笑话大全 爆笑（第4726期）。一定要加油哦、有手纸吗、老婆是孪生的、经典段子、打架、逗比女友的日常等笑话50则。
1、【一定要加油哦】今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
2、闺蜜：你怎么看上你老公的，
跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，
他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该做的。
当时我想，这么善良的人，太难得了。
闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
某女：怎样？成我婆婆了……
3、【有手纸吗】这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两……天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”。
4、【老婆是孪生的】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我说你姐去哪了？”～“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！"
5、【经典段子】病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
6、【打架】在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什麽，姐姐？”身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什麽看，想打架啊！”
7、【逗比女友的日常】和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
8、【嫁了个有生活情趣的老公】七夕时候，老公说要送我个情人节礼物，是一台Xbox游戏机。我感动万分，十分庆幸自己嫁了个有生活情趣的老公……现在两周过去了，老公和游戏机好上了，整天玩得废寝忘食。这几天我不但没有碰过游戏机一下，就连老公也一下没碰过。
9、【男人是这样被逼疯的】她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么着？”“想吃泡面。”
10、【先杀后奸】话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
11、【都市怪谈之赌鬼】欲望是罪恶的根源。人心一旦打开了欲望的阀门，那么就离地狱不远了。——题记世界上有鬼的存在么？或许有吧！鬼就是冥冥之中的天意，任何人都会遇到。今天我所要讲的就是我遇到鬼的故事，胆小者请远离，这是另外一个世界的隐秘。2015年大学毕业之后，本以顶着大学生这个天之骄子的称号，必能在职场如鱼得水，步步高升。然而理想是丰满的，现实却是瘦骨嶙峋的。毕业三个月之久，简历投了不下百次，面试了十几家公司，不是不符合对方要求，就是工资低，自己没看上，眼看着手里的余钱一点点减低了，工作还没着落，想出去当鸭的心都有了…… 家里呢？我出生在贵州一个偏远的山村，父母依靠着三亩薄田勉强供我读了大学，如今家中还是13年前建的三间瓦房，这个时候又怎么忍心向家中开口求钱呢！走在高楼林立的城市街道，一股莫名的失落感侵袭我的大脑，突然感到异常疲惫，真的想回到老家那个山青水秀的村庄，不理外界的纷纷扰扰。然而就这样一无所有的回去，注定是要被村里的人耻笑，白上了那么多年大学，不说光宗耀祖，还无法养活自己！想一下那般情景，心里疙瘩一下，背上的冷汗直流。肚子这时也莫名奇妙地轱辘轱辘直叫，才恍然发觉出来大半天了，还没有吃饭呢！掏了一下口袋，还余下10元钱的毛票，将就着可以对付一顿。只是想到这个月20号还有200元的房租费需要缴纳，就连吃饭的胃口都没有了。不管了！古人云，车到山前必有路，船到桥头自然直。到了那一天再说吧。现在先顾肚子吧！我埋头往一胡同里走去。这也是在城市中摸打滚爬的经验，一般在高楼之外，会有一些外来务工聚集地，那些房屋破旧低矮，房租便宜，常开设一些小吃店，饭菜分量足，价格又低廉。走到狭窄的胡同里，瞅着两边，生怕漏掉小饭馆。脚下突然响起一声“哎呀，疼疼疼”的哎呦声，我忙朝下看，只是踩到了下水道的井盖，怎么会发出声音？当时我以为是幻听，就没有在意，正准备抬脚离开，井盖下边发出更大的声响，似乎想告诉我并不是幻听。“小兄弟，别走！”声音阴森森地。一股寒意从脚底直串到脑顶，浑身打了一个冷颤，后背上冷汗涔涔。我吓得赶紧从圆形的井盖上跳了出去，兀自犹疑不定。恍然间想起，村里的老人说过，人走道不能从下水道的井盖上迈过，那里晦气最重，运气不好容易沾染秽物，就寻思着赶快逃离。“你想不想发财？想发财就不要走！”井盖下的声音迫切而嘶哑，充满着蚀骨的诱惑力。我压抑住恐惧，停下了，心里想到该如何才能发财呢？那边似乎知道我心中所想，急忙给出答案：“只要你把井盖掀开，让我附你的身，我就想办法让你发财！”人在落魄的时候又怎么会顾忌那么多，只不过让它附身而已，就能圆了发财梦，总比现在一日三餐都成问题要强太多。打定主意，我就弯下身双手抓住井盖的边缘用力往上掀，几乎使出了吃奶的力气，井盖却纹丝不动，额上豆粒大的汗珠从面颊流下…… 井盖下面的它似乎更急，忙提醒道：“看一下井盖上是不是有画着八卦图形？”我仔细查看，果然在井盖上的中央画着一幅阴阳鱼，一黑一白，环绕如太极图案，我心思一动，下边就已知晓，声音再次响起：“你对着图案撒泡尿，再掀开井盖。”此时路上行人稀少，我也顾不得了，忙褪下裤子，对准那个八卦图案来一个“龙王出海”，说也奇怪，那个图案沾到了尿液，化作一阵白烟升腾而去。我此时暗叹神奇，那个声音又焦急地催促：“赶快把井盖掀开。”这下倒没有费什么力气，就把井盖给掀开了。我低头往下看去，底下什么也没有，那个声音又来自哪里。“小兄弟，我说话算数，你救我出来，我肯定保你发大财。”这次声音直接从我的右手手臂上发出。我忙撩起袖子，在光滑的右手小臂上赧然发现了一个头戴紫金冠身着红锦百兽袍腰系玲珑狮蛮带脚蹬穿云履的威武非凡的大将军，栩栩如生，纤毫毕现。我急问道：“你是谁？怎么帮我发大财？”那刺青将军手脚不能动，口也不能言，和旁人身上的刺青没有任何区别，然而我的脑海中却响起了声音：“我是谁暂且不能告诉你，你可以叫我赌神。”“你是谁，我也不想管。现在我就想知道你如何帮助我发财？”“你小子怎么这么笨呢？都告诉你我是赌神了，你还不明白么？”我嗤之以鼻，说道：“十赌九输，这个道理谁不懂。”“哈哈。那是因为没有遇到我赌神，现在我保你逢赌必赢，包你一辈子荣华富贵。”言语中透露出睥睨万物的霸气。“总得要赌本吧。”我无奈地吐露实情，“现在我口袋里可只剩下10元钱了。”“你瞧一下附近有木有彩票店之类的，让我们赢一个钵满盆满。”那个声音给我下了指令。我寻思着，今天遇到的事情实在太神奇了，现在权且再信他一回。向前走了二百多米，终于找到一家福利彩票店，打开门进去，店主是一位徐娘半老风韵犹存的少妇，此时临近饭点，店里没有其他顾客。店主询问我要买哪类彩票，刮刮乐，双色球，还是时频彩？对于这些我之前没有接触过，自然不懂，心中急问道：“赌神，你说玩哪一样？”等了半晌，不见赌神发声，我忙捋起衣袖露出右手小臂，贴着玻璃壁窗来回几圈，让赌神好好细瞧着摆放在柜台中各式各样的刮刮乐彩票。然而直到店主眼中流露出嫌弃的样子，那个所谓的赌神依然不吭一声，当时我那把人都丢到爪哇国去了…… 整了整衣袖，装模作样地咳嗽一下，从口袋中掏出一张5元的钞票，甩给了店主，指着印有5元面值的刮刮乐，慢条斯理地说道：“就给我拿那张点球大战，不用找了。”店主翻了一个白眼，捡起那张5元钞票，从柜台中掏出一张点球大战的彩票提给我，阴阳怪气地说道：“祝君中大奖！”我那时就有了不好的念头，这5元大钞估计打了水漂，那叫一个肉疼加心疼。等我把差不多把那张刮刮乐刮开所有的封印之后，把票面上的规则连读了三遍，仍不死心，心里念叨：这不科学，我可是有赌神保佑的。然而事实却是我被那个所谓的赌神蒙骗了，5元钱打了水漂，一边恶狠狠地咒骂着赌神，一边走出彩票店。真奇了怪了！等我前脚刚迈出彩票店，脑海中闪现出赌神的声音，“吓死爷爷了！”我气愤地指责道：“赌神你这小子，刚才死哪里去了。让老子赔了5元钱不说，还遭美女一顿白眼。你信不信，我把你从我手臂上剜掉。”“你不要生气。这真的不能怪我。”赌神急忙辩解道。“不怪你，难道怪我了？”我更加生气了。“你进门的时候难道没有看到那家店主在门右侧供着武财神关羽么？如果我施法被关羽那小子看到，我们就吃不了兜着走。”赌神解释道。这边的彩票店几乎家家都供奉武财神关羽，那这个赌神岂不是没有什么用处么？赌神揣测到我的意图，忙继续说道：“不要担心。只要你用外套把关羽的真身裹住，到时我就可以施法了。”我听了赌神的话，喜笑颜开，裹住关羽的真身不是手到擒来，这次进入彩票店，我先把外套脱掉，装模作样地对着关羽的雕像拜了拜，一边嚷着太热了，一边把外套堆砌在关羽的雕像前面。店主那边也浑不在意，不忘挖苦道：“拜了关二爷，估计这次你可就会中大奖了。”我心中暗自得意，这次肯定会中大奖。赌神的声音在脑海中响起，这次买双色球，包你中一等奖500万，下期必开号码是红球02、03、15、26、31、33，篮球10。我鹦鹉学舌一般把双色球的号码报给了店主，这边正准备掏出2元钱交给店主。突然闻到一股馊味，钱还未提过去就被一个衣衫褴褛的老乞丐抓住，一把把我拽出了彩票店。店主那边叫喊着：“你那注彩票还打不打？不给钱可不给你打了。”老乞丐把我拽出门外，咧着嘴，露出一排黄牙，笑着说道：“小老弟，你可要感谢我的救命之恩啊！”从我手中掏出那2元钱，继续说道，“这个就当酬谢了。”然后鬼魅一般逃走了。我望着那个奔跑若飞的老乞丐的背影，想喊抢劫，想一想只是两元钱就觉得有点大惊小怪。好在口袋里现在还有三元钱，还可以买一注。我又走进了彩票店，心中喊着赌神出来，然而赌神却似没影了一般。我赶忙捋起袖子，发觉手臂上的赌神刺青上面出现三根手指印，犹如捆缚的绳子。我暗叹一声，估计自己没有发财命，这三元钱还是留着自己买馒头充饥吧，拿起案台上的外套扭头走出了彩票店。那个彩票店主叉着腰嘲笑道：“没钱不要买彩票，买了也不中。”第二天等到双色球开奖之时，出了的号码就如赌神所说的一个不差，我气得顿足而跳。那个老乞丐，你TMD，赔我的五百万！
12、【拉粑粑流血的事情】为了改掉四岁闺女不爱吃蔬菜的坏毛病，我昨天告诉她我就是因为不爱吃蔬菜，所以拉粑粑的时候会痛还流了很多血。结果，今天下午去接她的时候，我发现整个幼儿园都已经知道我拉粑粑流血的事情了……
13、【看不出来，摸得出来】某女花重金美容, . 花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦！接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴: 不是, 47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气! ”老头说：“在麦当劳, 我排你后面。”美女晕倒"
14、【婚恋里面的经典笑话。哈~~~】儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
15、【今天的还有】一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答： 今天的还有。
16、【我真的好幸福】小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福.....好幸福...
17、【老婆最近刚学会做饭】一平时不喜欢宠物的哥们儿最近却养了条狗，我问他不是不喜欢狗吗？为什么还要养呢？他答：“老婆最近刚学会做饭！”
18、【猪血糕】小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%@”
19、【骚扰电话】办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。"
20、【有时候觉得自己变丑了】我的室友经常时不时的拿出身份证看，我问她什么原因，她说：有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
21、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。
22、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑
23、【五世其“娼”】 有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
24、【看美女】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”"
25、【替母作媒】火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”
笑话大全系列26、【君臣关系】上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……
27、【这栋楼所有的男人都有你们家钥匙】老张回家没带钥匙。他到邻居老李家坐坐。老李一听，就对老张说：“你放心，我能打开你们家门。”说着，老李真的把他家的门打开了。老张问：“老李，为什么你有我们家钥匙呢？”老李不好意思地说道：你老婆给的，老张大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。
28、【这口红还真不贵】刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……
29、【就你这样还想骗我上床】一女去他一个男性朋友的城市玩，眼看天快黑了，没车回去了，妹纸心心想:不然我们今天就不回去了吧。男子一下没犹豫的说:我开车送你 男子目送妹纸上楼后长叹一声:呸！就你这样还想骗我上床!
30、【今晚才做的东西】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
31、【告诉你们什么才叫做“有钱，任性】想做那个骗子……
32、【我们没有洁癖】大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。他责问同学：“你怎么不看一下脸盆上的名字？”同学说：“只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。”他说：“我建议每一个脸盆写上名字。”同学说：“我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。”
33、【搞笑段子】哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。接下来的事让我们都惊呆了，他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几？”然后自己再回答：“等于2。”然后他开心的跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。
34、【别人都用动物比喻女朋友的各种优点】别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
35、【没怀你坐什么呀】刚刚坐公交上班，上来一个有点胖的女人站在我旁边，（肚子有点大），我实在不好意思，于是站起来让座，那女的麻利坐下，然后抬头对我说：大哥，我没怀孕！我…我…
36、【清白无辜】在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
37、【夫妻间的笑话 肌肤细嫩】和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”。
38、【搞笑段子】昨天晚上和女朋友出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，我说：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女朋友：说人话。我：旁边有个宾馆。
39、【一个关于夫妻间的笑话】一个男子由于常失眠，去找了心理医生求救。医生建议他和自己说话来催眠，医生说：“你上床后，就对你的脚趾说"脚趾睡了吧！”，然后说"脚睡觉吧！”再到手臂、身体、脸、眼睛，这时你就会入睡。”回去后，那晚他就照医生指示做，向脚趾说：“脚趾睡吧！”，腿睡吧……一直说到眼睛，这时，他的太太穿着一件很性感的睡衣进来了！他一下跳起来，大叫：“全体起床！全体起床！”
40、【真乃神回复有木有】想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
41、【野蛮老婆语录】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。
42、【悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。那你为什么还哭呢？我想不起来我住哪儿了！
43、【难道龟还要劫色嘛】我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛……
44、【怎么有点像二人转呢】上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”。
45、【我也不知道从哪儿过】一天，阿凡提在河边躺着睡着了，而且睡得像个死人。一位过路人问他：阿凡提，我想到河对岸，从哪儿可以过去？阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说：我活着的时候是从哪儿过的？我死了以后我也不知道从哪儿过了。
46、【没能力的人】爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！
47、【巨雷好笑的冷笑话】1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板说：“怎么又要换锅呢？”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”4、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”5、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道:“呆子放心吧，兔子不吃窝边草。”
48、【关于猪的短信和笑话】有人告诉我想家的时候看看天，想妈妈的时候看看月亮，想好朋友的时候看看远方，可我不知道想你的时候我该看什么，现在我终于知道了，我看看猪圈就行了."
49、【辉煌的明天】在人生中只有曲线前进的快乐，没有直线上升的成功。只有珍惜今天，才会有美好的明天;只有把握住今天，才会有更辉煌的明天!。
50、【我老婆不在家，欢迎猛男来我家】甲：你怎么了？愁眉苦脸的。 乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。 甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？ 乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？ 乙：信了。 甲：那你咋还愁眉苦脸的？ 乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家……
