笑话大全 爆笑（第4758期）。我的纯洁女友、幽默校园笑话大全 他的机智、小孩 手指 吃 笑话、我说的都是假的、问题之一、好吧，涨姿势了等笑话50则。

1、【我的纯洁女友】跟我女朋友分手好几年了。某日晚上看电视，在本地相亲电视上看到她了。这不是高潮，高潮是她的个人介绍说自己是非常传统的女孩子婚前双方一定要纯洁。我了个擦，她当年都快把我吸干了……还TM纯洁……

2、【幽默校园笑话大全 他的机智】今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上…… 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

3、【小孩 手指 吃 笑话】二明吃东西有点急，上回吃香蕉还把手指头咬了。我就纳闷了，吃香蕉也能咬着手指头？我只听说非洲人吃巧克力容易咬手指头。咱们虽说是黄种人，但不至于手指头和香蕉的颜色也分不清吧。我问：二明，告诉我你是怎么咬着手指头的？二明：我一口下去半根香蕉，两口就咬着手指头了。我问：香蕉皮不是护着手指头吗？二明：哎呀，忘了剥皮了！我说头一口咬起来那么费劲。第二口咬的时候用的劲更大，结果就把手咬破了。

4、【我说的都是假的】医生：“我有一个好消息和坏消息，你要听哪个？”丈夫：“坏消息。”医生：“你妻子的病很严重，不久就会瘫痪，那时候，要你照顾她，自己做饭，喂她吃饭，帮她洗澡，倒她的屎和尿。这种情况会一直伴随你到死。”丈夫：“好吧。那好消息呢？”医生：“哈哈，以上我说的都是假的，你妻子死了。”

5、【问题之一】卡罗尔.罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”

6、【好吧，涨姿势了】看到一奇葩朋友收拾桌子…… “咦？你怎麼把剩下花生和魚倒在一個盤子裡啊。”～“它們兩是同一菜系看不出來嗎？”當我還在凌亂的時候，他冒出一句：“油炸菜系！”

7、【拉风】在寝室大家各自都在玩手机 忽然闻到一阵恶臭 一个室友问我：“是不是你拉风了啊”我还没有反应过来说：“是啊 我们寝室里我最拉风”后来仔细想想-- 这货说我放屁呢 不说了 我要陪他去医院呢

8、【我又哭了】^o^一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

9、【无聊的逗比，搞笑的天分】1、今天逗比朋友跟我说：这个这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。我说：是啊！逗比朋友接着来了句：毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！2、晚上听到邻居在吵架，邻居女人：你看看人家隔壁那男人，多厉害呀！逗比老公听到后又把电脑的声音调大了…… 3、今天一逗比不小心撞到门上了，流鼻血了。这时候走过来一个胖妹纸，逗比：哇，你好漂亮哦！胖妹纸：谢谢，你是唯一一个夸我的人呢！4、麻麻是个逗比，今天她摸着我家的狗狗说：唉，我家有两只单身狗。5、逗比朋友的经典语录：人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！

10、【准时到达】一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！

11、【幽默成语数学题、妙改诗词名句、歇后语】一、1.()波()折＋()分()裂＝()花()门2.()言()鼎＋()牛()毛＝()全()美3.()光()色－()清()楚＝()通()达4.()折不挠×流芳()世＝()世师表5.()霄雲外÷()更半夜＝()姑六婆6.()路出家＋()途而废＝()事无成7.()小无猜－()见如故＝()视同仁8.()全()美－()言()鼎＝()牛()毛9. 独()无()×()生有幸＝()头()臂10.文房()宝×()字经＝()清()楚二、白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！三、鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水+1%的诽闻。拿破仑：不转微博的粉丝不是好粉丝！四、八戒捡头盔---朱时茂八戒上QQ---朱迅天上飞的不是鸟——那英这头像那头，那头像这头，两头像当间，当间像两头。---陈佩斯挑了两筐西瓜。布告贴在楼顶上——天知道

12、【现在的女孩子】昨晚碰到一女的，问我玩不玩。我说没钱。她说很便宜的。我说我有女朋友了。GC来了，她恨恨的说：现在的女孩子太随便了！害得姥娘生意越来越差！

13、【真是秀外慧中的好姑娘】一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频，有天聊着聊着她说去煮饭。十分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……

14、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十六】老婆：“亲爱滴，今天白天有个从精神病院跑出来滴精神病患者拽着俺不放，疯言疯语，非说他老婆就是俺这样儿！”老公：“俺却赶脚那人说这话时一点儿不疯。”老婆：“为嘛泥？”老公无语，心底曰：唉！俺要看见了那人，就看见了俺滴未来啊！

15、【句句深入人心】1。莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过 2。几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你，是你走得太快，还是我跟不上你的脚步，我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。3。刘心武说: 不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！4。亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。5。郭敬明说: 我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸.. 6。刘心武说: 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！7。韩寒说: 再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸 8。安妮宝贝说: 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。9。遇见平凡说: 缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。”10。张小娴说: 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？11。亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。12。刘心武说: 与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！13。张爱玲说: 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。14。三毛说: 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友… 15。雪小禅说: 我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。16.郭敖说: 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。17.三毛说: 不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。18.梓色心晴说: 男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。”19。玄漪说: 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。20。张爱玲说: 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。21。马云说: 晚上想想千条路，早上醒来走原路. 22。饶雪漫说: 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。23。郭敖说: 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。24。GARVEN说: 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。25。三毛说: 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。26。张小娴说: 如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。27。人非草木说: 再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！"

16、【不够意思】一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

17、【我想取个网名叫爹，如何？】一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名。每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取。于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!皇上……皇上……

18、【我的二货老板，我醉了】我问老大会游泳吗？他说会点，但是在水里待的时间不长，我问：一般都游多长时间？他说那得看胃口，一般情况下喝饱了就爬上来了！

19、【奔丧】爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：为什么苍蝇越打越多？爸爸：它们是它的亲朋好友来奔丧的。

20、【奥斯卡最佳男演员】寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

21、【同用厕所】一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一！……

22、【姑娘，你还没有付钱】去皮肤医院看脸，付钱的时候前面一位大叔说他没有零钱。作为女汉子的我迅速从口袋里摸出一块钱说，我有。然后潇洒走开。只剩大叔和收钱的阿姨在风中凌乱。大叔叫住了我，本以为他会说些感动的话或者问我名字，我还想答一句，我是活LeiF。谁知，是我想太多，大叔说：“姑娘，你还没有付钱。”

23、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”　丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”

24、【我像只蜜蜂】年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。“我有什么可吸引你的？”姑娘问。“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

25、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！能让她少骗一个人了吧？！

笑话大全系列

26、【魔王抓公主】一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑 一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主 ：“破喉咙..破喉咙..”没有人：“公主..我来救你了...”魔王 ：“说曹操曹操就到...”曹操 ：“魔王..你叫我干嘛..”魔王 ：“哇勒..看到鬼”鬼 ：“*!被发现了..”* ：“阿鬼，你看的到我喔...”魔王 ：“Oh，My God!”上帝 ：“谁叫我?”谁 ：“没有人叫你阿...”没有人：“我哪有？装蒜啊９ 蒜 ：“谁在装我？”谁 ：“又说我？你们找麻烦啊？”麻烦 ：“哪一个找我？”哪一个：“找你？我才没有...咦，这儿有好多人。”好多人：“我才刚到耶……你是谁？”哪一个：“我才不是谁。”谁 ：“他才不是我。”公主 ：“大家都是来救我的吗？”大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”热闹 ：“我有什麽好看的？”上帝 ：“不关我的事，先走了。”魔王 ：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？”下去 ：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”公主 ：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走...”怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”热闹 ：“怎么又要看我!?看我干什么~~~”什麽 ：“你居然要『干』我？流氓９ 你居然 :“我哪有？”我 :“关我什麽事ㄚ?”魔王 :“*!我要疯了......。”*:“喊我干什么!...”疯了 :“你要我干啥？”你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”我什麽都不 :“我哪知啊!”我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”有人：“我没有叫你啊!”我没有：“谁叫他了啊?”谁：“冤枉啊...我没有...”我没有：“我可没冤枉你啊...”你：“谅你也不敢。”谅你：“谁说我不敢!?”谁：“拜托啊...我什麽都没说啦”我什麽都没：“你要我说什麽?”我什麽都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”谁：“...我要赶快离开这个是非之地”是非：“原来这里是我的地盘啊...”我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦...”你们别吵我们：“我没有在讲话啊...”我没有：“我才没有讲话咧!...”我什麽都不：“-_-\\“...走...我们到外面去聊...”走：“人家不好意思啦...(扭捏)”我什麽都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：“呜...为什麽赶我走...”为什麽：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”我没有：“喔...又关我啥事了”关我啥事：“啥?有人叫我吗?”有人：“谁要叫你啊...”谁：“我真的要走了...T.T”走：“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\“谁\\“不支倒地) 关你屁事：“...你不是我表妹吗?”关我啥事：“...表哥...好久不见啦...”好久：“我不是在这里嘛...”魔王：“你们有完没完？”完没完：“他才没有我”你们：“我才没有他”我才：“谁说的？”谁：“叫我干吗？”吗：“你居然要干我？”你：“我才不会干他”我才：“谁说我不会？”谁：“冤枉！我没说……”说：“叫我干吗？”吗：“你们俩真不要脸９ 你们俩：“我要！我要９ 脸：“谁要我？”谁：“我不要肮 魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”人啦：“赶撵我？找K”K：“谁找我？”谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他９ 他：“别K我”我：“谁要K我？”谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”一个啦：“别逮我”我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你９ 谁：“看我的降龙十八掌９ 我：“看我的九阴白骨爪９ 降龙十八掌：“我有什么好看的？”九阴白骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦９ 啥好看的：“哥，咱出去聊。”魔王：“哎呀...这是认亲大会啊...”"

27、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

28、【秀才坐轿】从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。　　路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。　　然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍答：“重”秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”

29、【提清法官注意】在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”

30、【情人节囧事-再来一次】情人节，跟老公去海南过甜蜜二人世界 为了留下纪念，我们准备跳伞，还在空中摆了小小的手势，让导游拍下激动的瞬间 落地后，我们迫不及待看照片 尼玛，照片上的人不是我们，别提有多么恼火 导游还笑嘻嘻“要不，再来一次……”

31、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

32、【往头上爬】有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”

33、【作为一个女人连这都不知道】1、“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“……”2、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我天天通宵打游戏！B：我是你失散多年的亲爹！C：是我举报的快播！

34、【待遇不同】一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”

35、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗…… 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

36、【师太应该满意了】一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。

37、【口袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”?打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

38、【他把我的钱包递给我然后快步下车了】刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。

39、【鸽吻】暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻……ge+wen=滚。

40、【作业盗版问题】一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%

41、【妹子你会说话啊】就在刚刚，去喝奶茶。听到一个MM很HILL地说了句，来杯香芋奶头……头……剩下我跟老板在风中凌乱了……

42、小时候打架，打输了，回去找我哥，恳求老半天，终于答应去帮我找场子。 我雄赳赳气昂昂的带着我哥，找到揍我那个丫头，就开始骂！我哥回过头“啪”的给我一巴掌：怎么跟你嫂子说话呢！

43、【我有事先走了】小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”

44、【疯狂的应聘者】面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。应聘者：成家立业，先成家后立业吗。面试官：朋友多吗？应聘者：哪种朋友？面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

45、【你的笔名是什么】金庸，原名查良镛，其著文时便将“镛”字拆开，故得笔名金庸。莫言，原名管谟业，拆开“谟”字故得名莫言。为了自己将来能在文学方面取得更高的造诣，你的笔名是什么？

46、【女汉子还流行吗】昨天办公室不知道怎么进来一只蝙蝠，女同事都吓的乱窜乱跳，只有邻桌妹纸很淡定的在电脑上工作着。我伸头一看，百度搜索栏上输入的是 蝙蝠能吃吗……怎么吃……

47、【这是谁的帽子？】一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。回家以后乡亲们问：你在那听到些啥？他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子。大家听了都哑口无言。哈！

48、【消除不和】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。

49、【什么叫关门打狗】今天在看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……好强的语文功底。

50、【?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕档睦鲜Α坷鲜ξ⑿ψ哦匀嗨担骸俺匙乓叛У耐Р灰牛换嵬咸茫氤苑奖忝娴耐Р灰奶炝耍笈糯蚱丝说耐О簿蚕拢悦庥跋烨芭磐酢？看翱捶缇暗耐В跋虏俪〈蚶呵虻耐В液貌贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。”