笑话大全 爆笑（第1964期）。幽默的历史、音乐和化学课、停战协定、终于发生了事故、老公临走什么都留下，只留下三千万给我、超会恶搞的熊孩子，真拿他们没辙了、统统滚蛋等笑话50则。
1、【幽默的历史、音乐和化学课】历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
2、【停战协定】一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”。
3、【终于发生了事故】某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”
4、【老公临走什么都留下，只留下三千万给我】某股民心脏病突发去世了，他妻子伤心地告诉友人们：“老公临走什么都留下，只留下三千万给我！”友人们都充满疑惑又羡慕得看着他，某有人问她：“三千万还不够用吗？”她说：“这个死鬼留给我的可不是钱，他要我千万要照顾好孩子，千万要孝敬他的父母，千万不要去炒股！”
5、【超会恶搞的熊孩子，真拿他们没辙了】1、小外甥太淘气了，一失手给他打了，而且还不停的哭，我不耐烦的说：在哭，在哭我还打你啊！谁料这熊孩子却说：哼，你打吧，等我到了18岁以后就把你睡了……我擦，也不造是谁教的。2、和侄子去上坟，路经了一个坟的时候，突然一阵风把钱吹得到处都是，结果熊孩子来句：别抢啊，全都有……然后，风就停了，妈的，吓得lz腿都软了！！3、过年的时候家里的熊孩子都会给长辈磕头，然后长辈就给钱，结果小外甥磕头上瘾了，主要是我给过钱了还给我磕头，吓得我赶紧逃跑了，结果……这熊孩子追着我喊“小姨，小姨，这头是免费赠的。”4、以前帮过同事家熊孩子写过作业，这回又来到办公室，拍了下我说：叔叔，我给你介绍个女朋友吧！我看了看他说：你和你女朋友的暑假作业不是写完了吗？熊孩子说：这回是真的，我有照片，看，我小姨。我擦，还别说，真是美女，我故作正经的说：恩，一般，勉强留个电话吧！谁想到这熊孩子又从书包里拿出五篇作文让我些，还说是他小姨考考我的……我该怎么办？5、和姐姐家熊孩子的关系特备好，我两处的就跟哥们似的，一日，这小家伙放了个臭屁，然后用塑料袋装好了，趁着我不注意套在我头上了……
6、【统统滚蛋】一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
7、【如此看来,活该你是个屌丝】1、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝、死宅答：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”2、墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻（墙稳）的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”3、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办？你会一直在我身边么？”男屌丝：“你可以去盲人按摩店。”
8、【搞笑段子】昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大不肯睡还要求我给他读童话故事，我就随拿手了本《格林童话》读了起来，读了几个故事后我就问他你最喜欢哪个童话故事呀？表弟说 ：睡美人 我说：你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。表弟说：美人都被我睡了还娘炮？
9、【年会喝的有点多】公司年会，老板喝多了。去厕所呕吐。恰巧公司一位同事也在小解。老板嘴里念叨：“不是说不喝了吗，怎么还倒。”这时厕所另一侧传来了一声屁响。老板说：“擦，怎么还开，都说喝多了，喝多了……”
10、【一部血泪史】从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，结果跟着跟着我竟然走到了他前面，还被发现了……后来就是一部血泪史。
11、【我在公交车上啊】今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。老子在公交车上，挤死了。那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了
12、【爆笑的2014世界杯段子】1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊……是酱纸吗？7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
13、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了～～”
14、女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”
15、【笑话河马 开诊所】河马开了间诊所。蚂蚁：医生我这是什么病啊？河马：又黑又瘦，营养不良啊，回家后多吃点，把身体补起来。斑马：医生我这是什么病啊？河马：哎哟，你怎么不早点儿来啊，你看你这白癜风害得多严重，身上到处都是白道道。骆驼：医生我这是什么病啊？河马：你这驼背儿先天性的吧，不好整啊。大象：医生我这是什么病啊？河马：你要做手术才行哦，看这鼻子，切除了算了，免得时间长了肿瘤转移。
16、【我们之间绝对是纯洁的友谊】大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！
17、【有没有这么2过】四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
18、【猪能卖几个钱】老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
19、【旅游结婚】“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”
20、【工资发少了，看看我是怎么省钱的】做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。(此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。)老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。
21、【老实交代有过几个女朋友？】老婆：老公，你结婚前有几个女朋友啊？老公：嗯，让我想想哦！老婆：尼玛还得想，那就是很多了？老公：老婆大人息怒，实在因为那些都是男的，一时想不起来哪个是女的……
22、【真谛是什么呢？】怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
23、【配对】一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”。
24、【我和我的小伙伴都惊傻了】我们镇一哥们最近可火了：谈了个女朋友，他母亲各种看不惯，各种数落女的不是，总拿他堂兄弟的女朋友说事，说人家的怎么怎么好，他的怎么怎么不好。这哥们也是真汉子，一咬牙一跺脚，分了自己的女朋友……成功抢到了他堂兄弟的女朋友做自己的女朋友！现在他母亲都不说话好多天了，能怪谁呢？
25、【反义词】爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？儿子：不好。爸爸：‘黑’呢？儿子：不黑。爸爸：混帐！儿子：不混帐！
笑话大全系列26、【内涵段子】上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了。
27、【快乐食蚁兽】高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
28、【晚上我还会滚回来的】男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
29、【熊猫猫笑话黑眼圈】大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
30、【你找给他一块钱】大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……
31、【勇敢的消防队】油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
32、【第2任女友】我是男友的第2任女友……昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手…………左……右……手……
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34、【男生如何提出分手】一天，一对情侣在公园散步。 男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。 终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。 阿美：真的吗？ 男方：但是，明天我要去试试看。
35、【滑稽的回信】肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
36、【搞笑段子】物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”。
37、【句斟字嚼的来看看】1、语言能描述清楚的是意思，语言描述不清楚的是意境；2、温度计量得出来的叫温度，温度计量不出来的叫温暖；3、胸膛听得到的声音叫心跳，胸膛听不着的声音叫心情；4、看得见的自大表情叫傲气，看不见的自尊底线叫傲骨；5、耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的动静是声誉；6、背后摸得到的硬度叫脊椎，背后摸不到的硬度叫脊梁；7、证件上印出来的叫做文凭，证件上印不出来的叫文化；8、脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的东西叫智慧；9、还能尝得到的味道叫回味，已经尝不到的味道叫回忆；10、脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的距离叫幻想；11、眼睛看得到的时间叫时钟，眼睛看不着的时间叫时光；12、蜡烛点得燃的数字叫岁数，蜡烛点不燃的数字叫岁月。
38、【教授的回答】好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
39、【我没怀孕】有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……
40、【女人味蛋挞】一哥们去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？哥们看见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。
41、【咱俩处对象呗】昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
42、【迷离境界之幼童】我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机常这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车常当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间，我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸。这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕。“你怎么啦？是不是被人家欺负了？”他摇摇头，说：“叔叔，我迷路了，找不到家。”“你住什么地方？”“我不知道。”“那……要怎么找呢？”“我记得我家外面那条街。”“远不远？”“不……”“上车吧。”我说，希望能尽快把他送回家，这样大概也不会耽误我上机的时间。我驾着车子朝前奔驰，脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩，只是一时想不起。车子奔驰了一段路，小孩仍没什么动静。“小朋友，到了吗？”“再往前走。”“你真的记得吗？”“真的！右转！右转！”我只好右转。过了一会，那小孩又喊了起来：“左转！左转！”我依言左转，但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路。我稍稍犹疑了一下。“没错，往前走吧。”“你不是骗我吧？”他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然。“你笑什么？”他不说话，忽然打开车门，纵身一跳，我的心也好像跟他一起跳出车外。等我定过神来，那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼，有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事？难道我遇到的不是活生生的人？但他对我并没恶意……不知过了多久，我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门，冲向机场，但飞机已起飞了……当天夜里，就听到我原本欲乘搭的那架班机出事，飞机上的人无一幸免。后来，在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸，一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来，这不就是那个小孩吗？我回忆起来了，十年前，我目睹一宗交通事故，亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来，我就不知道了。"
43、【绝 望】看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
44、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：有较便宜的皮大衣吗？有的。售货员回答，袋鼠皮大衣比较便宜。为什么呢？女顾客精明地问道。哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！
45、【痛苦的想死】九岁的小华在家唉声叹气，当老师的妈妈问他：“你怎么了，整天愁眉苦脸的？”“妈妈，我好痛苦。”妈妈问他：“你为什么要痛苦呢？”“我好想死，我觉得好累。”妈妈就说他：“小小年纪，就痛苦就想死，这到底是为什么啊？”“你看看这一大堆的作业，还让不让人活了，我真的痛苦的想死！”
46、【跟逗比女友在一起，我也变得神经了】1、地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！2、和女友恋爱了六年了。我：媳妇，当初那么多人追你，你怎么会选择我呢？女友：你忘了当时我跑错厕所了嘛？3、女友：你不是说从天安门到你家只需要一炷香的时间吗？男：是啊！这不是一炷香！女：尼玛，这是一捆！4、男友：早孕试纸咱家还有吗？女友：有啊，干什么？我正来着事儿呢！男：这两天我老想吐，我也试一试！女友：卧槽，你是傻x吗？5、女友：今天是你的生日，我给你做了鸡汤。我掀开锅盖一看满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，还有一个麻将里的幺鸡……
47、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
48、【睁一只眼闭一只眼】爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什么？”女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”
49、【逗比的同事】有一天中午吃饭，跟同事一起去田老师（中式快餐） 这货琢磨了好半天不知道吃啥，最后来了句：“我还是要炭烧鸡吧！”……收银员是个妹子……一愣……脸红了半天
50、【趣说炒股】@对a说：叫你多分析一下基本面，别贸然乱买股票，你就是不听，现在可好了，掉了层皮吧！《笑话大全》www.baiven.com
