笑话大全 爆笑（第1946期）。老公出车祸了、请注意先后顺序、光头冷不冷、校园趣事，这么搞笑的女生不多见呢、艾菲尔铁塔、笑掉牙等笑话50则。
1、【老公出车祸了】同事老公出车祸了，打电话给他老婆，他老婆到场，给他照了张相片，发来微博，“老公出车祸了，好心疼……
2、【请注意先后顺序】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
3、【光头冷不冷？】小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，货真价实，真皮的！”
4、【校园趣事，这么搞笑的女生不多见呢】1、早上刚起床就听到楼下有女生在喊：xx！我喜欢你！做我男朋友吧！喊了半天楼上也没人答应！过了一会儿，突然听见那女生大喊一声：卧槽！跑错宿舍楼了！2、早上在食堂吃饭的时候，看到一个女生跟那骂人：校领导啊！我们平时骂你也就算了，非要等到我们打你，你才知道我们文武双全吗？3、跟学校水房那儿接水的时候，被一女生烫到了，我：没事没事！你也不是故意的！女生：你应该没事，反正你又不怕开水烫！我：……怎么想怎么不对劲！4、中午跟食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块…… 5、学校让一女生做主持，女生平时都拿黄瓜做话筒练习，练完就吃掉黄瓜，元旦晚会彩排的时候，女生说完话，昂吃一口，全场都回响着铛的声音，感觉好疼的样子。
5、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
6、【笑掉牙】约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
7、【尔康找紫薇】紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
8、【你们什么关系】我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
9、【内涵段子】一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…。
10、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
11、【女友还真是好糊弄】这几天，女友一直跟我闹别扭，就因为我跟女友亲热的时候，一个不小心，结果把女友的iPhone手机给弄掉地下了，女友的手机就给摔坏了，结果女友就一直跟我闹！我被女友逼得没招，没招了，实在想要借个几千，再给女友买个新的，可是我朋友却冲我一笑道：“小三啊，苹果也很不错，你女友会喜欢的！”我一愣，就去水果市场给女友买了个苹果，然后再苹果上刻下了原谅我吧！小美，刻完后，我带着苹果去找女友！女友还是一脸怒气的说道：“小三子，我的iPhone呢？”我嘻嘻一笑，递给女友苹果道：“这是你的苹果！”女友看了几眼苹果，恶狠狠地砸在我的肚子上，我盯着苹果寻思了几秒，狠狠地咬了一口，然后递给女友，女友当时乐了。
12、【无奈】一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。
13、【我认错了】邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了…。
14、【分番茄】小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
15、【找一个更好的】Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。
16、【居高自傲】被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
17、【讨厌的邻居】这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”。
18、【有这样的老婆伤不起啊】老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
19、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十二】老婆：“亲爱滴，你有木拒绝过别人滴表白？”老公：“有啊！”老婆：“咋回事儿？”老公：“曾经有一位幼儿园美女老师深情滴对俺说‘俺真喜欢你！’俺拒绝说‘你不让俺吃糖，俺不喜欢你！’”老公心底补充：那句‘俺真喜欢你’前头其实还有仨字儿：小盆友！
20、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
21、【命运给你们开了个玩笑】他是一个混小子。她是一个三好学生。他向她表白，她高傲地说，等你得到了年级第一再来跟我说。他咬咬牙，每天熬夜看书，硬是在一周内啃完了三本厚厚的词典。她，依旧跟朋友们谈笑风生。两个月后的期末考试，他跃到年级前十。半年后，他终于夺得年级第一的宝座，当他想找她表白时，却发现她早已不见。他去问老师，老师摇摇头，叹了口气，说：她其实也是喜欢你的呀，可是命运给你们开了个玩笑，你给她表白前一周，她被查出有淋巴癌，于是她决定用最后的时间帮你，哎，可惜咯。他一怔，眼泪就掉下来。后来，他考上了名牌大学，他去周游了全世界。因为她说过，她最大的梦想便是周游世界。
22、【垃圾桶边的胖妹】早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈骗你的，你不是垃圾桶里捡来的……”
23、【至今是同事 不敢正眼看他】去年国庆几个同事一起去ktv玩到晚上，喝了好多酒，散场时一男同事负责送我回家 也不远，就走走呗！结果到小区门口大树下吐了！他给我扶着 吐完转身把他抱住 强吻了！那臭小子还一个劲儿说 你喝多了 ，切 我都感觉到你舌头伸出了好吧？至今是同事 不敢正眼看他！
24、【巧答】有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
25、【你的书包呢】楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。
笑话大全系列26、【现在的孩子早熟过度了吧】小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”。
27、【宅男伤不起啊】宅女问：“你上一次ML是在什么时候”。宅男回答：“上一次参与ML的时候，我还是个精子……”[
28、【熊孩子，活该你被打】一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。于是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。
29、【准备早餐】妻子：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
30、【夫妻相声段子 男女有别】甲：在座的各位大叔、大伯、哥们、爷们，我给大家请安了！乙：在座的阿姨、大婶、大娘、奶奶、姐妹们，我给大家送福了！甲：你怎么尽给女的行礼，没我们男同胞什么事？不厚道！乙：不厚道的也是你在先！你刚才你行礼的时候，不也没提我们女同胞吗？甲：这是封建意识在作祟！男尊女卑的思想在捣鬼！男主外女主内的落后想法在斗法！…… 乙：好了！好了！你就别自我检讨了！现在都什么年代了？甲：什么年代？乙：神十上天了！天宫一号亲嘴了！月兔车上月球了！辽宁航空母舰远航了！中国经济规模世界第一了……你还在冬眠吧？甲：这与男女没有什么关系吧？八杆子打不着。乙：我是说你这思想太落伍了！跟不上时代步伐！踩不上改革的鼓点啦！甲：怎么会呢！我也经常上网，看看新闻，了解国家大事！关注丑闻、绯闻、奇闻！乙：你就那点出息！就爱小道消息。你就不想想，在当今这个年代，女的就是比男的强！甲：那可不一定，干重活，有女的比男的强？比力气，有女的比男的强？乙：我就简单跟你理论理论：历史上的花木兰代父从军、宋朝的穆桂英挂帅出征、曾经的中国女足、女排进入世界前列，中国男足、男排还在打呼噜吧，那我都不说了，就说现在，有航天员王亚平、网球名将李娜、九球高手潘晓婷、付小芳、刘莎莎……不仅人长得漂亮，而且球技过人；国际象棋棋后：谢军、诸辰、候逸凡、许昱华……高手如云；更有那游泳项目的“五朵金花、冬季奥运会中国美女扎堆；还有那“迷彩娘子军”更是英姿飒爽；就是世界舞台上的朴槿惠、德国总统默克尔，更是叱咤风云，把国家治理的有条有理，当数女中豪杰！甲：听君一席话，胜读十年书，一想还真是那么回事！我就想到我们国家四大球走出国门，是我们几代人的梦想，如今女子四大球都处在世界顶尖行列，可是提起男足、男排、男网，我就生气，好像没有我们中国男人什么事，实在让人提不起精神，我还在寻思：是不是这些个项目没有设男子项目呢？我们应当向女同胞学习，争取早日走出国门，走向世界！乙：你也别灰心丧气，我们男同胞也有自己的长处，比如姚明、刘翔、丁俊晖、孙扬、吴鹏、张琳……等等一大批优秀运动员为我们争得不少荣誉，还有诺贝尔文学奖的莫言更是为我们开创先河，我们也要雄起！甲：大伙是不是应当鼓鼓掌，为我们这些男同胞打打气，加加油！乙：你别看不起女的，有些工作就是适合女同胞，比如幼儿园老师、医院护士…… 甲：你也别看不起男同胞啊，送小孩上学的是不都是爷爷、爸爸？医院那些担架的是不是都是那大老爷们？下坑道挖煤的不都是那些小伙子？乙：问题是在家做饭的肯定是奶奶，在家等老爷子回家的不都是他们的媳妇？甲：依我看那，男女是平等的，工作也不分贵贱，只是分工不同罢了，适合男同志的工作，男同志多干点，适合女同志的工作，女同志多干点，社会不就和谐了吗？乙：是的，在家，我除了不生孩子以外，什么活我都干！甲：就你那出息！你是妻管严吧？乙：你也别笑话我了，你打听打听，是不是赚钱的都是爷们，而管钱、花钱的是不都是娘们？你上街瞧瞧，付款的是不都是老爷们？提包、扛东西的是不都是哥们？甲：还真是这么回事！我以为就我才这样，原来都是这样啊！我都不敢跟人说！怕别人笑话！乙：这就叫“妇唱夫随“！甲：错！是“夫唱妇随”吧？乙：时代不同了，妇女解放了，还不让她们得瑟一阵子！甲：那也不能被她们欺负我们啊！在我们头上拉屎拉尿啊！乙：这不叫欺负，叫“尊重”！叫“痛苦并快乐着”！叫“偷着乐”！甲：你想，让她们高兴了，她们是不就少唠叨了！干家务活是不就有劲了！我们是不就享福当老爷子了！…… 乙：你小子在算计呢！别有用心啊！把他哄出去！（完）。
31、【卧槽这便秘说的太激昂了】我们这儿大便戏称“大.革.命”，有一天一哥们去wc，许久不见他出来，我发微信问他怎么这么慢？结果他给我回了一条：革命尚未成功，同志仍需努力……努力…… 我问他什么意思，他说：便秘……
32、【年底所有的坏情绪】年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
33、【狗眼】一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。
34、【三只老鼠】从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。”美国老鼠说：“这有什么嘛，我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了，说：“你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。”
35、【知名商场家电部的小头头】老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的Ｔ恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
36、【猫吃素后】一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：猫吃素了！于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶忙逃离，吐着舌头说：我的妈！它吃素以后越发凶狠了！
37、【高中和大学的区别】用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
38、【口香糖的真正材料】一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说：“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的tt，便捡了起来，日本人很不解。问我：“您这是？”我说：“哦，我们中国人用完tt都加工成口香糖卖给你们日本。”
39、【心里阴影面积】表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积……
40、【考验你想象力的爆冷笑话】1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧”女：……
41、【遇到这样的老公就吹了吧】老公：老婆，你看我这件衣服洗得干净吧？老婆拿过来一看：嗯，你怎么洗的？老公：嘿嘿，我给人家干洗了一下…… 老婆：花了多少钱？老公：三十…… 啪……尼玛，败家的东西……老婆骂道。老公：干嘛啊？老婆：尼玛，你这件衣服不过花了三十块，还他妈干洗？还花三十？
42、【真戏假做】佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
43、【这样更方便】小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。
44、【我的考试就这样过了】大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
45、【黑段子 灵蛇求助】杨青青失恋了，相恋三年的男友跟她提出了分手，失恋很痛苦，哭了一整晚后，杨青青睡了过去，等她睡醒后，做了一个决定。她决定出去游山玩水一趟，呼吸新鲜的空气，换个心情，给自己一个全新的面貌。她是一个人去的，就是想要清净一点，带好装备，就去了。这一趟车拉了十几个人，去的是一个刚刚开发的老山头，这山头里发现了一处天然的瀑布，而且这瀑布还是在一个极大的山洞里，内里温暖如春，还有很多漂亮的结晶体，像一座漂亮的宫殿。这趟车里的游客都是自发的，在一起拼的车，所以也没有什么纪律性，在一次方便后，杨青青和其他人走散了。她一个人在山上转了好久，反而越走越找不到方向感，就在这个时候她遇到了之前那群人里的几个男生。这些男生是一个宿舍的，这一次出来玩耍，也和大部队走散了。看到他们的一瞬间，杨青青是高兴的，可是随着走近，看到这些人看自己的诡异表情，杨青青突然意识到了自己不应该庆幸自己遇到了人。荒山野岭的，这几个小青年，一直没找到路，心中正憋着一肚子火，突然看到了孤身一个美女。接下来会发生什么，不用想都知道。这几个男生中一个黄头发的伸手摸了摸杨青青的脸蛋，嘴里说着轻佻的话：“小美人，咱们多有缘分啊，一天见两次面，难得难得，咱们一起乐乐呗！”说完哈哈大笑起来，身后的几个男生也笑得很放肆。就在杨青青感到绝望的时候，突然又出现了一个男生，这个男生并不在之前那辆大巴里，而且古怪的这个男生还穿着一身古装，留着一头墨发，看起来像一个古代人。另外几个一起的男生都大笑起来，说这个男生脑子有病？却没人意识到这个男生为什么突然出现在这？几个男生走上前，准备教训一下这个古装男，手还没伸到对方面前，就被对方打倒在地，爬都爬不起来。这几个男生骂骂咧咧的就跑开了，杨青青看了看，冲着古装男道了谢，就想要离开。男生清冷的声音响起，说的话却有点怪怪的：“姑娘，姑娘只身一人，着实不妥，让在下送姑娘离开吧！”杨青青觉得奇怪，这个男生穿着打扮都是古代扮相，就连说话都是文绉绉的，这也太奇怪了。不过她仔细想了想，这人如果要伤害自己，自己也没办法啊，那几个男生就连他的衣袖都没碰到，就被打得在地上打滚了，只能死马当活马医了。她点点头道过谢，跟着男生后面走了。在男生的带领下，她很快就走出来了，这古装男没有绕路，直接就走了出来，看来这古装男对着山头很熟。道过谢，杨青青就坐着大巴平安的回到了家，回来后杨青青的心情好了不少，经历了危险，才明白平安健康才是最难能可贵的，也就放下了许多事，不再伤心难过。这夜杨青青洗了个热水澡，舒舒服服的上床睡觉了。半夜，杨青青起来上洗手间，打开灯一看，那个白天帮过自己的古装男居然在自己的家中，他非常规矩的站在一边，面带微笑，看着自己。杨青青吓一跳，责问他为何跑到自己家来。古装男解释道：姑娘，在下是一条修炼了千年的灵蛇，今日见姑娘有难，故出手相帮，不想出手伤了那几个无赖。虽然他们伤的不重，但在下犯了修炼之道的大忌，故而希望姑娘能为在下献上贡品，上了供香，讲明为在下献贡的理由，可助在下减免这次劫难，在下感激不尽！说完又鞠了鞠躬，退到一旁等候杨青青答复。杨青青想了想，又看了看那个自称是千年灵蛇的家伙，想了想，点点头答应了。第二天，杨青青就去买了灵蛇说的贡品和供香，给他供上了，还按照灵蛇交代的把当日的事情一五一十的在供香的时候说了，表达了对灵蛇的感激。早上，杨青青被刺眼的阳光给惊醒了，才知道自己做了梦，心想自己不会是看那古装男长得帅气，就连晚上还梦到了人家，唉！刚失恋的人就是惨啊！就连见了一面的男生自己都夜思梦想了！摇了摇头，杨青青就去洗手间梳洗好，出了洗手间，来到客厅，被眼前看到的东西惊到了。客厅一旁的桌子上居然真的有供香和贡品，而且还和她梦中自己买的东西一模一样的，这真是太匪夷所思了！可惜不管杨青青有多惊讶，也没有人告诉她发生了什事！
46、【神回复;“穷呗！”我妈答道】相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。
47、【你能治痔疮不】公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说：不痛了! 一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很?心的说：不痛了! 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真了，你能治痔疮不?。
48、【爬来爬去的妹妹】龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
49、【日进】老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。
50、【说道心里的举手】有没有人和我一样平时盲打没压力。一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！
