笑话大全 爆笑（第1926期）。成人冷笑话精选 你特么咋知道的、愚蠢的和聪明的、配眼镜、贴不牢、迟悟、新老师的困惑等笑话50则。

1、【成人冷笑话精选 你特么咋知道的】一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我……因为她的处是我破的。

2、【愚蠢的和聪明的】一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上回答。

3、【配眼镜】盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

4、【贴不牢】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……总统：销售情形怎样啊？员工：还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……总统：怎么会呢？语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上……总统：你看这不是贴的很牢吗？！员工：可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……

5、【迟悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

6、【新老师的困惑】当我们明白了写完的寒暑假作业上交后，任课老师根本不会检查的真相时，我们已经是新老师了。尼玛，这恶作剧还要继续下去吗？

7、【是你的帐单】男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

8、【自讨没趣】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

9、【无敌老妈，啥时侯也说不过她】1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说，你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃……3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔……反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了……还加句“老板态度恶劣”！5、今天又被家人逼着去相亲……回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”我：“什么怎么样？”老妈：“你和那姑娘啊！”我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

10、【判棺材】有姓张、姓贾的两个人，合伙网得一条大鱼，都想据为己有，两个人争吵扭打着到官府打官司。官判道：二人姓张姓贾，因为争鱼厮打，两人各去安生，留下鱼儿送与我老爷做鲊。判完就把两人撵出官府。两人大失所望，又都悔恨，就商议道：咱俩假装同买一个棺材，互相争着买就又打官司，估计这个官可能忌讳棺材不吉利，不敢收留，咱们只看他如何决断吧。于是二人就真这么做了。结果官判道：二人姓张姓贾，为买棺材厮打，棺盖与你们收去，将棺材筐底送与我老爷喂马。

11、【扛桌子告状】张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。

12、【出血记】一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”“买什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊蹦型挛省！澳憧醋怕虬伞！蹦型禄氐焦竞蠛荜用恋陌阉芰洗撑Ｃ琅蚩豢?6CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。

13、搞笑的诗：美人卷珠帘，万径人踪灭——气势啊！！！少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。——很感慨呢……-=笑话大全www.baiven.com=-爷娘闻女来，举身赴清池。

14、【真主恩赐的马】阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。马在哪儿？你不是步行回来的吗？妻子问阿凡提。这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子，不就是一匹马了吗？阿凡提说。

15、【搞笑段子】很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！

16、【画展】某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

17、【这样的媳妇最恐怖了】和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。

18、【他今天要去开会，现在放学】小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说：“刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学……”然后，大家就那么相信了……然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了……

19、【从此我不再相信爱情】前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

20、【这样的大学生活好】在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。妹子：哥，你XX大学的大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活好器粗！妹子：………

21、【真的是女孩子】昨天在街上看到一对情侣吵架，男的把女的手里的矿泉水打飞了，没想到飞到了运钞车里了，运钞车的安保人员，以飞快的速度跳车，身边所有的人都随着安保人员趴在地上，只有那一对情侣还站着，就在这时那女生咬牙切齿的说：去 把我的水拿回来 我就原谅你。顿时男生脸色铁青 那咱俩还是分手吧，说完怕腿就跑……………… 留下在风中凌乱的女汉子

22、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

23、【缺少配合】博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

24、【人生和电影不同】人生和电影不同，人生辛苦多了。如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。

25、【微博段子】昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！

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26、【信息量蛮大的】两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。

27、【为什么不打回方形】给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……小孩急忙喊：为什么不打回方形？!。

28、【你把我老婆得罪了】和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：还有更大的吗？老板说：小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！

29、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

30、【保质期】考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

31、【为什么我长得这么丑呢】在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！

32、【把太阳关掉】我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

33、【最尴尬的事】平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了……

34、【幽默短笑话 农场的菜熟了】老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话～”我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。“。

35、【你别这么老土好不好】逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”。

36、【一对双胞胎】公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了，他爸脸黑了……

37、【女汉子的来历】老婆怀孕十几周了一直想要女儿，今天她的闺蜜来看她，老婆说：“前一段爱吃酸的以为是儿子，有点失望后来爱吃辣的，觉得是女儿，这两天又想吃酸的，可能真是儿子。”她闺蜜愣了一下说：“也可能是个女汉子……女汉子……”

38、【看你敢不守住球门】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”

39、【秃字写法】苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：秃驴的秃字怎么写？和尚应声道：把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。

40、【可是你的蛋都露出来了】“妈，我要出去玩咯。”“要出门可以，把迷你裙换了，太短了！”“裙子短点又怎样嘛，现在都什么时代了。”“可是你的蛋都露出来了！”。

41、【付不起早餐钱】对老公的零用钱控制的比较厉害！一大早接到老公的电话，让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗，都是熟人。”“是可以欠着，一次两次可以，可是这都已经连续四次没给钱了。”

42、【好任性的村长】多年前，lz一哥们去网吧上网，要买烟，没钱了，恰巧碰见他们村的一个小孩也在上网，就抢了那小孩五块钱。结果下午回去的时候，被村子里的大喇叭点名骂了一下午：xxx家的那个孩子，你抢人家xx五块钱好意思不啊，不觉着丢人啊是？我今下午就在这里喊一下午，我看看你丢不丢的起这个人……后来怎么解决的不得而知。我只想说，好任性的村长…

43、【防盗高招】说有这么兄弟三人很爱喝酒,天天到食堂去喝酒,可是他们觉得食堂的酒太贵了就自己带了1.5元一斤的小烧去食堂.后来他们又觉得天天带一点太麻烦,就干脆用个塑料桶装酒,喝完了就放在食堂的窗台上.打算下次来接着喝。可是第二天他们来了发现酒不知道让谁给偷喝了不少.非常生气.正好老二口袋里有粘贴纸.就说：“别着急,我有办。”.于是他把粘贴纸贴在塑料桶上,写着：“王八偷酒。”.心想谁能为了喝点酒愿意当王八呢.可是第二天兄弟三人又来的时候看见酒又少了不少,粘贴纸也让人给动了,把偷字给挪到了前面,变成。”偷王八酒。”这可给他仨气坏了.这时候老三说：“二哥你的办法也不行啊,看我的。”.说着老三就换了个白一点的塑料桶,写。”非典患者专。”。等过了一天他们来了发现酒又少了很多,老三说：“哎呀!这年头真有不怕死的啊。”这时候老大说话了：“你们两个的馊主意不行,还是看我的吧。”老大这次找来个黄色的塑料桶,在桶上写了两个大。”尿。”然后把酒倒了进去,得意的说：“我们只要不和别人说就没事。”说着老大把酒放在了桌子下面。等到兄弟三人在来的时候一看酒桶都傻了,那个桶满拉。

44、【戒 烟】妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：为什么又想起戒烟来了呢？丈夫：‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！妻子：就光为省钱吗？丈夫：烟含尼古丁，抽多了短命。妻子：什么时候戒烟呢？丈夫：从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。妻子：第二步呢？丈夫：到第二阶段，就只限两个时候抽烟。妻子：哪两个时候？丈夫：下雨和不下雨的时候。

45、【不要了老公，好累】早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼噜，声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！

46、【假货时代的顺口溜，打击假货】新鞋穿到半路，张嘴好像老虎。买了一套西服，一碰扣子全无。喝下两盅"名酒"，立即酒精中毒。搬回新式电扇，杂音有如擂鼓。空调插上电源，不见降低温度。急去问问商店，电梯卡壳中途。

47、【现在知道你两为什么被黑了吧】身为一个蓝翔的学生，我不明白为什么那么多人都要黑蓝翔，终于有一天，我去找了同样被黑的禅师，我问：“大师，世人总是黑我们蓝翔，我们该怎么办”老禅师微微一笑，撸起袖子，向我展示了他手臂上的肌肉。我顿时明悟：“大师是让我们蓝翔用实力来说明一切？”老禅师摇摇头，说：“傻子，我是问你，挖掘机技术哪家强？”我：“……”

48、【幽默的学生，搞笑的警察】1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着凶器咧？”老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊９警察说：“我不相信，你试给我看看９老王便在路边表演起丢钢刀．．．听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊９

49、【祷告】一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。

50、【搞笑开心冷幽默】1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手埃4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟埃”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”