笑话大全 爆笑（第1913期）。太有上进心了、上帝的援助、老公你夸夸俺、爱情无需缅怀、狂人老师、大神小明来了（2）等笑话50则。
1、【太有上进心了】去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬."
2、【上帝的援助】一场大雨后，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，洪水已经淹到他的身体了。这时一个救生员开著小艇过来对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是救生员很无奈的离开了。不久洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又有一个警察开著小艇过来对神父说：“快上来！！不然洪水会把你淹死！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是警察也很无奈的离开了。又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时……一架直升机开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：“神父！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定地说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是直升机也很无奈的离开了。神父终于被淹死了。上了天堂後，这位神父见了上帝就很生气地问：“你是怎麽搞的！这样你的子民还会相信你吗？”上帝就说：“你到底想怎麽样？！我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了！！”。
3、【老公你夸夸俺】老婆：老公，你能不能夸夸俺！老公：好啊！你想俺夸你啥？老婆：嗯，就夸俺的身材吧！老公：亲爱的你的身材那叫一个妙！老婆：妙在哪儿？老公：妙在逛商场流行时装都不用瞧…… 老婆：尼玛……
4、【爱情无需缅怀】我们都曾付出真心，以不同的方式。我们只是当时理解不了彼此，谁也不欠谁，爱情无需缅怀。你是那些年月里最烈的酒，我是真的认真醉过。
5、【狂人老师】某老师上数学课,课上出了一题,他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
6、【大神小明来了（2）】1.老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”2、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！3、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈……”
7、【奈何桥边的官员】官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?官员喝了口水，答：我在等我的儿子。司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?
8、【妇女节奇葩】昨天在车遇到了两个奇葩，女的说:今天我过节，你送我什么礼物，男的看了女的一眼说道:三八妇女节关你屁事。女的听后，怒道:在你把我放倒之后，LZ早就是妇女了……
9、【后怕的猪妈妈】小猪对妈妈说：妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。猪妈妈：你不要命啦？小猪：贵在参与，我不会拼命跑的。猪妈妈：不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。小猪：娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。猪妈妈听后睁圆了眼睛：啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！
10、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”
11、【爱唱秦腔】听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。”
12、【简短故事】写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
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14、【那武松难道是火星人】咱班语文老师姓林，没威信。学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。她急了，大吼：“武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！”全班笑喷
15、【否定之否定】甲：怎么，你老公反对你买彩票？给你的女儿取名叫无奖。乙：你知道我老公姓啥？甲：姓什么？乙：姓吴。不这样能有口彩吗？
16、女人真是不可理喻的生物 我很煽情的说了句：与我三千笔墨画你绝世倾城. 结果她回：我长得就那么复杂吗 我………
17、【老师说的对】老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
18、【反应也太迟钝了吧】有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
19、【妹子扎的过瘾吗？】昨天去医院，需要验血，一妹子给我抽血，抽了3次都抽不出来。就对我说，你的血管到是很大，很好扎，就是没血，可能是贫血。你妹啊，贫血能贫的血管都抽不出血的吗？是你那吸管坏了吧，妹子不信，又扎了几次，最后换了一个吸管，果真见效。妹子扎的过瘾吗？
20、【北鼻，你想象力太丰富了】儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……
21、第一种：怎么吃都不胖的第二种：长得比实际年龄小的第三种，每次考试都90+还自称考砸了的
22、【懒惰的时候，先看看自己有没有懒惰的资本】你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
23、【红段子】在生命潮气的巅峰，享受它，让我知道自己的高度；在生命潮落的低谷，忍受它，让我知道自己的韧度；高潮和低谷，两个皆使我收获和喜悦！
24、楼主：你听（读）到过的，表面看起来乐观向上，背后却无比悲凉的一句话（一件事）是什么？回复：我们会通知你。
25、经过广场看见好多人在围观什么，我凑过去看了下原来是两只狗在xo，不禁感慨到，自从快播没了以后，人们是多么空虚寂寞！唉！不说了，前边的哥们往边让让，你挡到我了！
笑话大全系列26、【私房钱】一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
27、【阿姨的腿比妈妈的光滑】火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。小萝莉屁颠屁颠的跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。”
28、【百万富翁没什么大不了】小的时候梦想是成为万元户，等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。毕业以后却发现，现在有一百万顶个屁用，还不是一样连房子都买不起。心灰意冷的想，现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！
29、【世界上最可怜的人】问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
30、【谎言是遮不住的】我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
31、【哥们的女朋友跟快递员好上了】有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
32、【等 级】三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗？”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢？”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样？”丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”“你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。丙说“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”
33、【没想到那么贵】A shoplifter 51kxh.cn |was caught red-handed trying to steal a watch from a jewelry store.。”Listen。”said the shoplifter,。”I know you don't want any trouble either. What do you say I just buy the watch, and we forget about this。”The manager agreed and wrote up the sales slip. The crook looked at the slip and said,。”This is a little more than I intended to spend。一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着，”小偷说，“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下，然后我们就当什么也没发生，你看怎样？”经理表示同意，然后列了一张售货单。小偷看着单子说道：“这比我最初的预算稍稍高了一点，你们还有没有便宜一点儿东西。”
34、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
35、【幽默讽刺:动物教你混职场】蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。
36、【职业关系】外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”。
37、【门牙生磕掉了】闺蜜学科目三的，天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考试了？闺蜜：要是能考试就好了，我练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠 踩 刹 车，结果正在副驾驶瞌 睡 的教练把两颗门牙生磕掉了……
38、【见到美女不能结巴】有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
39、【2014三八妇女节祝福语】三八妇女节祝福传来，祝愿你人美心美生活更美一生辛劳为了家，吃苦耐劳不为夸，短信祝福送妈妈，妇女节您休息吧，愿平安快乐紧随她，幸福如意美如花，青春永驻笑哈哈，身体健康心情佳！最光荣的是讨好美女，最耻辱的是忽略美女；最幸福的是关怀美女，最悲惨的是冷落美女；最快乐的是赞美美女，最糟糕的是不联系美女。三八节到了，愿美女开心快乐！今天三八妇女节，送条短信表关怀：不用早起把活干，不用忙碌全身累，电视娱乐随你选，放松身体多自在，精神棒棒心情好，愿你自在多逍遥。祝快乐！温柔细腻，好似梨花带雨；回眸一笑，令君子憔悴痴迷；举止优雅，琢磨成小家碧玉；恬静美丽，提炼成永恒的诗句。她是谁？就是收到短信的你。三八节快乐！今天是三八妇女节，好好劳动来表现。你是主角你休息，一切工作我完成。端茶倒水是我愿，陪你逛街我掏钱。只愿你快乐开笑颜，青春常驻花不败。亲爱的，节日快乐！温柔贤惠善言慈心，老人孩子家务全包。洗衣做饭样样能干，打扮上妆美丽漂亮。不细分辨难以相信，穿锦戴银魅力无穷。愿你三八节日欢，细腰柳眉喜乐天！今天化妆别妖艳，你又不是赵飞燕，今天注意别大笑，你也不是韦一笑，今天尽管折磨他，变成十足潘多拉；妇女节到了，祝你节日快乐，美丽长存！论美丽，西施不如你；论才华，清照都服你；论高贵，贵妃逊色你；论幸福，人人羡慕你。愿你三八节幸福开心，心情惬意，越来越年轻，越来越美丽！妇女节祝福短信你是辛勤的蜜蜂，把家酿造成甜蜜的地方；你是灿烂的阳光，让人生盛开出幸福的花朵；你是生活的智者，将时光铸就成快乐的殿堂。三八节到了，愿你天天好心情！赶在妇女节前，送上我的祝愿，祝你：身材魔鬼化，生活小资调；心情美丽展，快乐恒久远；腰包鼓又鼓，好运翻两番；幸福不间断，甜蜜连成线。祝妇女节快乐！你是当代花木兰，女儿身躯当自强。工作单位肯吃苦，回家琐事一人揽。穿戴打扮不一般，红妆着身好美艳。远看谁家大姑娘，近前方晓家内贤。愿你三八节，美若天仙潇洒走。漂亮乃迷人之美，温柔乃低调之美，可爱乃自然之美，闲淑乃恬静之美，活泼乃奔放之美，端庄乃优雅之美，智慧乃含蓄之美，上进乃内在之美，三八妇女节来到，祝你人美心美生活更美！女人实在不一般，生活之中显才干。外表看似软绵绵，遇事能撑半边天。家务活儿是能手，工作也令人称赞。妇女节到送祝愿，快快乐乐每一天！俏丽不需点红腮,心中你是最爱；青春貌美容颜在，心中你有风采；东风轻拂耳边枕，心中你是依赖；桃红柳绿花自开，心中唯把你爱；更有百合摇倩影，唤得佳人入梦来。妇女节到来，我知道，你是我最珍贵的爱！老婆，在外面我是您的“保镖”，为您抵挡风雨的袭击；在家里，我是您的“劳工”任劳任怨不敷衍；妇女节，就请您去做一回真正的女皇。祝您妇女节快乐。要以想念美女为荣，忽略轻视美女为耻；要以关心美女为荣，不理不睬美女为耻；要以赞美美女为荣，讥讽贬损美女为耻；要以联系美女为荣，冷落忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！
40、【一下少了一半家产】刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”。
41、【老是叫凤姐】我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？
42、【贝多芬的幽默】付钱有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”
43、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
44、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
45、【这样的老婆惹不起】三八节那天和老婆吵架了，二货老婆就跑到厕所呆3个小时，事后我疑惑的问道：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”二货老婆说：刷马桶！我更加疑惑了：“刷马桶也能解气？”二货老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
46、【女同学混票】上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了…… 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候,把学校的学生证拿到机器上晃动了一下,嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”华丽的走掉.公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后,车慢慢的启动了,没有人再愿意多说了!
47、【巴掌】朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
48、【吃货的本性改不了】晚上,带女朋友逛街,闻到很香很香的烤肉味,我直奔而去.老板问"一位两位?"我回头看看,咦,手上牵着的女友不见了!
49、【笑话一枚】午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
50、【两个屁股高】话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高！”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗？”公公无语……
