笑话大全 爆笑（第1915期）。老公你多喝点儿、如实回答、臣等救驾来迟、职业情书、他什么都没听到、才两分钟等笑话50则。

1、【老公你多喝点儿】老婆：老公，你多喝点儿吧！老公：老婆，今天为啥这么反常？你不是讨厌俺喝酒吗？老婆：俺更讨厌咱家有人民币不在俺滴掌握里，所以，赶紧的，给老娘喝醉了好把你小金库藏哪儿交代清楚…… 老公：……

2、【如实回答】妻子对丈夫表示不满地说：啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？在我的肩头上。丈夫立即回答说。

3、【臣等救驾来迟】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！”神反应……

4、小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”～A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”～小A：“爸，我是你儿子啊！ ”

5、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦

6、【职业情书】安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

7、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

8、【他什么都没听到】Working at the post office, I'm used to dealing with a moody public. So when one irate customer stormed my desk, I responded in my calmest voice,。”What's the trouble。”。”I went out this morning。”she began,。”and when I came home I found a card saying the mailman tried to deliver a package but no one was home. My husband was in all morning. He never heard a thing。”After apologizing, I got her parcel.。”Oh, good。”she gushed.。”We've been waiting for this for ages。”。”What is it。”I asked.。”My husband's new hearing aid。我在邮局上班，对于顾客们的各种情绪早已习以为常了。所以，有一天当一个生气的顾客气冲冲地来到我的工作台时，我还是非常平静地问她，“有什么问题吗？”“我早上上街了，”女顾客说，“我回到家的时候，我看到一个卡片，卡片说邮递员要给我们家送包裹，但没人在家。可是我的丈夫整个早上都在家啊。他说他什么都没听到”。在表示了歉意之后，我把包裹给了她。“噢，太好了”，那位女顾客喜形于色。“我们等这东西都等多少年了！”“是什么好东西？”我问。“我丈夫的新助听器”。

9、【才两分钟】一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”。

10、【好像也没什么不对】昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

11、【鬼脸】阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”

12、【作为一个杀手，认真点别搞笑】无父无母的少年被杀手集团收养，第一次看杀手拿刀给人分尸，少年问他：“怎么才能变得和你这样冷血麻木呢。”杀手冷哼一声：“你剁你也麻。”

13、【这败家媳妇】刚才媳妇上超市买了点东西，剩了五角钱，买了两个气球，回家灌水，放冰箱里镇到三四度，走到我面前，对我说今天给你点奖励闭上眼，今天帮你口一次，这给我高兴的立马闭上眼，这败家娘们把我裤腰带解开，把水球塞进去一捏，我去，这酸爽，不说了，过300立马离

14、【木与林的对话】木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”

15、【提高教学质量】带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。

16、【微博段子】尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。

17、【祝你锦上添花】新春将至，我独家买断祝福。让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。

18、【玩微信的人伤不起】二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

19、【神回复】1楼主马上就要出国留学了，在此问一下中国跟外国的假期有什么区别吗？神回复：外国的假期是真正的休息，中国的假期只是换了个地方做作业而已 2为什么学校的塑胶跑道都是红的？神回复：因为女孩来了大姨妈的话，侧漏了大家也看不出来。3我的电脑好像中毒了，我没有杀毒软件，用压缩软件把它们压死行吗？神回复：我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱。4为什么女生伤心的时候就一个劲吃东西？神回复：因为伤心欲（嚼）绝 5今天蚊子好多啊，朋友们觉得一年之中什么时候蚊子最多呢？神回复：女朋友被它们叮漏气的时候。6请问有哪四个字能表示你现在特别心痛？神回复：硬不起来

20、【打招呼】妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

21、【无用的东西】警官问一个男人说：“你的旅行袋中，究竟装什么？”“我的旅行袋中装着政府”“你说装什么？”“政府”“请你打开让我瞧瞧”男人就将旅行袋打开了。警官：“怎么都是些无用的东西”男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”

22、【贴尾巴割吧】一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。”税务官说。

23、【你男友重口味哦】昨晚合租的妹纸去她男朋友家了，走之前还喜滋滋的跟我炫耀到，说她男友叫她今天务必过去，有惊喜准备给她，今天回来，我满脸羡慕的问了句，什么惊喜阿，话刚说完，妹纸嘴一撇，哭叫到，我Cao他吗的惊喜，爆老子菊花叫惊喜？我Cao，我要和他分手！！！我……

24、【老师在讲课】三年级时上语文课。语文老师讲到修辞手法时，就举例：“我是一个好老师，这句话用了什么修辞手法？”同学们众说纷纭，诸如：比喻，讽刺，夸张，反语……我是学习委员，于是老师提到了我的名字。我迅速站起来立刻说道：“是拟人！！！”老师那眼神要多幽怨就有多幽怨……

25、【原谅我情不自禁笑了】楼主高中时心情不好就会抽烟，一次晚上楼主在阳台抽烟，被老爸发现后本以为一顿打骂，没想到老爸说：乖女儿，你怎么啦？然后就安慰楼主…… ……反观哥哥抽烟，直接一巴掌下去…… 原谅我情不自禁笑了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【最近骗子真多】真事不匿！一女人打电话给我老婆，说她有了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货老婆，安心走天下

27、【冷笑话关于米老鼠】米老鼠感冒了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠发烧了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠失眠了，医生诊断后给开了一包老鼠药。米老鼠胃痛了，医生诊断后给开了一包老鼠药。

28、【过期的奶】一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。原因是………………………………他喝了过期的奶

29、【这淘气的孩纸】给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：“让你奶奶接电话。”他立马干脆的回答：“噢！”过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。”

30、【向心仪的女神表白】一哥们向她心仪的女神表白，鼻青脸肿的回来了。俺们大惊就问他说了什么，被打成这样。二货对女孩说希望你的双腿在我肩上。我们以为他耍流氓被女孩打的，万万没想到是女孩家人打的…………她老公打的！！

31、【中国是不是没有猪】西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”。

32、【我现在很同情那个小偷啦】刚刚坐地铁旁边一女的很郁闷的说 特么刚刚被扒了 包里的东西被偷了、我很同情的看着她 以为她被偷了什么重要东西…… 结果这货来了一句 大姨妈纸被偷了 红色的包装 苏菲的品牌 当时我差点没被她雷倒～我现在很同情那个小偷啦

33、【笑了那就更好了！！】1、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…… ”客人：“那再来份薯条…… ”2、悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万八万四千里，去掉歪歪扭扭的路9也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”3、总是觉得过去的自己很傻逼，其实再过一段时间，你就会发现，现在的你也很傻逼。4、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑:“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。5、刚我妈叫我电脑借她斗地主，我微博没关就起身走开了，她盯着首页满屏的 哈阿哈哈哈哈哈哈卧槽阿//hhhhahhhhh/get是￥##RT%gdic;＞﹏＜ /233333/-_-#-》_-》/-》_-》-》_Orz(￣.￣)XDDDD 就说了句怎么乱码了然后按下了重启。我没有说话，阳台风很大，我点燃了一根烟。6、林则徐初到广州禁烟，西方多国领事特备西餐宴请林则徐。在吃冰激凌时，因为冒着气，林大人以为很烫便张嘴吹了吹才放进口中，遭西人耻笑。事后，林盛宴回请。端上来芋泥（闽菜一种甜食），芋泥不冒热气，乍看犹如凉菜，实则烫舌。果然众领事一见佳肴，纷纷舀起就吃，直烫得哇哇大叫。林在一旁微笑不语。7、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。8、今天我妈居然问我谈了一年的女朋友是不是为了掩饰自己是基佬的幌子而已！而且她问的时候眼神里充满了期待！我嘞个去有这样的老妈吗！简直就是离谱！丧心病狂！居然这样都能猜到！9、从小就听人说只要熬过了这段艰苦的日子，美好的生活就会在不远处向你招手，后来我发现它的确是在不远处向我招手，它是这样-》-》-》-》 （挥手说拜拜的招手）10、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜「搞笑大小王」……11、丧心病狂微博控的婚礼是这样的: 1. 感谢大家友情来挽新郎任干事和新娘秦云悲的婚礼，我是司仪吴仁幸 2.我谨代表双方前任对所有来宾致以去年买了个表的问候 3. 这是一个普大喜奔的日子，因为新郎没有喜当爹，竟能追到新娘这个绿茶婊，实在是不明觉厉！4. 一赞天地！二哈高堂！夫妻点蜡！再见洞房！12、【《海贼王》恐被迫完结 原作者称体力不济 】据日本媒体报道，人气漫画《海贼王》作者尾田荣一郎日前在网络上称“担心我是不是有体力坚持到最后”，让粉丝们疑虑他出现健康问题，并担心《海贼王》被迫要因此完结。从去年开始，尾田荣一郎就身体欠佳，并表示想减少工作量。13、每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【我的不给你玩】一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”

35、【这是什么地方】公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【发现老婆拿着擀面杖等着我呢】跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢！

37、【死多久】一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？客户说“我想存个死期。我满脸笑容的问道：请问死多久?客户一本正经的说：死一年。我楞了三秒。

38、【对不起眼睛】我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

39、见到帅哥我就一直看一直看，
直到我手酸的放下镜子为止。

40、【我的朋友是极品二货】一天偶遇穷朋友开一豪车，问其缘故，朋友说：昨天晚上在一个酒吧，有个女的，我们喝的挺嗨，然后她把我带上她这台车，跟我说：现在你可以拿走你想要的了。我就扔下她把车开走了……

41、【有钱花，随便花】情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花?妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说：有钱花，随便花! 哥哥傻傻地说：你真美!。

42、【猩猩看书】某天动物园的一个管理员发现有个笼子里的猩猩在看书，他走过去一看，竟然是《圣经》和《物种起源》，他觉得很奇怪，便走上前去问到：你拿这书干什么？猩猩说道：我在想，我是我弟弟的监护者呢还是我的监护者的弟弟！

43、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

44、【说中国话的非洲小孩】老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

45、【巧克粒粘在手机上】女友去打麻将，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了。邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来。”于是，把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。

46、【嘴馋的一家人】有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。

47、【跌倒】有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”

48、【80年代 经典段子】80年代那时肉是可放心吃的；药是可治病的； 有了病是看得起的；医生是救死扶伤的； 照相是要穿衣服的；借钱是要还的； 孩子他爹是不用做鉴定的；结婚了是不能再找二奶的； 学校是不图挣钱的；白痴是不能当教授的； 和尚是在庙里念经的；专家还是靠谱的； 老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的！

49、【没有光芒万丈却也不错】1、一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办？」禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分？」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发？」禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」 @经常检查节操的jc2、“你有没有爱过一个遥远的人，他从来都不让你绝望，是你继续活下去的勇气和力量。他永远是年轻的，美好的，光芒万丈的，他永远在那里，好像信仰一样。”他就是人民币上的毛爷爷。3、从前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。有一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”@狮子滚地球4、【一万小时定律】一个人的技能要达到大师级水平，工作时间必须超过1万小时——任何行业都不例外：莫扎特6岁作曲，到20岁才创作世界级作品；甲壳虫乐队1964年风靡全球前已演出1200场；比尔盖茨1968年接触计算机，创业前已编程7年。只要坚持做一件事10年甚至以上，你也可以成为大师。5、这样购买二套房：不但避税而且无视限购。买方先把房款给卖方，卖方按房款打欠条给买方，以房产做抵押。然后买方以卖方欠款不换起诉到法院，卖方承认欠款，表示无力偿还，愿意以房产抵偿，最后买方拿着法院的判决书去房产中心过户，不论是否限购，都可以过户。一分钱税没有，执行法院判决，赶紧的！6、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开...”7、我过去有个小爱好，见谁毛衣掉线了，就一定要伸手去拉。要说这手贱的习惯改正得也挺快的：有一次我去拉邻居家的小穆罕默德，妈的一拉爆炸了…… @Frontline8、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”9、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。10、 转一对策，着名专家转来的，供参考 20%对策出来了，卖家和买家都先离婚，然后卖家和买家结婚，房子婚内加名字只要100元就能搞定了 然后卖家和买家再离婚，最后各自复婚 这样房子就从卖家转到买家。这样是不是就几乎没有交易成本了………….. @张学冬11、用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思　您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【妹子就是爽快】街上偶遇一女，性感而漂亮！我立即上前搭讪～：‘’ 妹纸，滚床单不？‘’ 美女 ： ‘’滚！‘’ 草～妹子就是爽快！我喜欢！