笑话大全 爆笑（第1918期）。一猜即中、极品室友、什么最恐怖、肖恩，终于找到你了，I′m瑞克呀、你算老几、俗称“熬爹”……等笑话50则。

1、【一猜即中】一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”“我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”。

2、【极品室友】大学时，买了电脑，网络还没搞好，室友说是去上网，我就让他帮我从网吧电脑拷点单机游戏回来玩玩。室友拿了U盘，去了。上网回来我就赶紧问：拷了几个游戏？室友说：全部都拷来了！我：不可能吧，这U盘4G，装不下那么多啊？室友说我不相信可以看看。我打开优盘，看着几十个游戏快捷方式。就你这智商当年高考怎么考的上大学的？

3、【什么最恐怖？】神：你知道世界上最恐怖的是什么吗？人：面对成山的暑假作业，因为它让我们感受到老师的深深恶意 神：……

4、【肖恩，终于找到你了，I′m瑞克呀】一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院。在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头……哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……

5、【你算老几】某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫:“你算老几？赶管我们！”刚刚的声音[喝止的人]说:“我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]！”那群学生:“…………………………”结果…………你一定知道嘛！

6、【俗称“熬爹”……】1、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”。2、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以活着不要让自己太轻松，因为他们需要你真实的存在而不是一个称呼，这就是现实。3、总之，出路出路，走出去了，总是会有路的。困难苦难，困在家里就是难。

7、【幽默的老妈】跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”

8、【局长那狗日的！】局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

9、爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语？”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

10、【夫妻离婚、怄气、吵嘴等冷幽默】一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？”

11、【顾客即将饿死】今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。”

12、【与“桩”共舞】兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”

13、【看到没？这就是妈】老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

14、【唐僧不洗澡】唐僧从来不用自己洗澡 因为每集都会被妖怪抓走 然后说：“小的们！给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕锤删涣耍　薄?/p>

15、【过得最难忘的一个生日】饱饱的吃过一顿美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我则在厨房里洗碗，想想这是多么温馨的画面。女友：“这是我这辈子过得最难忘的一个生日。”我听着好感动，毕竟我是第一个请她吃饭又没有带钱付账的男生。

16、【脸红的英语老师】昨晚通宵上网LOL，上午英语课睡着了。英语老师喊我起来质问我：昨晚干嘛去了？我迷糊着说：撸啊撸。她小声在在我耳边说道：今晚我老公不在家。

17、【黑木耳弱爆了】黑木耳弱爆了，今天跟一少妇聊天，我：“把你黑木耳给我吃吧”？少妇：“黑木耳没有，不过可以让你弟弟到黑龙江里洗个澡”！黑龙江……我在风中凌乱了……

18、【晚上加班加点呀】前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

19、【倒霉的猎人，遇上发情的公牛了】村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。深夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？

20、【我TM太机智了】昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……

21、【记得第一次去媳妇家】记得第一次去媳妇家，吃完饭，媳妇和她母亲在厨房收拾碗筷，她父亲跟我在客厅聊天，突然老爷子神秘兮兮的跟我说：小伙子，以后没事常来家里，最好天天来，当时我还真挺乐的，没想到她父亲这么稀罕我，后来有一天跟媳妇说到这个事，她笑嘻嘻的说：你真以为你多好啊？他让你天天去，是因为家里来客人了我妈给他面子不用他洗碗！

22、【超级搞笑的校园段子，要不要来一发？】1、同桌抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！3、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多……”5、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”6、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

23、【做人不逗B，生活没乐趣】1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨……一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！5、“人年轻时，就该多闯闯。”Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看……最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧……

24、【正月十五吃元宵的感觉】男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。

25、【扶正了】一次考完高数一学渣王尼玛和我说：“今天刘尼妹给我的答案，我看她把８给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊啊啊

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26、【什么都会有了】今天在发廊剪头发，一个顾客对其中一个发廊妹说，找个男朋友的话，什么都会有了。然后我脑残地接了一句，买黄瓜的钱都省了……好吧，这时全世界都静了，又笑了，而我就开始找洞了

27、马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”

28、【一头假发】热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。

29、【扑克】丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

30、【如何写碑文】夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。

31、【芙蓉姐姐笑话集】1、视频聊天??黄导演：我是导演黄。??芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？??黄导演：好！??视频。??芙蓉姐姐：看到我了吗？??黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。??芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。??2、换显示器记??据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。??一天，又来一个修显示器的小男生。??他的显示器屏幕，不堪入目，，，??维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？??维修人员拿出来一个彩屏老显示器，??小男生：不是不是，要更凸的，，，??3、芙蓉姐姐最新玉照??网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。??网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。??4、赠语??《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：??胸有多大，舞台就有多大。??5、5000人??传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，??5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，??1000人是芙蓉姐姐的敌人，??还有3000人呢？??他们是网络编辑。

32、【老饕吃鸭[经典]】老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌“烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”。

33、【帮唐僧化妆变样】妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿，当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？拉个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖！过奖！尿我那还敢拉啊！都戒了三天了，这是我拉的希”"

34、【一言误事】“你昨天去找工作，找到了么？”“没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！”“你说错了什么？”“当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”“这话没错呀！”“可他要找的是个守门人！”

35、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？谷大肚被问哑了。

36、【五十个砂糖包】那一年，初二，包子还是两毛钱一个……那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了。第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐，当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。

37、楼主：为班上争光，在什么情况下，老师才会想起学习成绩差的学生？回复：运动会。

38、【尿了裤子了】二姐和大姐夫带各自的班出去春游。大姐夫一脸贱兮兮的跑过来找二姐要几片卫生巾，二姐就不解的问，你一大老爷们要那干嘛？大姐夫就说他班上的一男孩因为女票抛弃他了，尿了裤子了，找几片先给保暖保暖身体。

39、【音乐与掌声】卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

40、【偏要称“卿”】王戎的妻子常常称呼王戎为卿，王戎对她说：女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？从此以后，王戎只好任凭妻子以卿来称呼自己。

41、【太TM形象了】A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？B：恩？什么区别？A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊……啪"，而3楼是“啪……啊啊啊啊啊啊啊……”B：……

42、【本来就是打算生来给她玩的】跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状。“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我……”只听妈妈悠悠滴来了一句“本来就是打算生来给她玩的……”泪奔啊！！！

43、我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：你看我的手光秃秃的。当晚，我激动的打开礼物盒。生日快乐！丈夫说。我打开看到一副园工手套。

44、【厕所怎么走】前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”他结结巴巴地说：“老……老师讲……过，过的，我忘了……”那领导表情我现在还记得……

45、【广告太花钱】销售经理对老板说：“广告这东西，实在是很花钱！”老板：“可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。”

46、【智商为0】一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说：好，好！“请您将你电话上的键从1按到0。”小C照做。“好的，请您在按一遍，以便确认。”小C又重按了一遍。“好的，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈”这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”小C一听，脸红了：是这样碍…不好意思。“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

47、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

48、【2010最新搞笑问答20条】1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

49、【自我介绍】班上来了一个插班女生。她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

50、【大丈夫提枪上马，为何挺而不刺】相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”。