笑话大全 爆笑（第1941期）。我会告诉你，我早上请假了么、生日、学渣的逗比世届、送什么礼物好、骗子、感觉不会再爱了等笑话50则。

1、【我会告诉你，我早上请假了么】只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨，痛苦，真正有行动力的人会马上请假。

2、【生日】先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：是谁的生日？？只听见太太冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。

3、【学渣的逗比世届】四个学渣对话实录如下： 甲：什么时候期末考试啊？乙：好像还有几天吧。丙：什么啊，就明天考试。丁：不会吧，我还不知道考哪科呢！学霸猛抬头，“你们昨天没去考试吗？”

4、【送什么礼物好】一二货朋友早晨问我，她男朋友要过生日了，送什么礼物好。因为他们没谈多久，且我们关系很好，就说：“男生最希望的肯定是你陪他睡一觉！”这货楞了一下，随后说：“那在已经睡过的前提下呢？”我……

5、【骗子】那天，小刚对女友说要和她开房，女友说她那里怕疼，小刚说“没事，我的还不到3厘米呢”，女友相信了，果断去开房，结果第二天女友住院了，他女友哭着说：“天杀的，离地不到3厘米”！

6、【感觉不会再爱了】我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

7、【它敢吃屎你敢么？】1、顾客：“奇怪，你这家的东西好便宜啊。”老板：“您要买什么吗？我可以给您涨价。”2、今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”3、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”3、我：老板，你有没有搞错！我们60个工人，而接送班车的座位才40个。老板：没错，只有这样，你们才肯提前上班。4、今天早上起来去吃饭，看见小摊边上买电子蜡烛的，有一个大婶问这东西别几分钟就坏。结果小贩来了句：“要是坏了叫他们晚上找我。”5、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。小贩说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

8、【将军与士兵】克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

9、【更多】 A：B你干麻累成这样子啊？B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？B：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【成 功】她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

11、【这才是男子汉】坡坡：“你猜我领到工资后会怎么办？”冰冰：“交给老婆？”坡坡：“不，是存到银行。”冰冰：“这才是男子汉。”坡坡：“然后把存折交给老婆。”

12、【搞笑囧人的职场幽默】同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

13、【“陛下”】刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。

14、哥：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，你想想，有没有遇到过这样的情况？我：哥，对不起，你这个问题我回答不出来。哥：…

15、【穷屌丝怎么追到白富美的呢】粑粑，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美麻麻的呢？多亏一个人给了我无声但是有力的支持哇！谁啊？你啊！

16、【关于小孩子的冷笑话 隔壁那一家一定很穷】一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷。”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。”

17、【富二代了不起啊，上课就能玩手机了】小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

18、【投票表决】内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

19、【失误】丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

20、【这么土的名字】看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

21、【我像只蜜蜂】年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。“我有什么可吸引你的？”姑娘问。“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

22、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

23、【罗纳尔多是谁】如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

24、【我曾经瘦过】一女的，超自恋，长相却不敢恭维。３０多了，来和一胖子相亲。女人打量了胖子一下；“有车有房？”“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话，走了。“我曾经瘦过，你呢？”

25、【楼主手机一直是图案解锁】楼主手机一直是图案解锁。某天，脑子抽筋，突然想到：如果我突然出了车祸，好心人拿我手机给家人打电话，解不开锁怎么办？于是，楼主果断换了滑动解锁……

笑话大全系列

26、【电影常识（2）】◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。◆好人长得英俊，好人才有幽默感。◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。◆漂亮姑娘随处可见，满眼都是。◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。◆子弹打光了就把枪扔掉，因为你会再捡到一支。◆即使坏人已在射程之外，你同样可以让他倒地。◆如果杀手潜伏在你房子的四周并随时可能出现，用不着担心，只要不去卫生间洗澡，他就不会进来。◆喝啊喝啊，一杯饮料永远也不需要加第二次。◆如果女人被追杀，她一定会被什么东西绊倒。◆即使手指不动也可演奏动人的旋律。◆任何建筑物的通风管道都是安全的藏身处，没有人会想到你躲在那儿，而且你可以通过它轻松地到达大厦的任何一间房间。◆单身女人一般都养宠物。◆赤裸上身或只穿一件瘦小的背心可以让一个男人在枪战中免受子弹的伤害。◆疯子的劲儿都很大。◆和坏人打斗时，无论受多重的伤，男人都不会有疼痛的表露，除非是一个女人在给他清洁伤口。◆为了节约子弹，坏人总会用焚烧、鲨鱼、毒气等复杂的方式来除掉主角，因为这样主角才能逃脱。◆当坏人在城里追杀你的时候，你可以利用节日游行队列或围观的人群成功逃脱。

27、【趣事】媳妇发现自己头上有了几根白发，于是去焗油了。回来就问李强怎么样。李强叹口气?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛靡黄鸬桨淄罚闳窗肼窡h了油。

28、【哪里还会有蚊子】准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！”。

29、【一举两得】我有一室友，每晚睡觉坚持侧卧，且整晚都不翻身。还说侧卧能长高，众人不信。室友解释道：根据守恒定律，若人体体积一定，横向的压缩必会造成纵向的伸展。如此既能长高还可减肥，乃一举两得啊！

30、【六一散】一同事说自己离婚了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然离婚了呢？什么时间离的婚？”同事说：“六一儿童节那天。”“你们真会选日子，怎么选择在那天打离婚？”“咳，都怪上次我给她拿错药了。”“你?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃玫氖裁匆┌。俊薄傲簧ⅰ！?/p>

31、【其实小明才是中国最2B的孩子】他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西他做题目从没对过,总让我们帮他改正他总是忘记带东西,让我们求他回家的时间他总是喜欢边放水池的水,边往水池加水他总是喜欢开个自行车追他的小红谁能跟他比健忘和脑残……

32、【模仿下青蛙吓吓它】老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。老师：“小明，你在干什么？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”老师：“蛇精病，滚出去！”。

33、【叫人狂晕的混帐逻辑】1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子?砝玻?”结?ａп?怀底幼驳剑?х缺?疵皇拢?胛饰?裁矗恳蛭?х缺?卸?浒。?/font>7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

34、【老板娘，你累了吧？让我来】今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”。

35、【物理课讲动量守衡】物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……

36、【这是剩下的钱】某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，并附纸条：“这是剩下的钱！”

37、【二货，悲剧了吧？】早上上班在公车上看见一妹子很纯的样子，看了半天发现一个很亮点的地方，就是她的胸部有点尖，于是我帮她怕了拍，发现她的眼神不对劲，还以为把她拍疼了，心想揉揉吧怕他疼。结果这娘们当所有车里面人说我是色狼。我冤啊！人家好心好意提醒你，结果却这样的下场。哎，悲剧了……

38、【微段子】俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！

39、【这样熊孩子都惊呆了我的小伙伴们了】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

40、【此损友已经绝交】朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼……”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。

41、一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，救生员叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”救生员：“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”

42、【别买那个，忽悠人的一点不管用】昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用……

43、【带你装B带你飞】和朋友逛街看见一辆车（后来知道是宾利）的车标是字母B旁边带俩翅膀，就问朋友是什么车，有一特有才的哥们儿深沉的说，这就是传说中的带你装B带你飞。

44、【捎钱】有一天，黄教授的同事Lei老师去南京办事，晚上到一家旅馆投宿。Lei老师叫旅馆妈妈生来说：“妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说：有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让他挑，Lei老师看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟她上床后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，Lei老师就说：你服务真周到，我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。隔天Lei老师又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务Lei老师，老Lei又给她一万元。小姐就问他要住几天阿，老Lei说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，老Lei依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？老Lei就说：俺从苏北来的啦……小姐说：这么巧唷，偶也是那里人唷，你该不会是杨维村的人吧？老Lei就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来南京作什么阿？老Lei说：“没什么啦，我出差来南京，你妈托俺顺便捎3万元钱给你……”

45、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

46、【名人的名言】小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”。

47、【最经典的措词】送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

48、【蛙泳与仰泳的区别】一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

49、【妹子你别光说不练啊】鄙人姓王，因为段子原因‘隔壁老王’这个称呼被旁边住的几个妹子撵着我天天叫。今天她们吵吵起来了，只听一妹子喊，‘你再不停嘴今晚我让隔壁老王爬你床上去你信不信？’另一个说‘来呀，今晚他能爬我床上我明天让他爬着走，吸干他……’卧槽，气着我了，敢这么鄙视我能力！我岂能轻饶你？等着啊，还差一个半小时我就跪完搓衣板了……

50、【二奶二爷你们在家吗】一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”