笑话大全 爆笑（第1882期）。I Have His Ear in My Pocket、我是不是该离那逗比远点、我也不会在这里、和闺蜜在一起的爆囧笑段、全方位无死角防御、这玩意老快了等笑话50则。
1、【I Have His Ear in My Pocket】I Have His Ear in My PocketIvan came home with a bloody nose and his mother asked,。”What happened?“A kid bit me。”replied Ivan.“Would you recognize him if you saw him again。”asked his mother.“I'd know him any where。”said Ivan.。”I have his ear in my pocket。他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
2、【我是不是该离那逗比远点？】刚刚我们领导在台上讲话，还没讲完然后下面我们朋友一逗比直接就鼓掌了，最主要的是我们战友直接就跟着鼓掌了，你以为这是高潮吗……高潮就是领导讲了一半还没讲完听见我们鼓掌就下去了……我感觉我们班长的眼神要杀人……我是不是该离那逗比远点？
3、【我也不会在这里】美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
4、【和闺蜜在一起的爆囧笑段】1、闺密失恋了，打电话给我倾诉……我问她为什么好好的，突然分手了？闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了……2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。闺密：“可乐杀精吗”？我：“是氨。闺密：“我要瓶可乐”……4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？我说：朋友。闺密：男朋友？我：男性朋友。闺密：有性？？？我：没有。闺密：哦，那就是男朋友。我：不是，男性朋友。闺密：到底有性没有？我我我我我我我……我打死，敢毛逗姐！5、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉……6、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……
5、【全方位无死角防御】公司有一极品女，还有一个猥琐男，女的经常逮着机会就叫人请吃饭，因此大家比较烦她一日，那男的发了笔奖金，女的看准了机会就喊：xxx请吃饭啊。男：为毛要请你？女：小气，不是男人男：要不要掏出来给你检查？女：无耻，祝你一辈子找不到老婆男：我去孤儿院领养个，自产自销女：草泥马男：汪汪汪女：····男：我360°全方位无死角防御，你能拿我怎么样？
6、【这玩意老快了】有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”毛毛虫说：“我去山上。”蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！”于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”
7、【入 场】监生应付入场方出，一故人相遇揖之，并揖路傍猪屎。生问：“此臭物，揖之何为？”答曰：“他臭便臭，也从大肠（场）里出来的。”
8、【眼小到这种程度】同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
9、【铁公鸡】有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
10、【爸爸的肚子为什么那么大】4岁的小女孩高兴地对妈妈说：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了？”妈妈说：“为什么啊？”小女孩说：“今天我看到家里的保姆阿姨拼命吹爸爸肚子下的管子。”
11、【妈的吓死我了】现在的妹子！化了妆是妖精！卸了妆是妖怪！站着身材凹凸有致，坐着肚子能坐个娃娃。妈的吓死我了！
12、【致小偷的信】偷兄，帮个忙吧！以后偷完东西，请顺便把翻乱的东西收拾一下，能入目即可。不知你是否单身？如果你是单身，可为将来娶老婆后的日子提前练习做家务的身手，如果你是老公，请多理解身为难兄的俺的处境……免得俺老婆出差回来嫌俺没打扫卫生罚俺跪搓衣板儿，哦，对了，俺家搓衣板是美国进口高级金属合金材质，还望下次顺手牵羊拎走能当不少银子滴。俺会万分感谢你滴！此致敬礼！
13、【微段子】泳池的更衣处，一个高大的身躯硬挤进了他冲凉的隔间，“喂…这里有人了”那人二话不说就把他抵在墙上，伸手拉扯他的泳裤，“你想干什…唔…”……他筋疲力尽地回到家，沙发上已经坐着一个人“今天的场景Play怎么样？”他跨坐到他腿上，舔了舔唇“不错，下次可以换个地方试试。”
14、【学校纪律好可怕】说个高中时候的事，……下了第二节课要跑操的，一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了，然后……然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。现在想想，学校纪律好可怕
15、【回家来取】在外上学的儿子给老爸打电话。“爸爸，我不够路费了。”“那就回家来取吧！”电话马上挂断。
16、【东施效颦】最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比。我就不说什么了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见……”
17、【吓吓他】小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
18、【可爱老公妙语集】1．老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草（一种妇科药）。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。2．我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。3．我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。4．在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。6．七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。7．有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。8．老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。
19、【谁付出的比较多】一个人跑了三天三夜，翻山越岭去见心爱的女孩，等他见到她的时候，发现她站在家门口望着路的尽头三天三夜。你说，谁付出的比较多呢。我觉得是女孩吧，因为希望这回事，当你在行动的时候，会越变越大，而在枯等的时候，会越变越校
20、【有没有秒懂的】你六毛。我六毛。咱俩一起一块二
21、真的，国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
22、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”
23、【微段子】结婚的时候，他是伴郎。进入礼堂的时候和我站在一起，看着我将迎娶的新娘。穿着曾经一起买的西装，他悄悄对我说一句话让我红了眼眶。“我们终于一起步入结婚殿堂。”
24、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去～～
25、【动物的俏皮功夫了不得】牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【1+1=?】有一天，老师问小明1+1=？，小明说：“不知道。”老师说;“回去问你的家人吧！”放学后，小明回去问爸爸，爸爸在看报纸说:“姚明！"小明又去问妈妈，妈妈在看电视：“地震！”小明又去问哥哥，哥哥在看书：“皮诺曹！”小明又去问姐姐，姐姐在吃冰激凌：“爽啊！”到了明天老师再次问小明1+1=？，小明说：“姚明！地震！皮诺曹！”老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。”小明说：“爽啊！”"
27、他是官二代，父亲是军中大佬
兄长 在西方企业工作
他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格
一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安
与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的
老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗
迫于压力他被判处死刑，可没过多 久却又堂而皇之地出现。
他是哪吒。
28、【发型的重要性】公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”
29、【搞笑段子】刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
30、【当年二逼事】说件我上高一时候的糗事。班上同学基本都在学校住宿，（我在外面住，平时没事就去找他们聊天） 学校宿舍的门是铝合金框的玻璃门。那天下了晚自习我就去他们宿舍溜溜，我远远看到门是打开的，就一个健步飞奔过去结果直接穿门而过，玻璃碎了…（幸好楼主命大 只是裤子被划破了） 我同学都TM笑的合不拢嘴了。我当时就想骂： 谁TM的今天把玻璃擦的那么干净… 苦逼的楼主那会正拿着门框去给人家买玻璃去了。
31、【最浪骚的表达】“如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”
32、【遇到这逗比老板，如何破是好呢？】lz被老板叫到办公室对我说：你被开除了。我又怒又惊地说：cao，尼玛无缘无故的凭什么就开除我？老板说：今天是愚人节，我特意逗逗你看你的第一反应是什么，重点是你居然不求我，明天你不用来上班了……
33、【你俩干嘛呢】有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。
34、【要吓死人啊】昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。
35、【好有爱的爸爸呀】小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了。悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
36、【厉害的猪】 有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？
37、【高科技的笨拙】未来，2200年一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中，在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间楞在了原地“主机速度，内存不足，无法读缺
38、【谁来赔】萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
39、【什么是屌丝？】“你老婆呢？”～“漏气！”～“你儿子呢？”～“沾手！”
40、【小窍门】喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
41、【我该到哪去找我孩子】Lz男大学刚毕业，单身……刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截至，想想都这么多天了，肯定报完名了，然后手贱地去填了一下单子，我擦，报名成功了，我该到哪去找我孩子！！
42、【电子邮件】A问B：你会发电子邮件吗？B答：会啊！很简单嘛！A问：那该怎么发呢？B答：先在WORD上写出内容。A问：那然后呢？B答：把内容拷到盘上。A问：那再然后呢？B答：去买张信封，把盘放进去，寄出去！
43、【日了狗了，我怎么会有这么二缺的小伙伴】1、昨天和小伙伴们聊情书，有个小伙伴说：自从我工作后就收到很多情书！我：什么职业这么棒！小伙伴：没收的！2、小伙伴的被子开线了，本来我想给她拿针和线，谁知小伙伴机智的拿起订书器，咔嚓咔嚓订住了…… 3、小学那会儿，小伙伴得奖了，第一个上台领奖，老师让她有礼貌一些，小伙伴狠狠的点了点头，上去之后就冲校长磕了三个响头！4、小伙伴最近闹肚子，有些便秘，去卫生间蹲了好久，出来后骂骂咧咧：擦！半天才出来这么点儿，够谁塞牙缝的啊！5、小伙伴们吹牛皮，一小伙伴：从小到大我都没放过屁，每次都憋回去！另一个小伙伴：怪不得你总打嗝！
44、【人流是可怕的……】语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
45、【邱吉尔演讲】二战期间，有一次，邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时，一时找不到车，邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口，邱吉尔对司机讲：“你等我一下，半个小时后我就出来，再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到：“绝对不行，我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢！”邱吉尔一听非常激动，便多付了5英镑的车费，刚转身要走，就听见司机在后面叫他：“先生，回来。”邱吉尔问司机什么事，司机答到：“我考虑了一下，既然先生这么慷慨，我还是在这儿等你吧，管他妈的什么邱吉尔呢！”
46、【都很孝顺】一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”
47、【学校的运动会口号大全，屌炸天！】1、一班参加运动会，其他班级洗了睡。神马运动皆浮云，我信春哥我必行。2、发型到位，气质高贵。我们呐喊，二班万岁。3、三班三班，非同一班。先菜七班，再踹八班。4、四班精英，敢闯敢拼。高一四班，全是明星。5、五班五班，我是五班。再说一遍，我是五班。6、六班六班，团结如山。不拿第一，情何以堪。7、七班脸皮厚，子弹穿不透。心狠又手辣，是人都害怕。8、朵朵菊花向太阳，八班同学胜欲强。9、九班九班，法力无边。来我九班，早日成仙。10、高一十班，所向披靡。谁不同意，去你妈X。11、六班最强，除暴安良。顺我者昌，逆我者亡。12、九五九五，生龙活虎。建生建生（班主任），一米六五。13、巴蜀大地，谁主沉浮。唯我三班，笑傲江湖！14、拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电，敢反三七，天打雷劈！15、武林至尊，宝刀屠龙。号令天下，莫敢不从。16、金融班：金融金融，柜员大鹏，入柜是海，出柜是同。17、会计班：会计会计，非P即T,偶有男生，唇齿如玉。18、证期班：证期证期，互换远妻，人搞大盘，我们搞基。19、保险班：保险保险，不怕白眼，你丢肥皂，我们来捡。20、经济班：经济经济，保研胜地，本硕连读，一生孤独。21、工商管理班：工商工商，先酒后汤，做好保健，不长痔疮。22、统计班：统计统计，粉饰数据，专业美容，一声受益。23、财税班：财税财税，不归不醉，所得增值，偷睡漏睡。24、信息班：信息信息，码农苦逼，修个电脑，开机关机。25、法学班：法学法学，待业师爷，若过司考，还是待业。26、商学院：国商国贸，贸易四方，到处转转，滚回家乡。27、公共管理班：公管公管，全听老板，叫硬就硬，让软就软。28、经济数学班：经数经数，推导无度，五年修满，一生是处。29、人文学院：人文人文，不学伦敦，全家和亲，百姓新闻。30、经济与管理研究院：经管经管，抱团取暖，抱得太紧，一声娇喘。31、中国金融研究中心：中心中心，见面亲亲，不进银行，木有丁丁。32、中国西部经济研究中心：西部西部，扎根农户，村级领导，妇女干部。33、赫奇帕奇，勇夺第一。就算倒数，也要第一。34、拉文克劳，高冷奇葩。体力活动，恕不参加。35、斯莱特林，一代天骄。我们院长，长发及腰。36、格兰芬多，就是分多。分多分多，就是分多。
48、【说胡话】商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
49、【废物利用】丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
50、【全世界最有权势的人】里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”
