笑话大全 爆笑（第4728期）。我怕生病、鲜奶、世界上最黑的人、解装犁木、烧饼也是、满足了老公奇怪的要求等笑话50则。

1、【我怕生病】我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病。”

2、【鲜奶】一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

3、幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！

4、【世界上最黑的人】一日夜间包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜：“谁在说话！”

5、【解装犁木】这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”

6、【烧饼也是】我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发……

7、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。@捧腹网结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！“结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！“这不是G潮，G潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。“

8、【满足了老公奇怪的要求】女儿写作业的时候，忽然问峨眉山的峨字怎么写。老公说：“很简单啊，山我！”我一听就很奇怪，这是什么方法啊？就走过去狠狠扇了老公两巴掌，可答案也没扇出来。

9、【经典段子】一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚！老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊！

10、【你们觉得国内最感人的动画片是什么】一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖、 老师：嗯嗯，不错、 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着、 老师:你出去！！！

11、下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎么不去跳楼啊？”我擦！这谁家的熊孩子！

12、【男人其实最专一笑话】问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

13、【绝对是巧合】一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行……

14、【年龄悬殊】 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？

15、【同事家有一岁半宝宝】同事家有一岁半宝宝，会耍赖。哥~一天她躺地上打滚耍赖，家人都不理她，各自走了。丫头觉得自己打滚没劲，一轱辘爬起来，若无其事巡视各个房间。然后找了个有人的房间接着打滚……

16、【我走着去】在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

17、【搞笑段子】女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”。

18、单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。

19、【唱什么小虎队啊】“你……这个……不争气的，从今……今天起，我跟……跟你……断绝……父子关系！我……我……你你就等着……把你的刑……“李双江觉得胸闷异常，不得不背过身去……捂着心脏大口喘着粗气道：“我……我的心……哎，喘一喘……喘……”铁窗内的李天一已是泪流满面，悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

20、【什么玩意儿】小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心“XX玩意儿”，回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！”

21、【让人感动的同桌】我和同桌关系特铁，有一天他说：兄弟你放心，将来只要有我一口屎吃，绝对有哥们你一口尿喝。好感动呀，这是过的有多苦逼。

22、【装文艺逼的下场】他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头，笑着说“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢”

23、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？

24、【我可以试试】一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

25、【兄妹恋】帅哥对老爸说……“我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧!！”老爸面带愁容:“我老实告诉你……孩子……她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘……她是你妹妹……你不能和她结婚啊……”帅哥得知後……终日闷闷不乐……老妈看到了……非常不忍心……於是也对帅哥说了真相“其实……你也不是你爸亲生的”。

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26、【打屁股】有一个12岁的小女孩经常被他哥哥打屁股，有一次小女孩犯了严重的错误，他哥哥就狠狠地打了她的屁股，第二天就去问她班级里的全班同学，就对全班同学说：“请问你们的哥哥或者是姐姐多长时间打你一次屁股，都用什么打的？打得最疼的那次有多疼？”

27、【神说不准咬】我乃是天上的火烧神，下凡看见人咬人。可恶男人咬得重，女的伸舌象死人，“住嘴，太平盛世，不准咬人！”我骑着云飞过去，用力拉开二人问究竟。女人红脸不说话，男人挥着拳，恶狠狠地说：“放开我老婆，那来的憨贼,神经病。”我大怒辩解：“我不是憨贼，不过我真是天上的神、经过此地！”。

28、除夕，我对自己说：辛苦一年了吃顿好的犒赏自己；初一，我对自己说：新年第一天吃顿好的鼓励自己；初二，我对自己说：亲人欢聚吃顿好的奉献自己；初三…

29、【人死后身体是冷的】自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

30、【男人和女人的区别】男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，也不知道为啥。

31、【孩子的好计谋】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”爷爷：“你个臭小子……”

32、美女失踪以后，家人拿照片给警察，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”警察：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

33、【都是一个妈生的】公交车上，看到一贱男逗一少妇抱着的孩子，“哎呦，这孩子多俊呢，真像我！”车上人都强忍着一肚子笑。少妇来了句“当然像你，都是一个妈生的！”哈哈哈，全车笑倒！

34、【慈善事业】一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”。

35、【第八个怎么办呢】同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

36、【爱情的结晶】我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？"

37、【美女，我不是这里工作的】LZ女，和朋友去KTV，走出包厢靠墙接电话，这时旁边包出来一妹纸，看我之后慢慢靠近我和我说:“哎呀，他们好坏总让我喝酒，怎么办，不想喝等等此处略过N字”。说的我都迷茫了，这时一服务员走过来和她打招呼，瞬间明白，看来这公主真是喝多了～

38、【冰冻七日】一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

39、【怎么爬不完】俩个醉鬼，走在铁轨上。一人说：“这楼梯多少阶，怎么爬不完啊！”另一人说：“谁安的扶手，这么低。”

40、学人装逼，特意买了盒火柴点烟，今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着，旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠的说到：小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！

41、【生活中不能没有笑】医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“椰子。”

42、【寻常日子里的雷人爆笑】一美女mm在试一双过膝长靴。其实挺好看的，但美女mm貌似有点挑剔，问这问那的。最后她问店员：“还有更长的吗？”犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

43、【我们的关系还有救吗】一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。

44、【笑话调成振动 能不能不出声】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

45、【前几天听同事讲】前几天听同事讲，他们老家有个老头97还可以骑车上街，有人见了就夸，这老头肯定能活100，谁知老头下车就骂，妈的我就才能再活三年啊！

46、【贡献】台上正做着关于水土流失的演讲，讲话人问：在座各位有没有谁为这方面作过贡献？人群中无人应答，讲话人又说：我想该没有吧。这时后排有个人羞怯地站起来说：我做过，我药死过许多老鼠。

47、【番茄西瓜和草莓】一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”。

48、【孩子就是家里的活宝】我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”《笑话大全》www.baiven.com

49、【他们想用自己的名字打牌吗？】从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”

50、【管理员，你没误会，他就在等着呢】大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！