学生违纪处分处罚条例（2）】第七条：损坏公物，除照价赔偿者，给予以下处分：1、利用爆炸、焚烧等手段摧毁教学楼、食堂、校医院、宿舍者，给予警告处分；2、撕毁“关于开水收费的通知”者，开除学籍；3、上黑板作练习，把粉笔弄断者，开除学籍；4、玩弄校花、系花、班花者，给予开除学籍处分。第八条：未经批准，擅自自杀者：1、自杀成功者，给予警告处分；2、自杀未遂者，给予严重警告处分；第九条：杀人者，给予以下处分：1、杀人1－2人者（含2人），记过处分；2、杀人3——5人者（含5人），严重警告处分；3、杀人三人以上者，警告处分；第十条：随地大小便，除没收其肇事工具外，给予开除学籍处分。第十一条：无故擅自离校，给予以下处分：1、擅自离校10年以上者，给予警告处分；2、擅自离校4－10年者，给予严重警告处分；3、擅自离校1－4年者，给予记过处分；4、擅自离校1－365天者，给予留校察看处分；5、擅自离校1小时者，开除学籍。第十二条：男生包养情妇，女生傍大款者，给予警告处分。第十三条：本条例从颁布之日起实行。

20、八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？～唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。～八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。～悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。～沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。～八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？～唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。～八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。～～～～～～～

21、【女汉子女票伤不起】正在玩游戏的男人都是聋子嘛？我做好饭，叫了一小时男票吃饭，他都无动于衷。老娘难得心情好，还不识抬举。于是，我把饭扣在了他头上……女汉子不发飙你当我是病猫。

22、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？”

23、【好有内涵的对话啊，是我邪恶了吗？】今天听到一个对小情侣聊天，男的语重心长对她说：“我们都在一起这么久了，互相知根知底的就赶紧结婚吧。”女孩子跳起来吼到：“老娘知根，你他妈的知底吗？”

24、【也开了这么多年吗】开车顺路带一个朋友去学车，朋友抱怨驾照科目三考了几次没过，好郁闷！我安慰她:没事的，你看我，都没经过驾校培训直接买的 证 ，不也开了这么多年吗………… 喂，别急着下车，我开玩笑的……喂……

25、【小学生就懂得行贿】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

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26、【校花】一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花----桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”

27、【误成“色狼”】杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

28、【脚踏两条船】丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

29、【微博段子】两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想在一起就是爱了。

30、【珍惜我们在一起的日子】他们说我应该珍惜对我好的人，我该珍惜你，珍惜我们在一起的日子。

31、【搞笑签名雷语，想不笑都难】吃了没文化的亏，味道好极了。

32、【你们觉得我面试能过吗】今天去应聘运营总监的职位，CEO面完我以后拿了三张美女照片对我说，你选哪个做你助理，我沉思了一会儿说，如果地上掉三张一百的你捡哪张？你们觉得我面试能过吗？

33、【出了什么事】吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上，一个警察拉住了他。“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”

34、【咋上个厕所满嘴是油啊】有次上学和基友起晚了，于是买了俩汉堡就往学校跑，到了教室和班长请假说粗去上厕所，其实是粗去吃汉堡了⊙▽⊙，过了一会吃完回来了，班长看见俺俩说：你俩干哈去来，咋上个厕所满嘴是油啊→_→。呵呵，油，不要在意这些细节嘛⊙▽⊙

35、【鸡毛蒜皮的小事】老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

36、【杀龙妙技】有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。

37、【老外吃面条笑话 面馆里一阵哗然】有个外国人，到中国来考察中国人的饮食文化。这一天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）北京大前门的一家面馆。走进了面馆，店小二热情地迎了上来问道：“先生，您要吃面条吗？”老外点了点头。等老外入座后 ，店小二又问 ：“请问，您要几碗？”老外伸出一个手指头说：“一碗。”店小二很快端上来一碗热腾腾的面条，放到了老外的餐桌上，又递给老外一双筷子。老外接过筷子，不知如何是好。因为他从来没用过筷子，也没吃过面条。他就认真、仔细地观察着周围每一个人的吃法，可是，怎么看也看不明白。这筷子在手里，怎么摆弄也不听使唤。这时来了一个身强力壮的中年人，坐在了老外的对面，向店小二要了两碗面条，刚想吃，老外便彬彬有礼地对这中年男子说：“我没吃过面条，请您慢慢地吃，我向您学学吃面条的技术好吗？”这中年男子，看了看对面的老外，觉得很新鲜。这么大的人还不会吃饭？很快心里明白了：啊！他是个外国人，没吃过面条，又不会用筷子，有情可原。那我就表演一手给他瞧瞧吧！中年人左手端起面条碗，右手拿起筷子，向老外友好的示意。老外也左手端起面条碗，右手拿起筷子，两眼认真地望着中年人。中年人把筷子插入碗里，抄起一筷子面条，在面前轮了一个圈，张口把面条“出溜”一声吃了下去。老外也同时掘（注1）起一筷子面条一轮，结果没把面条抡起来，把面条全都缠到头上了。旁边吃面条的人们哄堂大笑！其中一个人笑的“吭”地呛了一声，把两根面条从鼻孔里喷了出来！这个老外十分惊讶！心里想：啊呀，中国人吃饭，花样太多了！这种吃饭的功夫，决不是轻而易举就能学会的。他用不太熟练的中国话说：“你们中国人吃面条，有这么多名堂的：前面的‘银丝缠葫芦’，我还没有学会；这个‘二龙吐须（注2）’的吃法，我是更不好学的啦！”面馆里一阵哗然！…… 注1：掘，这里指用筷子挑的意思。注2：须，这里指龙的胡子。

38、【极品夫妻】老婆：老公啊，我发现你睡觉的时候特别有大将风范！老公：哦？是吗？像哪位大将啊？老婆：天蓬元帅！

39、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

40、【谁是胜利看】两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”

41、【雷神爸妈笑死人】1、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。2、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。3、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。4、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”我……5、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍……到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

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43、【当皇帝的感觉】中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

44、【全体起床】有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床“

45、【夫妻间的奇葩对话，真是笑喷我】1、老公最近可鸡贼了，一吵架就那一句：你就仗着自己漂亮成天欺负我吧！听完我竟无言以对了！2、老公说：宝贝，我打算去割包皮。我说：你就别给医院添堵了，视力低下的主任还得佩戴显微镜，不然都不敢尝试，如果换了别的医生，割掉的恐怕就不是包皮了，况且难度系数那么高…… 3、老公一直和我抱怨说他菊花痒痒，我一直没在意，昨天运动的时候他突然对我喊：老公，加油！我擦，我是不是发现了什么？4、一姐妹的眼睛长得很小，我老调侃她，有次姐妹恶狠狠的回道：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上还能摸你眼珠子吗？5、老公哭丧着脸说：媳妇，医生说我得了关节炎。我说：少来，你这么年轻，怎么会得这病？老公瞥了我一眼说：还好意思问，还不是你让我跪榴莲跪的……

46、【选择性障碍】选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

47、【律诗】某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

48、【医生也有奇葩】主治大夫正在忙着，就招呼实习生到药房去领一瓶20%浓度的一种注射液。实习生到了药房，这种注射液临时无货了。于是他就拿了两瓶浓度是10%的同种注射液回来交差。主治大夫见了，严肃地说：“年轻人，没有20岁的大姑娘，难道找两个10岁的小姑娘来凑合吗？”

49、【爹妈带我去的】一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”

50、【这就是厚颜无耻】小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”