笑话大全 爆笑（第4745期）。男女关系笑话 为老太太点个赞、网虫的MAIL、忍无可忍、改善睡眠、霸道的孩子、大概是这么大等笑话50则。

1、【男女关系笑话 为老太太点个赞】今天听到一句话很有教育意义！在地铁上一对母子目测70以上的母亲和40以上的儿子！后来上来一个孕妇，接着上来一个抱小孩的，70岁的母亲用我们都听得懂的家乡话对儿子说了句，起来让座！儿子站了起来让了座给孕妇，然后自己紧跟着也站起来想让座给抱小孩的，但是儿子阻止了！妈，你别起来，这里这么多年轻人呢？老太太环顾四周，见没人起身，接着说：人家没德，是他们的事！咱不能呐！

2、【网虫的MAIL】网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……网虫问那坏消息呢？解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她。……

3、【忍无可忍】丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”

4、【改善睡眠】老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

5、【霸道的孩子】有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

6、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

7、【大概是这么大】一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”女郎：“啊？那也分尺寸？”老板：“是啊！你大概形容一下吧。”女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大……”

8、【小时糗事】女孩子都知道，小时候都特爱演仙女什么的。然后我二姐最喜欢演七仙女的老七，然后奴役我做小花童，给她提裙子，见到她还要说参加公主。我姐有一天跳舞，披着被子在一根小凳子上面转圈儿，忽的就把凳子的一根腿转断了。我姐摔了个大跟头，我还以为她是演戏中，我连忙扑过去:“公主，公主你怎么了！”我姐刷的拍我一脑袋:“公主个屁！”然后她就哭了，我也跟着哭了…… 我妈回来见我们哭的死去活来，问我们咋了，我说:“公主跳舞摔疼了。”我妈一眼看到了断了的凳子和二姐披的被子，操衣架就揍:“演公主！演公主！还公主不公主？”边打边问。我当时脑子一抽:“王母娘娘别打了，公主知错了……”…… 然后我妈把被子都收起来了……转的

9、【唉，爱情】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

10、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说：“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！”班主任卒。

11、【冬天】冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

12、【JJ碰屁股】某人下班高峰挤公交车。车上，前面一女的屁股碰到某人JJ了，某人不想占此女便宜。于是，向后一缩屁股，结果后面一JJ碰到某人屁股了。某人郁闷，只好选择女士……

13、【怕被晒黑的黑人】高中女外教是个黑人，十分黑的那种。有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”“好像不太行，我怕被晒黑。”

14、【高职人员】约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

15、【显身份】四只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份。”

16、【倒过来读】话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后……然后我就凌乱了……

17、【安会带】在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”

18、【这是什么节奏？】老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”

19、【厕所亮灯】工人甲：“咱们工厂多年黑洞洞的职工厕所，今晚突然亮起了电灯，真新鲜！”工人乙：“这有啥大惊小怪的！你没听说昨晚有人掉进粪坑里了吗？”工人甲：“是谁呀？”工人乙：“就是咱们的胡厂长！”

20、【要求关灯】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”

21、【在餐厅里的笑话 坐到观众席了】一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”。

22、【搞笑的萌宝宝和熊孩子】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你氨小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

23、【重要角色】某自恋男走在大街上，忽然迎面过来一人，对男子说：“我是某某电影公司的职员，我们公司发现你特别适合演剧中一个重要角色。”该男大喜，问道：“什么电影？我演什么角色？”来人答曰：“《巴黎圣母院》中敲钟的。”

24、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

25、【儿童游戏】当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

笑话大全系列

26、为什么平胸妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

27、【刚吃苹果忘洗了】同学吃完苹果猛喝水，小阳就问他怎么吃完苹果还喝啊？同学说：“刚吃苹果忘洗了啊。”

28、【BBS过量症】进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单，不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！以为BBS的全名是"byebyeschool"。"

29、【那你缺什么啊】老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！

30、【上班时间不允许】经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

31、【内涵段子】现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”。

32、【募捐】在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”

33、【搞综合文稿笑话】一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”最初我以为这是个x笑话，后来觉得自己很惭愧，那小伙子是小偷，应该是偷东西去了,所以是个正经笑话。但是再看了一遍，还是x笑话，因为偷东西的话，可能前两次就被人发觉了。这样粗看是合理的，但是文中有一个关键的人物－－比尔，，他为什么会笑得歇斯底里，眼泪都出来了呢，不管他的立场是站在理发师一边还是站在小伙子一边，他笑的都不是很合理，作为一个优秀的笑话，不应该出现这种纰漏，这说明我对此笑话的理解存在偏差。需要继续分析，重新理解，现在我们的重点就在比尔身上，为什么整篇文章中只有他一个人有名字？小伙子三次去理发店，比尔他是否一直在场？比尔到底代表了什么呢？理发师和小伙子代表了什么呢？马克思说过：“#$%^%%#$%#%%%^＃◎◎◎￥％…………※※￥＃”，所以，首先，我们先来分析一下这个故事发生的背景，是在一个什么样的社会条件下发生。文中中有两处涉及到故事的发生背景，一明一暗。明处为理发师的朋友名字为比尔，是一个明显西方人的名字。暗处为理发需要排很长时间的队，理发服务出于供不应求的状态。如果但从明处线索来看，故事一般是发生在西方国家，但是，毛主席教导我们“◎￥＃＃◎◎￥￥％￥％％……￥43”，所以我们还不能草率的下结论，还应该综合分析，看哪个结果的合理性，现实性更强一些。让我们继续来看。从暗处来看我们似乎得不到什么确切的结论，但是从该笑话的来源传播过程来看，特别是考虑到故事警世育人的作用，我认为这个故事发生是依托中国的背景发生的，相信大家都有等理发排队的经历吧。可为什么作者会让一个西方人的名字出现呢？他到底是谁呢？为了回答这个问题，我们就要重新分析一下理发师和小伙子两个角色。小伙子的活动很简单，每次都是去理发店，问有没有位置，然后去理发师家，再去理发店，再回理发师家，如是者三，（不知道还会不会继续下去）在这里我认为，理发店作为一个人数众多，不受限制的场所，它隐喻着整个社会，而理发师则是社会的掌权者，理发师的家，对小伙子则代表着可以暂时脱离社会，但又是一个不能长期居住停留的地方。小伙子，显然代表着一类人，关键点就在这个小上，代表着年轻。我们想象一下，一个年轻人，跑到社会上问，有位置吗？掌权者说，没有，还要等多长时间，小伙子只好暂时离开这里，去了一个临时的地方，过了段时间，又跑来问，，这个场景，难道不觉的熟悉吗？这是干什么呢？对了，你答对了，小伙子正是代表着找工作的学生，理发店里的位置代表着工作机会 ，而理发师的家，正是我们可爱的学校。这样，整个笑话就可以翻译成下面这样：本科毕业了，问有工作吗？没有，等两年吧，唉，那只好上硕士了； 硕士毕业了，问有工作吗？没有，等三四年吧，唉，那只好上博士了； 博士毕业了，问有工作吗？没有，再等吧，唉，，那只好上壮士了，，现在回到我们最初的问题，比尔是谁？再想想，现在哪个比尔最牛？恭喜你，又答对了，他就是比尔。盖茨这样你也就能明白比尔为什么笑得这么歇斯底里了，因为比尔大学没毕业就去工作了 ，所以他看到小伙子为了工作还回去读博士，觉得实在是太搞笑了。综上，这个笑话其实是在讲上学和就业的问题。

34、【老师的威分】一天，老师走进教室，很大气的对我们说。这节美术课我占了。一同学幽幽的说到，老师这节是音乐课，然后就就就，（ ⊙ o ⊙ ）。

35、【这个蜘蛛很顽强啊】从前有一个被打败的将军，心灰意冷地躲起来。就在这时，他看到了不远处的蜘蛛网，风每次把网吹掉，蜘蛛网上的蜘蛛每次重新织网，他看到后想：这个蜘蛛很顽强啊…………接下来…………………他立刻拿出杀虫剂……把蜘蛛喷死了。

36、【当年的情书】老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

37、【数学老师死的早啊】以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

38、【成绩通知单】“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

39、【为什么揍卖糖葫芦的？】一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊了，烫糊了！”

40、【穷怎么了？】穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

41、【回来和我商量商量】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……

42、【这熊孩子也太冷了吧！】儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”“老鹰抓小鸡啊”“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

43、【小狗，蜗牛和蚊子】1、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”“为什么？”“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”2、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”4、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？；小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

44、【两条狗的故事】讲两条狗的故事。一条叫大黑，一条叫二黑。这两条狗不是兄弟，它们互相不认识，一条在城里，一条在乡下。只是因为它们都是狗，在本书中就把它们的故事放在了一起。■二黑的故事狐狸有仙风，黄鼠狼有鬼气，而狗通人性。猴子和人类算是近亲，它们可以惟妙惟肖地模仿人类的一举一动，那仅仅是表皮的技术，只有狗那静默的眼睛，才流露出一种和人类心灵上的通会。狗对人类的眼泪、微笑、手段、伎俩、创造、计划、恩爱、仇杀、语言、本性、私心、杂念……都了如指掌，洞若观火。你信不信，它甚至知道你的电脑密码。只是，由于形体的限制，狗无法心摹手追，于是，它保持着局外人和旁观者的姿态，冷冷地看戏。最初，陕南并没把二黑当人。乡下的狗不像城里的宠物那样娇惯。陕南从来不管它，饿了它自己去找食，冷了它就钻进干柴里，反正死不了。陕南和它建立起感情，是在一年前。那时候，陕南要搬家，搬到几十里外的一个村子。他不想带上这条狗，就把它卖到了镇上金贵开的狗肉馆，换来了几张脏巴巴的票子。那天晚上，它就应该变成桌子上香喷喷的狗肉了，可是，陕南却听到了它熟悉的叫声。他和老婆都吓了一跳。他撩开窗帘望出去，见二黑趴在黑糊糊的院子里，昂着脑袋，保持着随时都要出击的姿势，双眼闪着幽幽的亮光…… 二黑没死。鬼知道它怎么逃回来了。搬家那天，陕南又把它送给了本村的一个亲戚。他叮嘱那个亲戚说：“你要是不想养它，就卖几个钱———除了金贵的狗肉馆，卖给谁都行。”他搬到另一个村子的第三天，半夜时听见窗外有动静。他打开灯，朝外一看，竟然是二黑！它一边“哧啦哧啦”挠窗子，一边“呜咿呜咿”地叫———它竟然闻着气味找到了主人！从此，陕南不想再赶它了，对它好起来，经常甩给它几根骨头吃。说来也怪，自从搬了家之后，陕南的身体就出了毛病———白天浑身无力，夜里噩梦连连。他是个庄稼人，没有充沛的体力不行。村里的老中医给他开了几包药，老婆天天晚上给他熬，喝了一段时间，没效果。于是，老婆给他请来了巫师。巫师一进门，把房子的四个角都看了看，当即指出：“这房子盖在了死人的脑瓜骨上，得驱邪。”陕南问：“怎么驱？”巫师说：“要用四盅黑狗的血，分别洒在房子的四角。”二黑就是一条黑狗。当时，它就趴在屋里的地上，一双狗眼直直地看着巫师，不知道它有没有听懂。巫师又说：“记两点———第一，必须是活狗的血。第二，必须是四条腿放的血，每条腿一盅，不能混淆。”陕南糊涂了。虽然他没文化，但是他总知道血是循环的———为什么非要从四条腿放呢？他向巫师请教。巫师有些不满地说：“这个不是你该知道的。”然后，他掸掸袖子就朝外走了。二黑突然窜起来，张开血盆大口扑向了巫师的裆部。它一声都没叫。巫医慌乱地伸手保卫小兄弟，二黑叼住了他的手。一声惨叫。老婆急忙冲过去，狠狠把狗踢开。在巫师一溜小跑到诊所打狂犬疫苗的时候，陕南家已经开始放二黑的血了。四个壮汉，把二黑关在屋里，然后开始围捕它。陕南和老婆站在屋外。老婆是不敢看，陕南是不忍看———二黑跟他几年了，一直忠心耿耿地看宅护院。被遗弃之后，它固执地寻找这个家，追赶这个家……到头来，却落得如此下场！二黑不是那么好惹的。它撞碎了暖瓶，撞翻了桌椅，咬伤了一个对手，挠伤了三个对手…… 最后，它终于被拿下了。于是，惨绝人寰的一幕发生了：四个壮汉用菜刀齐刷刷剁下了二黑的四只爪子。四盅黑狗血洒在了四个屋角。二黑在地上抽搐着，哀号着。那四只爪子在二黑身旁微微颤动。陕南进了屋，看了二黑一眼，急忙把脸别过去，说：“快把它杀了吧。”一个壮汉说：“不如趁它还活着，把它卖到狗肉馆。”陕南挥挥手：“你们愿意怎么办就怎么办吧。”四个壮汉把二黑装进袋子里，扔上四轮车，去镇里了。陕南捡起那四只爪子，出了门，扔到了村外的野地里。陕南的病没有好，反而更重了。夜里，他“哗哗”地冒虚汗，像洗澡一样水淋淋。一个噩梦反复引他入彀：黑夜，他走在村外的那片野地里。好像有个东西在背后跟着他，他清晰地听见它在草上行走的声音。他转身看了一眼，不由大惊失色———草上有四只爪子，在慢腾腾地挪动！冷汗一下就涌出来。这时候，他已经不知道，它对自己穷追不舍，是忠实，还是报复。他转过身，拼命地跑…… 陕南一天比一天虚弱。中医看了，西医看了，都赶不走他脑海中的那四只爪子。这天晚上，老婆下地干活还没有回来，陕南一个人来到村外，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）梦中的那片永远跑不出去的野地，想看看那四只爪子还在不在。天色已暗，月亮还没有升出来。突然，他从现实跌进了噩梦中：二黑又出现了。它移动着四条没有爪子的腿，歪歪扭扭地朝前走，姿势极其古怪。那四只爪子还扔在草上，已经露出了白惨惨的骨头。二黑走近它们，趴下来，像个没有手的残疾人一样，用两条前腿的前端夹起那白惨惨的骨头，贪婪地啃起来。它一边啃还一边四下观望着，生怕别的狗跑过来争抢。■大黑的故事大黑名不符实。你要是见了大黑会哑然失笑———因为大黑是一条很小很小的狗，只有板凳那么大，而且全身雪白。它的眉毛很长，挡住了眼睛。它的主人是个离异女人，叫仇丽。她老公就是因为这条狗，一纸诉状把她告上了法庭，提出离婚。他向法官陈述的理由很古怪：仇丽爱大黑超过了爱自己。对此，他无法忍受。他是一个感情细腻、追求完美的男人。在闹到法庭之前，关于狗的问题，他跟仇丽交涉过多少次，均无效果。法庭让他提供一些具体的事例，他说了三个。一：两周她和狗睡十三天，和老公睡一天。二：他们结婚两年，她为老公流过一次泪。她买了这条狗才一年，却至少为它流过六次泪。三：天天他给她做饭，天天她给它做饭。最后他对法官说：“我觉得这条狗是个不祥之物。”法庭调解无效，最后，仇丽选择了狗，她老公选择了房子。这是三天前的事情。仇丽新租的房子在郊区，挨着铁道。铁道那边是一大片草坪，很开阔，很整洁。晚上，仇丽领着大黑，想到那个草坪去玩。翻铁道的时候，正巧有一辆火车开过来。平时，大黑很乖顺。可是这一次，它却好像中了邪一样，不管仇丽怎么吆喝，它都不听，径直跑上了铁道，然后，回头看。它的眼珠挡在眉毛后。突然，仇丽好像也中了邪，眼睛一下瞪圆了，射出一种异常的光亮，嚎叫着朝狗扑过去…… 火车像一条巨大的虫子转眼就逼近了，愤怒的汽笛像什么怪叫。大黑不慌不乱，在火车撞过来的一刹那，纵身一跃，跳下了铁道，跑到很远的地方，回头看。仇丽躺在铁道上，两只脚被齐齐地斩断，鲜血喷出多远。大黑慢腾腾地走回来，站在了主人旁边。一阵风吹过，撩起了它的眉毛，第一次露出了那双眼珠。那是两个像石子一样的东西。接着，它走近了仇丽的两只脚。那两只脚血淋淋的，白惨惨的骨头露出来…… 狗和骨头对视了一会儿，终于啃起来。一个年轻女子舍身救狗…… 报纸不但报道了这件事，还搞了一个读者大讨论，很多市民都发了言。有人说，为了一条狗命，搭上一条人命，太不值了。有人说：现代社会，薄情寡义，这个女子让人感动。她也是爱护动物的典范。不久后，大黑得了狂犬病。这件事的恐怖在于———十八年前，仇丽还在小学二年级读书时，曾经被一条野狗咬伤，她的大腿上至今还有一块伤疤。由于当时条件限制，仇丽没有打狂犬疫苗。医生说：狂犬病的潜伏期最长可达二十年。

45、【女人是整个脑袋放烟火】别再问高潮是啥滋味了把女人的高潮乘以十分之一、二十分之一，就是男人的感觉。因为美国人用磁核共振查看男女高潮的大脑活动，男人是灯炮一闪而灭，女人是整个脑袋放烟火

46、【老师的话不科学】本人数学专业学子一枚，今天专业课老师在课堂上发火了，说了学不好数学以后怎么会有人喜欢你诸如此类一大堆。我就不高兴了，难道我学好数学就有人喜欢我了吗……你也得先看看我什么长相对吧，所以老师的话不科学。

47、【如何在公司骚扰别人】◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。◆在工作间挂一顶蚊帐。◆尽量跳跃着在工作间之间移动。◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”◆询问同事的性别。◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。

48、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……

49、【女性弱点二十四式】“第一式 称呼 女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以後可以称您为你吗？”,也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语. 第二式 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感. 第叁式 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的. 第四式 暗示 女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和〖已不像是外人了！”第五式 方向 女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果. 第六式 机械 机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧! 第七式 婴儿 婴儿也是女性的弱点之一.女?a href='http://www.baiven.com/baike/224/281704.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶?如果迎面来一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感. 第八式 白,圆,亮 女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择. 第九式 秘密 秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党雒孛?在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡. 第十式 音乐 音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显. 第十一式 同情 女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展. 第十二式 具有魔力的字眼 "结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白第十叁式 知性 的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天,这辈子是第一次".第十四式 玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话. 第十五式 色彩 观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求. 第十六式 季节性 女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法". 第十七式 发型 发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的. 第十八式 算命 这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧! 第十九式 抚触 这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此. 第二十式 柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感. 第二十一式 横式文字 横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字. 第二十二式 纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的发型及对味的服装,否则一切的追求都免谈了.第二十叁式 电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型. 第二十四式 附加约会结束後都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的感情,在这一次握手後,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的。"

50、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”