笑话大全 爆笑（第4730期）。打瞌睡的人、有样学样、茅厕神、瓶邪微段子 小哥怎么可以这么萌啊、我要玩计算机、起床是会呼吸的痛等笑话50则。

1、【打瞌睡的人】友人约小仲马（18421895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：一个，两个，三个…………亲爱的、您这是在干什么？友人问。您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，小仲马答。不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。

2、【有样学样】有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表.小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:“滚开啦!我很忙!”姐姐在听随身听:“只要是我喜欢，有什么不可以?”弟弟在看电视:“无敌铁金钢.”第二天，老师问小明时...小明:“滚开啦!我很忙!”老师:“怎么可以这样和老师说话?”小明:“只要是我喜欢，有什么不可以?”老师:“你是什么东西啊!”小明:“无敌铁金钢.”"

3、【茅厕神】几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

4、笑话大全系列，百问中文出品。

5、【我要玩计算机】城里的孙子回到爷爷奶奶住的小山村，他的网瘾发作了，问爷爷：“我要玩计算机，有吗？”爷爷说：“有呀！”孙子高兴地说：“计算机能上网吗？”爷爷说：“上网飞快呢。”孙子说：“快带我去玩吧！”爷爷把孙子带到养鸡场，爷爷说：“这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你要抓捕鸡，它就飞快上网。”

6、【起床是会呼吸的痛】起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

7、【评语暗号】如果有人问某个女孩好不好看，这是台湾式的暗语解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；

8、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去！

9、【以后挤公交有办法了】今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗？瞬间周围的人离我1米开外！以后挤公交有办法了。

10、【跳 级】“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”

11、【在肚子里接着喝】妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什么吃了那么多，肚子那么大了。妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。“我有弟弟了！”侄子兴奋极了。很快，他拿来了一瓶娃哈哈，说要给弟弟喝。妻说：“他没出来，怎么喝呀？”小家伙歪着头说：“你喝下，我在外面大声告诉他，让他在里面张开嘴接住！”

12、【学渣雷死你】1、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”2、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”3、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……

13、【内涵短笑话 我们食堂大妈】和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……

14、【宽阔的拥有】快乐，不是因为拥有的多，而是因为计较的少。多是负担，是一种失去，少非不足，是另一种有余；舍弃不一定是失去，而是一种更宽阔的拥有！

15、【科比答记者】记者：科比先生，詹姆斯打破了您的一项记录，您对此有什么看法？科比：詹姆斯是谁？记者：……（晕倒）

16、【一群熊孩子啊】每天上班路上要经过我高市工商总行，每天都有运钞车来来往往。今天和往常一样包裹严实骑自行车去公司，并排一高中生模样的人，骑行到工商总行门口，这混孩子从兜里拿出来一滑炮（事后才发现的），点着扔我车筐里，随着一声炮响，两辆运钞车上下来了5个荷枪实弹的警察直接一脚给我撂倒了。好吧，不说了，现在在派出所等着赔我车子呢。浑身青肿。

17、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

18、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会……” “我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

19、【挽回约定】放假了，小明、小刚约好了去西藏旅游。第二天小刚来电话说不去了，小明生气的说你不去我自己去。到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里，晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨，去哪找你？

20、【诊费太贵】心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

21、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”

22、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”老婆：“你谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”老婆：“到底是哪个晚上啊？”我～～

23、【中国的母亲河】晚会上，主持人从容上台，深情的说：黄河，中国的母亲河，他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说：下面请听 长江之歌。

24、【有点内涵，有点哲理】1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。4、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾，为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言，是不是天气会凉快一些呢？是啊，我话少的真实原因，是为了环保。5、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。6、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！7、你的身后如果中了冷箭，说明你走在他们前面。你会被他们伤到，说明你走得不够远，还在他们的射程以内。所以不要停下来解释自己，要证明别人是偏见，唯一的办法就是证明自己是对的。8、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。9、人生就像开直升机，不在于飞的多高多远，而在于你能不断的修正自己的姿态。人生就像是一场旅行，有美妙的风景，也会有称不上景、只有风的地方。人生如一粒尘埃，表面是自己做主宰，实际上却被天地、人道主宰着。10、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。

25、【移至屏幕中】第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

笑话大全系列

26、【逗比愚人节之你以为我骗你呢？】愚人节这两天天气特好，中午在车站等公交，看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机，你便来了句，妹子沟很深啊！她愕然一下，捂住自己的胸说流氓！！！然后看着我往前走，噗通！掉下水沟了！！！马德，都告诉尼沟很深了还尼玛走！搞得自己好像很漂亮啊样子！！！

27、【健康检查】做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”医生：“她愿意吗？”陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……”医生：“可是什么？”陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开”

28、【给老婆的皮草穿在了别人老婆身上】老婆：老公，你答应给俺买的皮草呢？老公：哦，在别人老婆身上呢。老婆：尼玛…… 老公：老婆息怒，那人是你妈！俺回来时在楼下碰见丈母娘，她喜欢俺拿的皮草所以俺就…… 老婆：尼玛不早说……

29、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

30、【蜘蛛侠之死】从前有个蜘蛛侠，穿着一身性感的紧身衣在林立的高楼中跳来跳去，碰见了蝙蝠侠，就嘲笑对方：你成天拖个大披风，傻不傻啊，被门夹到了老是拔不出来吧。蝙蝠侠紧紧缩在披风里，叹气：冬天不裹个披风太冷啊。话音未落，一阵北风夹着雪花飘过，蜘蛛侠身上寒意顿生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死。

31、【卖上等茶叶】有三个人买东西。店主问第一个人：“你要什么？”“我要一包上等茶叶。”于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。问第二个人：“你要什么？”“一包上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？”“不是。”店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。问第三个人：“那你要什么？”“要两包上等茶叶。”

32、题目: 用“天才”造句 小朋友写: 我 3 天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~

33、【作文通顺了】甲：我很高兴，我得作文终于写通顺了。乙：何以见得？甲：以前老师总是评价我的作文是狗屁不通。现在是放狗屁。

34、【中国移动给您磕头了】尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）

35、【委婉的数学老师】期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

36、【这孩子，真会夸人】最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

37、【怎么死的】同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”他爸妈脸都绿了……

38、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

39、【司机给他唱了一路----】老王坐出租车回家，司机热情地问：“听歌吗？”老王说：“听！”结果司机给他唱了一路----

40、【这熊孩子】邻居家小朋友去学校拿成绩，回来他爸问“多少名”小孩说“16"他爸说“没骗我”这熊孩子回了一句“骗你是狗日的”

41、“我邻居变得有心机了”“说人话”“我邻居改WiFi密码了”。

42、【我的孙子呢】有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？”

43、【不带这么吓唬人的吧】一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了……

44、【霍启刚为什么娶郭晶晶】霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题……

45、【老公喝酒以后特别爱发酒疯】我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

46、【各行业里的爆笑奇葩】1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了…… 2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”

47、【麻麻和熊孩子间的爆笑糗事】1、今天和麻麻去饭点吃饭。麻麻问：宝宝，你要不要吃排骨？我：好呀，好呀！麻麻：那你啃啃这个骨头吧！我：您把我当狗了？2、麻麻：快起床了，太阳都要晒屁股了！我：麻麻，您别叫我了，昨晚我在屁股上涂了防晒霜。麻麻：都过了12小时了，失效了！3、带麻麻去体检，医生看了看检查结果：你这做孩子的，怎么现在才来呢？我吓得腿都软了，医生来了句：我要下班了！4、下班回家我摊到沙发上不想起来，儿子：爸爸，你这么辛苦，我给您唱首歌你就不累了！我：真的吗？你这么听话爸爸再累也值得。儿子：世上只有麻麻好，有麻麻的孩子像块宝！我：…… 5、麻麻：你和你姐没有一个省心的，都没有男友。我：谁说我没有？你别老嘟嘟了！说着拿出宋仲基的照片让妈妈看。麻麻看了一眼小声跟我说：你和你姐咋回事？怎么男友都是一个人？到底怎么回事？你跟麻麻说说！

48、【两个饭桶】上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

49、【站住不要动】有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候同他粗声的对那名士兵说：喂！！你的祖父死了！士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：你的祖母昨天夜里死了！那个士兵听了，嚎啕大哭！后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母，他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的，向前走一步……士官指着一名士兵：喂！！你站在那里不要动！

50、【我有两个奇葩舍友】.大学时有两个奇葩舍友：一个睡觉时总是张着嘴打呼噜，另一个总是把臭袜子到处扔。我实在忍无可忍了。就在一天晚上悄悄把那个舍友的一只臭袜子丢进马桶，然后把剩下的另一只袜子丢到张着嘴打呼噜的舍友的头旁。第二天那个到处找袜子，我说道：“昨晚我没听到呼噜声，倒是听到吧唧嘴的声音。”然后宿舍再无呼噜声和臭袜子。