笑话大全 爆笑（第1954期）。口令、是不是经常催你老公快点快点呀、时间观念太差了、微博段子、差点看到你老公和一个娇艳的女人、医生真英明等笑话50则。
1、【口令】一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来。小兵：我有急事，必须见长官。卫兵：你必须报对口令才可以。小兵：可不可以通融一下？卫兵：不可以！此时小兵心里很不高兴，冲着卫兵骂道：你这只看门狗！此时卫兵答道：答对了，请进！
2、【是不是经常催你老公快点快点呀】女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。
3、【时间观念太差了】同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
4、【微博段子】做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。优雅的人生，是一颗平静的心，一个平和的心态，一种平淡的活法，滋养出来的从容和恬淡。
5、【差点看到你老公和一个娇艳的女人】丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”
6、【医生真英明】去年去工人医院做入职体检，神马科目忘了，排在我前面的是两个穿衬衣，一个瘦小老医生要他们脱裤子，还用小棉签去弄菊花。感觉好变态，马上就到我了，好紧张，好难为情呀。到我的时候竟然不测这一项。松了一口气。难道是帮前面那两个仁兄检查看看他们有没有男朋友？？我这么正直的人不检查！医生真英明。
7、【虚字眼】有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗?”“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
8、题目: 用“从前”造句 小朋友写: 小明从前门进来。
9、【起个逗比点的标题】1、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”3、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
10、【如果你讲慢一点的话】前段时间，我去超市，结账台上有两个外国友人在我前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”
11、【我是妈妈】4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
12、【隔壁有个熊孩子】隔壁有个熊孩子，家里买了只小狗，这货跑到田里抓了只癞蛤蟆，装进半个雪碧瓶里捣得稀碎稀碎，然后把汁液喂给小狗，事后看着小狗那满嘴的白沫，我深深地怕了…前几天他来我家捣乱我还说了他两句，现在给他买几个糖道个歉还来得及吗…
13、【何时结婚】小洁和铁强是一对大学中无人不羡慕的恋人。俩人为了自己的事业，将婚事拖了好几年。在双方父母的再三催促下，他们总算将结婚日期定在今年5月28日。结婚前两天，铁强和小洁在一家大型超市采购最后的结婚用品。就在走出超市时，铁强不小心从阶梯上摔下。经X光诊断，左腿摔断。大家非常难过。小洁安慰铁强说：不管你恢复得咋样，我们把婚期定在9月18日。铁强和双方家长都同意了。8月28日，铁强出院那天，大家欢天喜地来医院接他。铁强走出大门时，踩在香蕉皮上，又摔了一跤。经X光诊断，右腿摔断了。
14、【一番云雨过后……】1、今天终于把新交的女友带出来开房了，一番云雨过后，我靠在床上点了根烟，猛吸一口，然后对躺在身边的女友说道：你给我的感觉是福如东海，寿比南山啊！女友一脸懵逼的望着我……2、昨天我去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱，新郎知道后脸都绿了。
15、【我老婆实在太恶心】背景：我老婆属于长期便秘体质，所以我平常经常关心她排便情况，平时说的多了，也不太觉得恶心，可是有两次确实恶心到我了第一次：前一段时间，由于长期便秘，老婆脸上来了豆豆，我带她去看中医，医生给开了大泻的药物。虽然有了心理准备，知道第二天她会拉一些，但是还是被吓到了。以下是老婆口述，我转述我老婆第二天中午服的药，服药后半个小时，在沃尔玛肚子雷鸣，迅速狂奔如厕，坐在马桶上面。一阵巨响，拉的正爽。突然发现，有什么东西喷到屁股了，低头一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超级恐怖。我老婆立刻摁下冲水键，结果水冲完了，居然还有一半没有冲掉。再摁，居然发现大便塞住了马桶的下水管道，冲不下去了。?我老婆当机立断－－不冲了。马上擦干净屁股，站起来，整理好衣服，把耳朵贴在门口，听外面是否有动静。确认没有人在外面，离开拉开门，头也不回的冲出厕所去了。第二次：?我老婆还是因为豆豆问题，依然在吃会泻肚子的中药。可是她的排泄系统实在是很强，最近一段时间每次拉的量都很少，她总是在我面前伸出她可爱的秀气的小手，五指并拢成鸡爪状，然后说：老公，今天就拉了这么一小撮。今天中午，我在单位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚饭，汤勺也是老婆给准备的，不锈钢的，一把小小的勺子。我最近是11：30开始吃饭的，11：32，我刚吃了两口，收到了老婆的短信：老公，我刚才拉了一点，就你吃饭的汤勺那么多！我脸色巨变，从红变白又从白变红，反复了几次后，才恢复正常，继续吃饭，心里想，看在今天的茭白炒瘦肉这么好吃的份上，就原谅她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃饭时间）正吃着欢快呢，信息又来了，我边吃边看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我刚才拉出来的60％左右都是昨天晚上我们吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的饭菜，所以每天中午的饭菜和前一晚上天的饭菜是一样的）我狂晕，立刻起身倒饭。
16、【frog 青蛙】Frog The science teacher lecturing his class in biology said,。”Now I'll show you this frog in my pocket。”He then reached into his pocket and pulled out a chicken sandwich. He looked puzzled for a second, thought deeply, and said,。”That's funny. I distinctly remember eating my lunch。老师正在给学生上生物课：“现在，我将要给你们看我袋子里的这只青蛙。”接着，他把手伸进口袋，却拿出了一份鸡肉三文治。老师满脸困惑地看了一眼，沉思了一会儿，说道：“真奇怪。我明明记得我已经把午饭吃掉了。”
17、【气球不见了】公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
18、【弄走狮子】马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
19、【幽默风趣短笑话】优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”《笑话大全》www.baiven.com
20、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
21、【女生安全问题】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
22、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”。
23、【八戒别看热闹了】一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”
24、【钥匙孔】一个男人无聊的走在街上突然，发现前面有一个婀娜的女孩子只身一人美丽的背影让他不由自主的尾随。跟着跟着，跟进了一幢大厦。男人看到她上了电梯，偷偷的瞄了一眼电梯数字，看她上了几楼他心想:这麽美的背影,一定要看看到底长的怎样。他上了另一部电梯，同样的楼层出了电梯，看到小姐消失在转角跟了上去，发现只有一家住户犹豫了好久，终于好奇心还是占了上风便将眼睛凑上了钥匙孔，使劲往里看，甚麽都没有，只觉得一片红红的男人觉得无趣,便下了楼…… 在大门遇到了管理员,顺口问了问管理员说：“ 喔!你说那位小姐,唉!真是可惜, 年纪轻轻的就想不开 真是红颜薄命啊!………… 听说她死的时候, 眼睛都是红色的呢………”
25、【都怪交了个女朋友】1、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月……”2、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”
笑话大全系列26、【还是胖点好】“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃…。
27、【机智的小明】上课ing…… 小明在不断的吐舌头，还有吱吱声。老师：小明，你在干什么？小明：老师，有蚊子。“有蚊子你吐舌头干嘛？”～“噢 我想模仿一下青蛙吓吓它。”～“滚~~~~~~~~~~~~’
28、【这究竟是为什么】一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀，那不是很疼吗？”我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了……
29、【跑题了吧】厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……
30、【丈夫说我没有腰】老同学聚会，女同学难免就身段，腰围恭维一番。发福的小丽走到小叶面前讲：你看我的身材咋样？还好，小叶打量了一番回答。小丽皱了皱眉说：老公说我没有腰。小叶用手从胸部到大腿笔画了一下说：从这里到这里都的叫腰。旁边的同学笑翻了。
31、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
32、【乌鸦当然是鸟啦】一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
33、【我靠，你过来保证不打死你】今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
34、【长大了嫌弃姐姐】朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”。
35、【留半年后再来剪】同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆……同事信了他(他平时是寸头)半年的时间他的发型已经没了人样……终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪……
36、【心知肚明】父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
37、【要吃素】Q：非洲食人族的酋长吃什么?A：人啊!Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?A：吃植物人!
38、【琴师求爱】钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。那姑娘复道：——可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。
39、【荤黄笑话 原来是阴谋】一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根毛夹在信中,首长看完信后, 拿着毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋！
40、【幸存的水手】船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”
41、【免费的玩?】爱ai完对她说∶做我女朋友吧！哥以后一定好好疼你。她回复∶哥！怎么？最近手头紧了嘛？爱上我们这行的了，想玩免费的了～
42、【哪有你这样的男人】本人女汉子一枚，昨夜是我们新婚之夜，我老公平时看起来很文弱，办起事来还可以，我们爽了几次。困了，凌晨零点十分，忽然电闪雷鸣，风雨交加…这夏天真怪，前半夜还是很温馨浪漫的。后半夜咋就打起来雷呢？就听我那老公说：“老婆；我好害怕，抱着我，抱紧我。”我惊讶的问：“干嘛？不刚做完的？还想做啊！”在听老公的声音：“老婆，我害怕”。尼玛，哪有你这样的男人呢……
43、【鹦鹉的笑话（三）】一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。1000元。鸟商说。顾客惊奇道：这么贵？当然，因为它会使用Windows。那这只呢？顾客又指着第二只。2000，因为它会用UNIX。哦，第三只呢？3000。它会……鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫'CEO'。
44、【师傅你为什么出家】问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙……
45、【生活就像个冷笑话】长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
46、【还分什么前腿、后腿】考试后老师严厉地批评了小明：你成绩太差了，严重地拖了咱们班的后腿。小明不服气地问：咱班又不是猪，还分什么前腿、后腿！
47、【狗屎的手感还不错】小时候每天中午有动画片看，每天放学回来，就直勾勾的等着看。依稀记得那个动画片叫排球女将，里面的小鹿纯子用的招数叫晴空霹雳！我们一帮孩子都喜欢跟着学！整个一楼教室的玻璃都被砸碎了。可惜，当时我实在捡不到石头了，只好用狗屎代替，而且狗屎的手感还不错！整个班，就我没有赔玻璃钱！只是我擦玻璃去了……
48、【名字错了】阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
49、【卫生巾着火】N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
50、【你的同桌才是逗比】有一次，我对我同桌说:我的同桌是逗比…… 结果，他会生气的过来，说:你的同桌才是逗比…… 我假装什么都没听见……
